Любая смерть, а особенно смерть близких — происшествие всегда неожиданное, даже если человек перед этим сильно болел и его скорая кончина вроде бы была очевидна. Как помочь тому, кто переживает кончину близкого человека?
Любая смерть, а особенно смерть близких — происшествие всегда неожиданное, даже если человек перед этим сильно болел и его скорая кончина вроде бы была очевидна. (Мы не будем рассматривать случай смерти родственника, который замучил все семейство, и его смерть воспринимается только с облегчением — это случай довольно редкий, хоть эту ситуацию так любят авторы юмористических и детективных жанров). Утрата эмоциональных связей в большинстве случаев приводит к чувству вины или невыполненного долга перед ушедшим: что когда-то что-то сказал или сделал не так, что чего-то не успел… Эти ощущения — тяжелейший стресс. В результате человек, потерявший близкого, смотрит на окружающий мир словно бы через черный светофильтр, у него блокированы все «входные ворота информации», он не в состоянии ничего делать и находится в состоянии некоего «ступора» (см. Депрессия). Лучшее средство вывести человека из такого состояния — ритуальные заботы о покойном. Строго говоря, они придуманы больше для живых, нежели для мертвых, потому что позволяют родным и близким покойного вернуться к жизни — надо действовать, и действовать активно. Заказывать ритуальные принадлежности, организовывать похороны, собирать народ на поминки… Люди волей-неволей выходят из своего «замороженного состояния». И поэтому главная рекомендация — не уберегать от этих забот вдовца или вдову, детей или родителей умершего. А ритуальные службы пусть принимают участие именно в роли консультанта: ни в коем случае не стоит передоверять им весь комплекс услуг. Во-первых, потому, что фирмы бывают разные, могут встретиться и такие, что, пользуясь вашим практически беспомощным состоянием, обдерут вас как липку (поскольку в нашей культуре не принято торговаться, когда речь идет о покойнике). А во-вторых, мало того, что страдающие близкие, активно действуя сами, постепенно вернутся к жизни, но еще и наверняка избавятся от гнетущего чувства вины перед покойником: они своими руками отдали ему последний долг. Ведь гораздо тяжелее переживается смерть близкого именно тогда, когда вы по каким-либо причинам не можете принять участие в ритуале последнего прощания. Например, не позавидуешь женщине, у которой умер женатый любовник: вполне возможно, что она его любила всей душой, но ей не будет позволено проститься с ним — у гроба будет стоять законное семейство…
Но боль от утраты близкого не заканчивается с завершением ритуального обряда. После обычно возникает два вопроса. Первый — «зачем жить»? В этой ситуации остальным родственникам ни в коем случае не стоит жалеть «несчастного», не избавлять от жизненных трудностей. Общаться с ним следует согласно известной поговорке :»Не спи- замерзнешь!» Тормошите страдальца, стимулируйте его к различной деятельности, — может быть, с элементами доброжелательной жесткости. Не приносите ему все на блюдечке — мол, ты такой несчастный, нам тебя жалко! Буквально заставьте его почувствовать свое место в этой жизни. Но учтите, что граница здесь очень тонкая: надо создать у человека не ощущение, что на нем теперь все ездят, а впечатление, что он как личность нужен окружающим, что он — адекватный и полноценный участник жизни общества. И конечно, очень желательно постоянно быть рядом с таким человеком, хотя бы первое время не оставлять его одного — но опять же, не навязывать свое общество, не сидеть молча в его комнате, как будто вы его караулите. Задача, конечно, не из простых, причем растянутая во времени. Но способ очень действенный.
Если же после завершения ритуальных обрядов у человека возникает более конструктивный вопрос — «как жить» — это во многом легче. То есть человек готов к жизни. Но теперь его существование некоторым образом изменится. Особенно это чувствуется, когда человек теряет кормильца. В такой ситуации могут оказаться жены, которые всю жизнь прожили за мужниной спиной и так ничему и не научились сами, или дети покойного. Причем дети — не обязательно маленькие: в моей практике было много случаев, когда мамы растили детишек чуть ли не до двадцати лет совершенно неприспособленными к жизни (мол, не беспокойся, мама за тебя все сделает). А потом, когда в результате какого-то (не дай бог) несчастного случая или болезни мать умирала — получалось, что великовозрастный ребеночек сам ничего делать не умеет и срочно нуждается в чьей-нибудь опеке… Такие детишки и жены, кстати, тоже очень легко попадают под влияние различных недобросовестных «помощников», которым отдают все, кто у них есть, и остаются обманутыми. Поэтому первая ваша задача в такой ситуации — найти собственный источник средств к существованию. И даже если вы совсем не приспособлены к этой жизни — увы, вам ничего не остается, кроме как учиться на собственных ошибках. Так учат плавать маленьких щенят: бросают сразу на глубину, кто поплыл — тот поплыл, а кто не выплыл — утонул. Не хотите утонуть — действуйте. Да и вообще, в такой ситуации сложить лапки и пойти ко дну — выход для слабачков. Если уж говорить о дорогих вам людях — как вы думаете, они были бы довольны таким завершением вашей жизни? Для этого ли они настолько берегли и холили вас, чтобы вы сами на себе поставили крест? Поэтому начинаем учиться жить. Необходимо найти работу, если у вас ее нет (см. Безработица). Потом — учимся вести хозяйство (кто еще не умеет), особенно если остались жить в одиночестве. Лучший способ — ежедневно контролировать все свои траты — когда, сколько, на что. И кроме того — учиться отдыхать и общаться: посещать зрелищные мероприятия, встречаться с друзьями, не жить затворником.
Здесь нельзя обойти такую тему, как траур. По крайней мере, православные традиции требуют после смерти близкого человека воздержаться от различных увеселений. Вообще-то и эта традиция имеет свою логическую основу. В частности человек, переживающий тяжелую потерю, опять же подвержен всяческим влияниям извне. В частности, не зря традиции запрещают женщине после смерти мужа в течение года создавать новую семью и даже вступать в близкие отношения с другим мужчиной — это делается вообще-то для того, чтобы она под действием своих переживаний не наделила несуществующими качествами того, кто проявит к ней обычную рядовую заботу, и не угодила в объятия какого-нибудь проходимца. А вот по прошествии года она наверняка придет в себя и уже будет трезво оценивать, за кого ей выходить замуж. Но с другой стороны, траурные обряды делятся на те, что для общества, и те, что для себя. Скажем, если загладить боль утраты вам поможет любимая музыка — вы вполне можете ее слушать, даже если традиции это запрещают. Ведь традиции существуют разные — и так ли уж плохи те порядки, при которых люди провожают в последний путь своих умерших смеясь?
Однако вполне может случиться так, что после смерти близкого человека прошел год, два, пять, десять — а боль утраты не утихает, а иногда даже становится сильнее. Начинается бессонница, настроение становится неустойчивым, глаза постоянно на мокром месте, а сновидения становятся кошмарными… В этом случае уже есть повод говорить о навязчивом неврозе. И даже об условной приятности этого невроза. Ведь почему человек, в общем-то, не спешит избавляться от ощущений, которые ему мешают жить? Чем ему выгоден этот постоянный надлом? Чего он лишится, если перестанет страдать? Ведь одно дело — добрая память и светлая скорбь, которые не мешают вашей активной и счастливой жизни, а другое дело — существование в условиях постоянной декомпенсации.
Поэтому во всех ситуациях очень важно помнить, что ваша жизнь не заканчивается даже во время самых тяжелых переживаний. И что впереди будет еще очень много радостей и удовольствий — даже если сейчас вам об этом совершенно не хочется думать. Ведь одно из проявлений человеческого достоинства — умение переживать трудности. Причем так, чтобы ушедшим близким, если хотите, не было стыдно за вас.
Источник: https://www.naritsyn.ru/death_of_a_loved_person.htm