Стать «нормальным»

Здравствуйте. Я молодой человек, 19 лет, хочу обратиться с проблемой. Не думал, что придется просить специалиста о помощи, так как трудно выразить саму проблему, боюсь, меня будет трудно понять. Я обладаю странным характером. Трудно объяснить это незнакомому человеку, никогда меня не знавшему, но если попытаться рассказать, то мне трудно общаться с окружающими. Мне трудно знакомиться с людьми, я стесняюсь общения с посторонними. Даже познакомившись, я могу пройти мимо него в следующий раз, делая вид что я его не вижу, просто потому что я стесняюсь, не знаю чего. Контраст в том, что люди, знающие меня долгое время, знают меня совсем другим. Я обладаю хорошим чувством юмора, довольно раскован, но лишь с немногими. Поэтому я — не тип замкнутого зверька, так как стремлюсь к лидерству. В обществе я тоже могу вести себя вызывающе, но, получая внимание окружающих, не знаю, как себя вести. Все мои действия противоречивы, наверное, из-за нестабильного характера. Я могу вести себя тихо и замкнуто, а могу вызывающе шутить на пошлые темы, хотя стараюсь вести себя ровно все время, но не могу. Хочу быть интересным человеком, но получается наоборот — из-за этих контрастов люди избегают меня. Можно назвать меня неадекватным, хотя, скорее, я несдержан по отношению к окружающим. С противоположным полом то же — могу быть интересен и для них, если захочу, избегая напыщенных слов и пустого бахвальства — я довольно привлекателен внешне, и это правда, к которой был приучен окружающими с самого детства, но, получив от матери правильные черты лица, я помимо этого развил в себе характер с кучей комплексов из-за этого качества. Я боюсь своей внешности, боюсь фотографироваться. Находясь в метро, например, я боюсь внимания девушек, так как не знаю, как себя вести, мне кажется, что я выгляжу глупо, хотя я знаю, что это не так. Стараясь избавиться от проблем с окружающими, я стал выделять внешние качества — с фанатизмом занялся атлетикой, стал следить за прической, одеждой, это стало навязчивой идеей — хорошо и мужественно выглядеть, хотя я понимаю, что это не поможет стать в их глазах "нормальным", скорее наоборот, еще больше отдаляет. Параллельно я стараюсь "редактировать" характер, в надежде, что если я буду "проще" — то люди ко мне "потянутся", но в итоге мне приходится лишь замыкаться в себе, чтобы не привлекать лишнего внимания. По словам окружающих, я всегда был "мутным типом". Если приплюсовать к этому мое увлечение с детства больше познавательными книгами, чем общением, после взросления — сложной неформальной музыкой, которая помогает мне абстрагировать и, смешно, но мечтать, и эгоизм(сколько раз сейчас было произнесено "я"), то, наверное, Вы подумаете, что перед вами человек с несформированной психикой, проблемами переходного периода, еще и с признаками нарциссизма и социопатии и бог знает чем еще. И я уже думаю, что это так. Постоянные проблемы и ощущение своей ненужности порождают у меня такое же постоянное подавленное состояние, нелегкие мысли, желание забыться, алкоголь и легкий наркотик стали легким путем забыть о проблеме, хотя я прекрасно понимаю, как это глупо и опасно. Я пытался увидеть у себя признаки депрессии, дистимии, но ведь я стремлюсь к социализации, что противоречит этим понятиям, так что я еще раз убедился, что не понимаю сам себя. Так, может быть, я просто все усложняю? А если нет, то неужели я не смогу повлиять на себя и стать "нормальным"?