ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БЛИЗОСТЬ
…Чувство близости, как и чувство счастья, не бывает постоянным 24 часа в сутки. Бывают и мелкие размолвки, и неприятности, но и тем не менее ОБЩЕЕ восприятие, или скажем так, «генеральная линия» :), все равно дает устойчивое ощущение «близости или счастья, или того, или другого вместе».
Тут опять вспоминаю уже известное: «Часто мы счастья не замечали, было как небо, обычно оно». Вполне возможно, что и близость иногда вот так же не ощущается. Ощущается скорее ее отсутствие…
И начиная разговор о «теории психологической близости», предложу читателям для начала определение таковой близости, данное известным психотерапевтом Эриком Берном. Согласно ему, близость — это «свободное от игр чистосердечное поведение человека… Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра».
Отмечу тут же, что в берновском понимании психологическая игра несет в себе, как правило, элемент обмана, манипуляции, соревнования (кто урвет выигрыш?) Поэтому в близости, как правило, нужды в ТАКОЙ игре нет.
Вот простой пример: в раковине гора посуды. А жена усталая пришла домой и мечтает посидеть перед телевизором или поваляться с книгой на диване…
Если у нее с мужем есть близость, ей достаточно сказать «Дорогой, я устала, помою посуду попозже?»
Муж (в зависимости от обстоятельств) в таком случае может сказать примерно следующее:
«Отдыхай, дорогая, конечно — ничего страшного, помоешь попозже»;
«Пустяки, я сам помою»;
или вообще «А я ее уже помыл».
Если же между супругами близости нет, жене необходимо «отманипулировать» мужем, чтобы он выдал хоть что-то похожее на одну из трех перечисленных реакций. И тогда она начинает какую-то из подходящих психологических игр; а ее «выигрышем» является как раз временное позволение не мыть посуду.
Это, понятно, один из примеров. Может быть, самый простой.
Что еще необходимо сказать о близости как об отсутствии психологических игр?
— Прежде всего это отсутствие (или скажем так — постепенное пропадание по мере возникновения близости…) именно деструктивных игр — то бишь неприятных хотя бы одному партнеру.
Ведь если в паре есть манипулятивные игры, особенно деструктивные, то они ведутся для того, чтобы один из партнеров получил «выигрыш». А это означает, что как правило, другой при этом получает проигрыш. Что плохо способствует близости.
— Кроме того, не всегда придется выигрывать вам: иногда выигрывать будет и ваш партнер, а значит, вам придется терпеть проигрыш. Что тоже неприятно.
— Наличие таких возможностей как бы «не дает расслабляться», заставляет всегда «держать наготове ответную игру» или отслеживать игру партнера. Такая совместная жизнь вскоре становится весьма утомительной. То есть оказывается, что к вашему «партнеру по жизни» у вас нет доверия (как и у него к вам). И как минимум, вы не чувствуете себя в его присутствия в «психологической безопасности»…
А теперь попробуем дать несколько уточнений.
Очень часто иллюзией близости становятся своего рода «товарно-денежные отношения» в худшем смысле этого слова: по принципу «ты — мне, я тебе». Здесь вроде бы все говорится прямо и без обиняков, но далеко не всегда учитывается «наличие ответной потребности» второго партнера. Например, у одного есть потребность иметь «немножечко совсем личной жизни»: заметьте, это далеко не всегда обозначает копулятивную неверность! Может быть, человеку нужно пространство для того же «естественного флирта, которым он занимается как дышит», или вообще для каких-то размышлений наедине с собой «о пользе и тщете всего сущего»… Неважно, главное в другом: человеку так или иначе хочется сохранить в союзе кусочек своей, как говорит доктор Леви, «самости». А второй, значит, против этого возражает и чуть ли даже не ревнует первого к его личным мыслям и потребностям в одиночестве… Причем нередко, обижаясь, апеллирует именно к близости: «Мы же с тобой почти родные люди, а ты опять…»
Здесь, увы, чаще всего либо иллюзия близости, либо игра в близость. «Мне надо вот это, так я тебе позволяю делать ТО ЖЕ САМОЕ, и будем считать, что близость между нами сохранена и моя потребность ее не нарушает». А на поверку оказывается, что второй партнер или партнерша в этом «том же самом» не нуждается, и потому брать этого не хочет. А нуждается в чем-то другом, о чем напрямую сказать не может или тоже не хочет и предпочитает совершать с первым супругом свои манипуляции, чтобы подогревать в нем… да хотя бы то же чувство вины. Которое с его стороны может и не подогреваться, ибо «он сделал все, что мог».
Или еще вариант — супруг(а) не берет «то же самое» — даже если ему(ей) это может быть и нужно. Не берет именно потому, что ему (ей) где-то в глубине души не нравится, что партнер(ша) будет пользоваться СВОЕЙ свободой: может быть, тот, кому «предлагают», видит в его (ее) свободе угрозу той же «близости»…
Вот и получается опять-таки либо самообман, либо сплошные манипуляции.
Все на самом деле потому, что многие люди, вступая в брак, говорят о будущей семейной жизни именно по принципу «он будет мой» (или «она будет моя»). Именно чуть ли не моя часть тела…
А на самом деле иметь «одинаковые права на личную жизнь» — вовсе не главное условие «близости как отсутствия игр».
Близкий человек, с которым вы можете общаться без манипулятивные игр — возможно, это тот, кто поймет ваши потребности (даже и не знаю, на чем сделать акцент — на слове «поймет» или на слове «ваши»…) Точно так же, как вы поймете потребности его (ее). Более того, в «реальной» близости оба могут так или иначе куда-то «уйти как минимум в себя», и что главное — для этого ухода не нужно придумывать какую-то манипуляцию. Может быть, для этого вообще ничего не надо говорить…
Причем результатом узнавания потребностей друг друга будет не манипуляция партнером этих знаний, а именно взаимное уважение потребностей друг друга. И здесь вовсе не обязательно обмениваться «правами»: может быть, вам нужно одно, а партнеру вашему — другое. Разумеется, в частностях. Ибо общие, глобальные цели — может быть, также одно из необходимых условий психологической близости: возможно, это именно то. что стимулирует (или точнее, вдохновляет, что ли) вас обоих эту близость создавать…
К тому же ОБА близких партнера готовы к своего рода компромиссам, и у них нет необходимости заставлять друг друга на них идти с помощью тех же игр. И тут в первую очередь присутствует желание «уменьшить пересекающиеся трансакции и пересекающиеся интересы»…
Помните вышеупомянутый пример: жена — «я попозже вымою посуду, ладно?» Строго говоря, для близости она и так уже много сказала 🙂 Прилегла после ужина — значит, устала, значит, НЕ МОЖЕТ сейчас. Захотелось ей это озвучить (чтобы убедиться в адекватной обратной связи…) — она озвучила, получила ожидаемый ответ и дальше конфликту собственно возникать не на чем. Это при условии, что у нее понимающий и главное — уважающий ее потребности муж. Уверенный, в частности, в том, что она легла отдохнуть действительно потому, что устала (и помоет посуду чуть позже), а не для того, чтобы поиграть с ним в какую-нибудь «Загнанную домохозяйку» и вынудить мыть посуду уже его самого — если у него есть хоть по минимуму такие подозрения, он тогда ради упреждающей агрессии устроит ей выволочку «лентяйка несчастная, я вот тут намаялся на работе…», нарвется на ответную отповедь или на какую-то иную тонкую манипуляцию и так далее…
Кстати, еще о «необходимой дозе личной жизни» в близкой психологически паре. Там учитываются потребности каждой стороны и находится вариант для их решения — но опять же потому, что обоим выгодно ощущение комфорта в данной паре, и потому оба с минимальными потерями пытаются этого обоюдного ощущения достичь. и возможно, через какое-то время — уже без лишних разговоров).
Но в том-то и беда, что у большинства наших пар именно этой выгоды-то и нет, и их понимание близости по принципу «ну все, теперь ты мой» подразумевает именно «обмен»: «Ах, тебе надо флиртовать. и я буду флиртовать! Хотя мне это ни за что не надо и я наживу себе от этого сплошные проблемы (чтобы поиграть потом в игру «Вот до чего ты меня довел(а)». Или иначе: «Ах, тебе нужно флиртовать — пожалуйста, а я ни за что не буду этого делать — чтобы у меня остался повод поиграть с тобой в обиженного супруга (супругу) и обвинять тебя в том, что ты эгоист(ка)» и т.п…То есть видите, как получается: нет желания обоим чувствовать себя комфортно — есть желание что-то «выиграть» за счет другого… И если хотите, нередко у людей именно это «право выигрыша за счет супруга» и называется «близостью»… 🙁 А по сути близость-то ведь — это в первую очередь ВЗАИМНОЕ уважение индивидуальности и взаимное нежелание делать друг другу больно.
Теперь о другой крайности: полной близости, о которой так любят говорить восхищенные журналисты, будь они неладны :). Мол, «они стали друг другу настолько родными, что полностью срослись дУшами» и т.п. На самом деле такое очень затруднительно, ибо всегда у человека есть как минимум свое бессознательное и те потребности, которые формируются «на его уровне». Особенно плохо. когда опять-таки один стремится «поглотить личность другого» под соусом достижения близости… Именно это опять же не близость, а иллюзия: когда индивидуальность партнера стремятся захватить (вариант — человек сам стремится отдать партнеру свою индивидуальность по принципу «А теперь ТЫ отвечай за меня».…) Но все-таки хоть минимальный, но кусочек «личности» остаться должен (хотя размеры этого необходимого кусочка для разных людей, конечно, разные). Должен остаться, если хотите, как раз ради ощущения не поглощения, а полной ДОБРОВОЛЬНОЙ близости! «Да, вот я такой, и ты знаешь об этом, что у меня есть свои потребности, которые иногда проявляются — если они НАМ не угрожают, то и ты на них не нападаешь и принимаешь их вместе со мной»… Понятно, тут дискуссия может принять особое направление — скажем, о том, если мелкой слабостью супруга является общение в постели с другими женщинами, а мелкой слабостью жены — покупка дорогих вещей. Или наоборот 🙂
Но опять-таки уточню, что «внутренние потребности не угрожают НАМ», а во-вторых, при той же потребности «развлекаться интимно с другими женщинами или мужчинами» или при покупке дорогих украшений, мобильников, машин и т.п. по-настоящему близкие супруги ОБА играют в различные игры с другими, оба именно на одной стороне. А если эта потребность упорно приносит неприятности другому, ищется компромисс и в этом направлении. Но ищется опять же вдвоем, без формирования чувства вины и игры типа «Если бы не ты…».
И еще: близость без манипуляций — не прямолинейность в общении! Это совершенно разные вещи…
Тут другое: просто человек, который рядом, понимает ваши поведенческие маркеры зачастую вообще без слов. Или по крайней мере, если вы в чем-то нуждаетесь, вам не нужно выстраивать для этого бастионы оправданий, а также докладывать ВСЕ истинные причины своего желания. Другое дело, что вы уже оцениваете — может ли это желание быть удовлетворено при разумном компромиссе?
Прямолинейность — не антипод игры! Прямолинейное общение может быть и составляющим многих игр…
И понятно, что попытка «влезть к вам в сердце и там остаться» — тоже не есть близость. Попытка пристать «Скажи, о чем ты сейчас думаешь, мы же близкие люди» — тоже не близость! Это скорее манипуляция «ни одной мысли без моего контроля». Тут и само понятие «близость» перетекает в понятие «полный контроль»…
И к слову: близость подразумевает именно уважение потребностей, а не взаимоуничтожение и не слияние!!!
Вот самая примитивная иллюстрация.
Муж сел посмотреть футбол.
Разумеется. он не хочет, чтобы близкая ему супруга сидела рядом и его за это пилила.
А чего он хочет? Чтобы она сидела рядом и кричала «гол»?
Не всегда. Иногда он хочет, чтобы она занялась своими делами и дала ему возможность одному посмотреть матч (или пойти на это время к друзьям). Главное — чтобы его потребность была понята и по возможности не осуждена. Ведь она действительно минимально угрожает семье.
И если жене хочется посмотреть какой-то «фильм про любовь», она далеко не всегда хочет, чтобы супруг сидел рядом и задавал вопросы — может быть, ей хочется посмотреть это одной. Только чтобы ей это позволили и за это ее не ругали…
Точно так же с любыми потребностями любой личности: посмотреть на звезды, почитать газету, послушать музыку, пообщаться с другими людьми…
Понятно, что если муж смотрит футбол вместо важной для семьи деловой встречи — другое дело. Но если между супругами есть близость и именно глобальные общие цели — в этом случае муж пойдет на встречу, а про футбол и не вспомнит. А вот если глобальных целей нет, а есть их декларирование, то у мужа по пути и машина сломается, и поезд уйдет, и т.п… Да что тут много говорить — посмотрите в Виртуальном Кабинете вопрос про квартиру и мобильники: женщина вовсю говорит МЫ, а между строк так и проглядывает, что супруг-то, скорее всего, на самом деле квартиру покупать не рвется, да и ребенка заводить тоже… Вот почему и тратит всю наличность на мобильники.
И главное: как только между супругами возникает необходимость контроля с одной стороны, непослушания с другой и противостояния с обоих, — о близости говорить уже сложно… Начинаются сплошные психологические игры, причем деструктивные.
…Могу предложить вам еще одно уточнение относительно близости как вида общения и сочетания ее с деятельностью. Скажем так — для того, чтобы быть близкими людьми, опять же не обязательно непременно ВМЕСТЕ готовить завтрак, клеить обои, писать статью и т.д. Близость как вид общения не требует постоянного нахождения вдвоем чуть ли не насильно! И запросто может статься так, что в одной паре — реально психологически близкой! — один партнер спит, а другой готовит завтрак. А в другой, близкой лишь иллюзорно или «односторонне», оба непременно отправляются на кухню вдвоем (вплоть до того, что режут вместе хлеб одним ножом), потому что стоит им разделиться хоть на мгновение — они тут же потеряют свое «чувство близости», нуждающееся в постоянных подтверждениях и доказательствах… Иногда такую «близость» ехидно называют «близостью сиамских близнецов».
Конечно, если реально близким людям НРАВИТСЯ ради развлечения иногда резать хлеб вдвоем одним ножом — кто им это запрещает? Особенно если на данный момент это им нравится и это им комфортно. А вот в «сиамской близости» такое постоянное пребывание вдвоем со временем становится тягостным и уже не подтверждает чувства близости, а опровергает ее, превращаясь в ту же самую манипуляторную взаимную игру.
И по-настоящему близкие люди куда-то ходят вдвоем не потому, что они ДОЛЖНЫ (потому что называют себя близкими), а потому, что им этого хочется и они могут себе это позволить. Если же обстоятельства вынуждают их делать что-то поодиночке — это не воспринимается как трагедия, и не угрожает ощущению близости…
И кстати, для «настоящей близости» действительно вовсе не обязательно, чтобы у партнеров были сходные вкусы и запросы ВО ВСЕМ! Они могут быть «частично комплементарны», и этой «частичности» им хватит для того. чтобы, скажем, принять решение о том. чтобы «приспосабливаться друг к другу дальше» (совершенно верно, что есть и еще два пути: разойтись, сохранив приятные воспоминания, или форсировать близость, сделать друг другу больно и разбежаться с плохими воспоминаниями).
И даже создав свою близость, они вполне могут совпадать в общем, но иметь различные вкусы в деталях: один, к примеру, может любить манную кашу (Пикассо, джаз…), а другой — майонез (Айвазовского, кантри…). И это никоим образом не станет поводом для раздоров.
Но как быть, если одному из партнеров в определенных моментах жизни игры становятся для чего-то нужны?
Часто мне приходится рассказывать про одну пожилую кладовщицу, которая неустанно наводила на полках с товаром СВОЙ, одной ей знакомый порядок. Она не жалея сил переставляла все заново «так, как ей удобно», даже когда ее смена кончалась и она уходила домой на два дня. Оказалось, женщина предпенсионного возраста отчаянно боялась показаться ненужной и стремилась, чтобы хотя бы на этом складе НИЧЕГО нельзя было найти без нее… Именно так нередко наводят порядок в кухне женщины — чтобы мужчина, случись ему сунуться приготовить себе яичницу, ничего БЕЗ НЕЕ не нашел. Поэтому продукты лежат в самых «нелогичных» местах, а на все вопросы мужа она отвечает: «А мне так удобнее». Может быть, она и искренна — ей действительно ТАК удобнее. Только она сама может не понимать — почему. Но как уже понятно — здесь идет явное «куда ты годишься без меня» и т.п. А близостью, увы, пока явно не пахнет даже. Будь тут близость — продукты бы лежали там, где удобно обоим, раз уж обоим приходится готовить; по крайней мере не было такого восприятия «он посягнул на мою территорию», не было бы этого соревновательного, защитного компонента в поведении… Иными словами (вспомните разговор об играх вообще) — не было бы необходимости получать этот скрытый выигрыш «я главнее тебя», или можно было бы получить его, раз уж приспичило, каким-то иным способом: вплоть до того, что озвучить это желание — «Если можно, в кухне буду распоряжаться я?», или вообще подумать вместе на тему, почему у жены могло возникнуть такое желание…
И пожалуй, могу предложить вам такое «распознавание игры»: если где-то в общении вы натыкаетесь на упорную нелогичность — тут скорее всего идет игра. Сознательная или бессознательная — неважно. Может быть, потому психологические манипулятивные игры в нашей жизни столь распространены, что логикой человек в своем поведении пользуется куда реже, чем принято думать…
Да, вот что важно: любая психологическая близость никак не подразумевает ОТКАЗ от игр! Скорее всего, это «постепенный уход за ненадобностью» этих игр из общения близких людей. Ибо формирование близости на самом деле идет ЧЕРЕЗ игры, но опять же — через конструктивные, не доставляющие боли, и несущие скорее тренинговую нагрузку, чем контрольно-подавляюще-манипулятивную.
Но даже и это — » постепенный уход за ненадобностью» — тоже не совсем верно. Мне больше нравится выражение «свобода от игр» — то есть игры в близкой паре могут быть применены «по желанию», и скорее всего, для взаимного удовольствия. для обмена дополнительными, специфическими, завуалированными поглаживаниями и т.п. А вовсе не для того, чтобы один у другого «выиграл». Именно близость позволяет постепенно давать другому этот выигрыш «без борьбы»: «тебе этого хочется? пожалуйста, возьми». Тут проглядывает и становится важным именно взаимное желание отказаться от взаимных манипуляций, которые уже обоими ощущаются как некий обман.
А если игру приходится ломать, от нее отказываться, и это причиняет боль — значит, игра нужна еще этому человеку как манипулятивная или защитная функция, и отнимать ее у него нельзя, пока в ней не разобрались — и понятно, что насиловать «давай разбираться» тоже ни к чему, следует дать этой готовности «созреть» — вот тоже время, из которого складывается установление близости…
Что касается доли игр в процессе формирования близости — могу предложить такую идею: да, игры со временем сходят на нет (точнее, обретается свобода игр), но по сути в близкой паре игры все больше становятся, что ли, «играми в поддавки» 🙂
И главное — «игры-тренинги, они же поддавки», могут быть в реальной близости потому, что как опять же много раз приходилось рассказывать клиентам, у близости нет финала! Нельзя сказать «я закончил изучение моего партнера, теперь мы близкие люди и все друг о друге знаем, теперь нам изучать друг друга идти на сближение НЕКУДА». Вот как только под «изучением партнера» подведена жирная черта — пошло движение в обратную сторону, расхождение! Близость — это именно потребность в постоянном прислушивании к партнеру, в постоянном наблюдении за его реакциями, размышлении о его (ее) потребностях — ведь человек-то меняется… И самое главное — это не трудно, а скорее интересно. Вот почему и игры между близкими людьми в конце концов несут только изучающую функцию, перестают быть «болезненно манипулятивными» и постепенно становятся не определяющей составляющей общения близких людей (по сравнению с прочей окружающей жизнью).
Но как же конкретно «строить психологическую близость», и главное — как найти подходящего для такого «строительства» партнера, который потенциально сможет именно в общении с вами отказаться от разных психологических игр? …Читайте вторую часть разговора о близости — «Как искать близкого человека».
…Прежде чем искать близкого человека, хорошо бы определиться не только с тем, как это делать, но и вообще что это такое (не человек как таковой, а близость в общем, причем именно близость психологическая).
И кстати, хорошо бы еще поразмыслить, для чего вам она — близость — нужна. Или точнее, зачем нужен он (она) — близкий человек?
В театр сходить (причем на такой спектакль, который вам чем-то дорог и на который с чужим идти не хочется)?
Погулять по улицам города?
Излить душу?
Заняться сексом?
Обрести друга?
Найти спутника жизни?
Понятно, что все это — примеры «общепринято-универсальные», в конкретных ситуациях все может быть тоньше…
Но в любом случае одно из наиболее безнадежных занятий — сразу «искать близкого человека на все случаи жизни».
Конечно, я не утверждаю, что с супругом нельзя в театр сходить или сексом заняться :), речь лишь о том, что близость-то делается постепенно…
И с довольно высокой степенью вероятности можно сказать, что «сразу готового близкого человека» на свете НЕТ НИ ДЛЯ КОГО. И редкие исключения либо подтверждают правило, либо на поверку близостью не оказываются…
Такую близость надо ДЕЛАТЬ. Причем ОБОИМ.
Как быстро это произойдет?
Во многом это зависит от особенностей личности обоих партнеров.
Экстраверты могут получить «ощущение близости» достаточно быстро, пожив с «новым знакомым» рядом (или просто пообщавшись с ним довольно плотно) в течение временнОго промежутка примерно от часа до нескольких дней, а интроверт будет «душевно срастаться» годами. И кстати, у этих людей близость «разной глубины»: интроверт в своем «срастании» (к которому приступит не сразу, но если уж приступит…) будет испытывать желание «если срастаться, то как можно глубже», а у экстраверта чувство близости наступит быстро, но сама она будет довольно поверхностная, и более близко «открываться» ему может быть даже неприятно.
Грубо говоря — у экстраверта «запаса близости» должно хватить на многих, поэтому он не может «все отдать одному». А у интроверта наоборот: запас близости, душевных сил для ее установления, душевной отдачи и т.п. у него может быть огромный, а излить он может все это только на одного человека — максимум на двух-трех! И потому получается, что он достаточно настороженно вначале выбирает — на кого изливать, не ошибиться бы, а когда выбор более-менее устоялся — вот тогда кандидат все это и получает, не сразу, постепенно, годами… Но представьте себе душевную травму интроверта, когда вдруг после прошествия этих «годов» выясняется, что на самом деле его партнер — не тот, кому стоило бы все это отдавать…
Также понятно, какие могут быть сложности, если один из партнеров — экстраверт, другой — интроверт.
Хорошо все-таки, что чаще всего бывают «смешанные типы». И кстати, если у обоих есть действительно желание «идти на близость», такой смешанный расклад может быть вполне корректабелен в силу «взаимного компромисса друг ради друга»…
И кстати, если вы изначально готовы к тому, что «полностью близкого» человека придется «взаимно выращивать», то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что «однажды он встретит свою половинку и ТОГДА…»- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять и «после сборки обрабатывать напильником» 🙂 Разумеется при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется «подгоняться и обрабатываться»…
Таким образом, вот первое условие нахождения близкого человека:
это тот, ради которого вы В ЧЕМ-ТО готовы свои устои, правила, свойства характера и т.п. корректировать. И разумеется, человек готов точно так же «корректироваться» ради вас.
Понятно, что «кандидат на изготовление из него близкого человека» вполне может найтись вот так же на автобусной остановке. Или, как приходилось слышать, «мы со своей супругой случайно обменялись взглядами в очереди в пельменной…»
Но понятно, что сегодня оба уже чувствуют себя немножечко другими, чем тогда в пельменной. Как было сказано далее — «…теперь мы стали более подходящими друг другу. А вот пельмени готовые мы с тех пор не едим…»
По поводу «критериев близкого человека». Увы, не во всем подобный список (встречающийся, увы, нередко…) хорош — точнее, по нему найти близкого человека практически невозможно. Потому что идеал этого списка — не совсем реальный и живой.
Во-первых, в этом списке — довольно общие понятия.
Во-вторых — тут перечислены в бОльшей степени «общепринятые положительные качества», которые чаще всего принято демонстрировать на людях, так что ошибиться очень легко.
В-третьих, если уж вы предъявляете к потенциальному близкому человеку требования в наличии определенных качеств — старайтесь учитывать и «сцепленные с ними» характеристики. Например, девушка скромная — но она же может быть и безынициативная, тихая — она же, к примеру, ленивая, добрая — она же подчиняемая…
Поэтому хотя бы для себя и наедине с собой определите более конкретно: к примеру, не «мне нужна девушка скромная», а «мне нужна девушка подчиняемая, но при этом, скажем, чтобы она подчинялась одному только мне».
А потом уже будете думать, насколько что возможно из того, что вы написали. И потом уже — где такого или максимально близкого к вашим требованиям человека искать…
А самое главное — чаще всего составляют именно список качеств партнера, а как же список своих качеств, которые будет выбирать партнер? И также еще пишите список того, чем и в какой степени вы готовы поступиться ради партнера, а чем нет (вкупе с перечнем того, чем ради вас должен поступиться ваш потенциально близкий человек, а чем не обязательно). Именно не забывая о том, что душевную близость создают ДВА человека… И если уж вы хотите, чтобы вас «принимали таким, какой вы есть», то будьте готовы «принимать партнера (партнершу) таким(ой), как он(а) есть», причем учитывая снова, что «готового близкого человека» не бывает, и его придется делать…
Поэтому опять же — прежде определите: а КАКОЙ вы на самом деле есть, и чем вы готовы поступиться, а чем — ни за что?
Причем ваша цель в случае создания всех этих списков и перечней — сформировать живой, реальный «идеал» — кстати с учетом того, что у человека имеются при этом и свои «недостатки», и свои «неприятные стороны» — причем некоторые из них вполне естественны. Кроме шуток — очень часто «поиски близкого человека» заканчиваются в тот момент, когда в вашу ЛИЧНУЮ ванную комнату начинает ходить кто-то чужой и оставлять там, к примеру, свои ношеные носки, забывать опускать крышку унитаза, или еще, не дай бог, бросать на полочке бюстгальтер или пакетик с прокладками… 🙂 Сразу кончается вся близость и любовь 🙁 А на самом деле, если хотите, своеобразное мерило близости — это именно терпимость к подобным «ношеным носкам» — понятно, что не фетишизм, а терпимость, понимание.
Кстати, во многом оттого, что «придется терпеть носки, чулки и тому подобные вещи», некоторым людям близость изначально бессознательно неприятна, и они могут искать близкого себе человека долго, но сами на том же бессознательном уровне на определенном этапе отношений будут найденного партнера отталкивать — «все, дальше нельзя». Ну нельзя так нельзя… И человек так и остается всю жизнь один, не осознавая, что как бы сам выбирает такую жизнь, и она ему во многом комфортна — по крайней мере комфортнее, чем полная близость со всеми накладками.
И уж извините — еще насчет носков. Один из моих клиентов, пришедший «поговорить насчет возможного развода», на просьбу ответить, «что же его в семье не устраивает, что цепляет изнутри» (так как внешне вроде бы все обстояло благополучно) подумал и ответил: «Знаете, она НИКОГДА не стирала мои трусы и носки. Никогда! И чем дальше, тем это мне психологически тяжелее и тяжелее. А недавно я почему-то подумал, что она уже НИКОГДА не станет мне близкой…»
Про шутки и подколки. Понятно, что близкие люди непременно должны друг над другом шутить и друг друга подкалывать — главное, чтобы у них к таким шуткам и подколкам было ОДИНАКОВОЕ отношение! Среди моих клиентов была пара, где жена была больше демонстративная, а муж — «нестандартно-эстетствующий». Так вот, у мужа было великолепное чувство юмора, но шутить он обожал с совершенно серьезным выражением лица. Пара прожила вместе полгода, потом жена хлопнула дверью и ушла. А близость, любовь и гармония чувств была во всем, кроме понимания и восприятия этих самых шуток… Причем мужчина искренне не понимал, чем супруга недовольна — он же ей помогал, напряжение снимал, веселил ее и т.п…
Отдельная тема — душевная, личностная близость с разнополым партнером. Или скажем пока кратко — психологическая близость и секс. Ведь секс у людей — не только функция размножения, что это и способ самоутверждения, и средство власти, и выражение нежности, и унижение, и т.п… И если у человека есть, к примеру, сознательное желание «иметь секс только с душевно близким партнером», а подспудно в нем живет установка типа «секс — это грязь, сексом можно только унижать и т.п.», то после первых интимных актов с «душевно близким партнером » этот партнер будет для него психологически все дальше и дальше, пока напрямую не опротивеет (понятно, что это довольно приближенное изложение, главное на данный момент — суть, принцип, механизм). А то и еще хуже — при таком раскладе человек может изначально отталкивать «душевно близкого партнера» от интимной области взаимоотношений — потому что подспудно у него имеется ощущение , что как только начнется секс — кончится близость. А представьте, если у партнера как раз «полное слияние близости и секса», и такое отталкивание для нее (него) априори означает «Я тебя не хочу, не люблю, ненавижу, уйди!»
Критика между душевно близкими людьми — тоже особая статья. Действительно, люди, приятные друг другу внешне и в обыденном общении, но не близкие — как правило, критики между собой избегают. Но даже между близкими людьми критика должна быть конструктивной, то есть прежде всего иметь какую-то цель (предполагается, что благую для критикуемого). Конечно, высказывания типа «Я тебе скажу гадость, потому что никто чужой тебе этого не скажет» — безо всякой цели, без желания предложить позитивные изменения, просто чтобы озвучить и тем самым, возможно, причинить боль — это уже вряд ли близость…
И когда вас критикует близкий человек — он обычно сразу что-то предлагает. Не «Тебе надо похудеть» или того хуже «Ты толстая(ый)», а «Может быть, тебе полезно по утрам делать зарядку?» (как минимум партнер заботится прежде всего о вашем здоровье). А то и вообще: «Что, если нам с тобой вдвоем по утрам делать зарядку?»
Именно по принципу: «Я знаю (подозреваю), чем тебе помочь: разреши, я тебе помогу, если тебе эта помощь нужна». К тому же — это помощь в достаточно интимных вопросах, по которым не всегда можно безболезненно просить помощи у посторонних.
А вот когда потенциальному партнеру дается приказание «сбрей бороду» (мужчине) или «отрасти длинные волосы» (женщине) — это тоже вряд ли близость. Как минимум, у того, кто так приказывает, нет готовности «подлаживаться под вас» — наверняка такая критика идет приказным, безапелляционным тоном, не объясняются причины такой потребности, не звучит это тоном просьбы или пожелания… Вот такая критика действительно может оттолкнуть вас от такого человека (или если ВЫ так делаете — другого человека от вас).
Говоря о близости, обязан упомянуть также об иллюзии близости. Самый частый пример — «близость (как и дружба) против кого-то, в борьбе с кем-то».
Нередко потому многие люди и тяготеют ко всяким «дракам и революциям», что «экстремальная ситуация сближает», и родные души в этом случае находятся вроде бы быстрее… Но потом оказывается, что дальше — для того, чтобы сохранить близость с этой найденной душой — надо всю жизнь цепляться за состояние вроде той заварухи, в которой вы друг друга нашли, или вроде чего-то похожего. Так как только экстремальная ситуация кончилась — кончится и ваша близость. Ведь чаще всего больше она ничем не поддерживается…
…В итоге, возвращаясь к вопросу «как и где искать», хотелось бы добавить вот что: конечно, выбор «потенциального кандидата в близкие человеки» обычно делает бессознательное. Но не всегда полезно ТОЛЬКО ему доверять такой выбор! Да, ощущение эмпатии, родственной души и т.п. — это прекрасно. Это во многом облегчает поиски. Но вот перечисленные списки — «какой я сам и в чем готов измениться, кто он (она) и в чем должна (или не должна) измениться, а также готов ли я в свои критерии выбора в чем-то изменить, если человек мне понравится, а соответствовать не будет…» — вот такие списки «за душой» хорошо иметь. А ведь делаются они с помощью сознания…
И главное, повторю еще раз: близость готовая не бывает, ее «делают» вдвоем. И выбирая кандидата для такого «изготовления близости», оценивайте по возможности прежде всего вашу ОБОЮДНУЮ готовность к этому.
…Нередко при разговоре о психологической близости мне задают вопрос типа: «А бывает ли ОДНОСТОРОННЯЯ близость?» Иными словами — «возможно ли как-то способствовать установлению настоящей близости, если партнер к близости со мной вроде бы не стремится?»
Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(916)599-75-07
Обновленная статья