Проблемы из детства

В моей жизни есть несколько моментов. которые лежат мертвым грузом у меня на душе, которые всегда всплывают если что-либо случается.До того как мне исполнилось 11 все было отлично.. я была в полне обычной девочкой.
Потом умер жених моей сестры, Сергей, я переживала, хотя знала его очень не долго(он просто был харизматичным). Спустя несколько лет меня отправили на лето в деревню к Деду и Бабушке погибшего Сергея, я там была не одна с детьми из их семьи, и как-то раз дед сильно выпил и бабушка прогнола его из комнаты, и он пришел в мою, потому что там было две кровати, короче он стал приставать ко мне, но я не оказывала сопротивления мне было очень стыдно,я была словно парализованна, он трогал меня за грудь, за интимное место, мою руку клал на его пенис, но не с целью изнасиловать, как он говорил это все чтобы показать что к чему у мужчины и женщины.. в общем больше я к ним не ездила, а с возрастом стала ненавидеть этого деда, и когда он был очень болен, я не стала с ним разговаривать когда мой папа ему звонил.(мне в тот момент уже было 18)
В лет в 14 я стала писать рассказы и закрываться в своей комнате от всех, и почему-то стала резать себя лезвием , слушая музыку, сначало кончики пальцев, а потом ладони, а как то раз, так получилось(никгого не было дома ) я слушала какую-то гитарную музыку очень экспрессивную, взяла лезвие и порезала левую руку снаружи от локтя до кисти, около 5 грубоких порезов, сейчас там шрамы.Так же я резала язык, но мысли о том чтобы перерезать вены в голову нкогда не приходили, с возрастом это прекратилось. Мне было 16 и я заканчивала школу, и тогда почему-то переключилась на еду, и ее выведением из организма с помощью слабительного( я помню что до этого читала про девочку которая этим болела, но посчитала это идиотизмом) и как оказалось сама стала одной из таких дурочек, это все развивалось очень медленно, но в последние два года бомба взорвалась! я занималась танцами, довольно серьезно, в них я растворялась и не чувствовала себя ущербной, как вдруг все пошло на перекосяк, там очень соревновательная угнетающая атмосфера появилась, с ней свыкнуться я не смогла поэтому ушла. Очень переживала, никуда не выходила запустила учебу, родные обвиняли меня в эгоизме но благодаря их усилиям Я попала в психологическую клинику где пролежала 10 дней с диагнозом нервная булимия и какая-то невротическая депрессия.

увы, клиника не помогла, я насилую себя рвотой и пью таблетки потом бъедаюсь снова и снова, ни скем не хочу общаться видеться, выйти из дома для меня адская проблема, когда иду по улице хочется рыдать, парень устал меня вытаскивать из моих вечных состояний. я прячусь от людей, хочется чтобы меня оставили в покое, чтобы никто не говорил под ухо опять надо надо надо. Скрыться ото всех. но на самом деле мне так одиноко… и страшно что я никогда не вернусь в к нормальной жизни.
вообще я очень улыбчивая и позитивная девочка , мне не хватает моей радости, но в последнее время моя улыбка появляется когда по щекам текут слезы.

П.с. многие психологи спрашивают про половую жизнь я начала ее в 19, но так вышло что девственности я лишила себя сама,совершенно случайно.