Зависимость от парня

Я уже прочитала несколько книг на эту тему, но так и не могу разобраться до конца. Есть молодой человек, вместе мы уже почти 4 года. Начиналось все хорошо, он был влюблен, я тоже, все было хорошо. Прошло примерно полгода, мы начали ругаться, я много раз говорила — уходи, я так не могу. Но когда он и правда решил уйти, я поняла, что не могу его отпустить. Вот тут у меня просто что-то переклинило в голове. Я никогда себя так раньше не вела, мне казалось — пусть что угодно произойдет — унижаться ни перед кем никогда не буду. А тут просто не могла его отпустить — просила, угрожала, снова просила. Так протянулось все еще полгода. Потом отношения снова стали более-менее выравниваться. Он стал заботливым, внимательным, я успокоилась — снова стала собой. Стала меньше придираться, ругаться. Потому что когда он хотел уйти, я не стремилась стать для него идеальной — я могла сегодня уговаривать его остаться и обещать все на свете, а завтра опять начать ругаться и требовать. Успокоились оба, все было нормально. У меня стали появляться какие-то интересы, я не только зацикливалась на нем, все было хорошо. Потом у него начались проблемы, он стал уходить с головой в работу, на меня не хватало времени. Полгода ругались, потом я решила уйти. Было тяжело, но как-то получилось. Два месяца у меня был другой парень, мне он вроде нравился, но когда я случайно встретила того своего (два месяца не общались), мы оба буквально бросились друг к другу, оба обещали, что теперь все будет хорошо и т.п. Неделю были вместе, чувствовали себя оба невероятно счастливыми, а потом он проспал и не приехал на встречу. Я испугалась, что снова будет пренебрежение, которое было раньше, и снова ушла. Даже особо не случая, в чем дело. Были еще два парня, с обоими вроде как все было хорошо, но все же тянуло к тому. Прошло еще полгода, мы снова встретились, общались сначала, как старые друзья, потом решили возобновить отношения. Месяц все хорошо, а потом опять все с начала — я начинаю чувствовать зависимость, начинаю больше требовать, он не выдерживает, ругается, не разговаривает со мной, а схожу с ума из-за этого. Он стал просто наркотиком — я не могу ничего делать, если не позвоню ему утром. Просто тупо лежу в кровати с телефоном в руках и звоню-звоню, а если он спит и не слышит звонка, я так буду лежать, пока он не проснется. Так забиваю на универ, на дела дома, на родных. Ни с кем не могу разговаривать, пока не поговорю, хотя понимаю — говорить-то не о чем, важен просто сам факт — поговорили. Вечером также не могу уснуть, днем, если вдруг захочу поговорить и не дозвонюсь — снова накатывает депрессия, названиваю много раз, даже если телефон выключен, плачу, курю, а больше ничего не могу себя заставить сделать. Пробовала убираться в комнате — все из рук валится. Мыла окна (мама советовала — труд помогает), глотаю слезы, делаю какие-то механические движения, а сама думаю, что не хочу жить. Поговорю с ним — сразу все хорошо, могу смеяться, готова всем помочь, для каждого все сделать. Просто зависимость. Читала книги на эту тему. Там пишут, что все из семьи. Не знаю, в семье все всегда было нормально. Отец не всегда бывал дома — работа, частые командировки, но рядом были два дедушки, поэтому на недостаток мужского внимания в детстве жаловаться не могу. Мама возможно слишком эмоциональна, может "взорваться" моментально и также быстро успокоиться. Впрочем, и я такая же. Не знаю, влияет это или нет. Я вижу проблему, я понимаю, что ее надо решать, но как это сделать — не знаю. Советы "займись чем-нибудь" уже получала от подруг. Занималась йогой, увлекалась медитациями, получила плюс ко всему большую компьютерную зависимость, стала много фотографировать. Увлечения есть, но все из рук валится, пока не получу свою "дозу". Боюсь, тут нужны уже более радикальные советы. Очень надеюсь на вашу помощь.