Мы выбираем, нас выбирают: как это происходит?

Одни люди считают, что выходить замуж и жениться нужно только по любви. Другие — что немного расчета не помешает. А третьи вообще затрудняются ответить на этот вопрос. Психологами доказано, что особенности выбора брачного партнера могут стать одной из причин трудностей в семейной жизни. Поэтому интересно, полезно и важно знать, что сводит будущих супругов вместе, как каждый из них выбирает партнера: на основании одного лишь сходства с собой или опираясь на более сложные факторы.
А все-таки, что движет нами при выборе супруга? Психологи на протяжении многих лет пытались получить ответ на этот вопрос. Первое, что приходит на ум – любовь. Возможно, хотя так бывает далеко не всегда. Расчет? Тоже нередко встречающийся вариант, но какой именно расчет? А может быть, и то, и другое? А может быть, что-то еще? Эти вопросы намного сложнее, чем представляется на первый взгляд.
Одним из первых над причинами вступления в брак стал размышлять основатель классического психоанализа Зигмунд Фрейд. В своей теории он предположил, что ребенок испытывает влечение к родителю противоположного пола. Вследствие сложного бессознательного процесса любовь, испытываемая к родителю, потом может переноситься на потенциального супруга. Вероятно, поэтому многие мужчины обращают внимание на девушек, похожих на их мать, и девушки часто предпочитают мужчин, похожих на их отцов.
Впоследствии наибольшее распространение получили ряд теорий зарубежных психологов. Теория дополняющих потребностей основывается на старом, как мир, принципе, гласящем, что противоположности притягиваются. Ее автор, Р. Уинч считает, что каждый человек, выбирая супруга, ищет того, кто сможет дать максимальное удовлетворение потребностей. Влюбленные должны как бы дополнять психологически друг друга. Это не означает, что каждый может найти супруга, который бы полностью удовлетворил его потребности. Теория показывает, почему человек из всего круга избранников считает привлекательными лишь некоторых. Согласно этой теории, например, привлекательной для властного мужчины может быть кроткая и покладистая женщина, а спокойному и мягкому мужчине могут нравиться женщины энергичные и прямые.
Инструментальная теория, разработанная Р.Сентерсом, основана тоже на удовлетворении потребностей. Но, в отличие от предыдущей концепции, она утверждает, что человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их. Например, парня скорее привлечет девушка, которая, как и он, любит путешествия, чем та, которая предпочитает чтение книжки в уютном кресле.
Теория «стимул-ценность-роль» Б.Мурстейна получила, пожалуй, наибольшее распространение. Согласно ей, отношения между мужчиной и женщиной в своем развитии проходят несколько стадий. Стадия № 1 – «стимул». Встретившись, каждый из партнеров составляет первоначальное мнение по поводу внешности, ума, поведения в обществе другого человека… Также происходит оценка собственных качеств, которые могут быть привлекательными для партнера. Если молодые люди понравились друг другу, то наступает вторая стадия – «сравнение ценностей». Партнеры обмениваются своими взглядами на жизнь, делятся мнениями в отношении устройства семьи, воспитания детей, роли мужчины и женщины в обществе и т.д. В ходе этого общения либо укрепляются взаимные симпатии между мужчиной и женщиной, либо – прекращаются отношения, если выясняется, что точек соприкосновения мало. Третья стадия – «ролевая» — возникает, если внешняя взаимная привлекательность подкрепляется сходством ценностей, интересов, установок друг друга. Здесь партнеры проверяют, насколько ролевое поведение одного соответствует ожиданиям другого, в просторечии — «притираются» друг к другу. Конечно, отношения могут прекратиться и на этой стадии (если «притирка» не произошла), но уже с гораздо меньшей долей вероятности. Также на каждой ступени происходит «учет» плюсов и минусов партнера. И, если в конечном итоге плюсов оказывается больше, то принимается решение заключить брак. Как показывает жизнь, в основном люди действительно склонны оценивать и взвешивать «активы» и «пассивы» потенциального избранника, перед тем как пожениться. Хотя есть и такие, кто, встретив любовь, женятся, не раздумывая долго, безо всяких тревог и опасений.
Согласно «круговой теории любви» А.Рейса выбор будущего спутника жизни представляет собой несколько процессов. Они протекают последовательно и связаны между собой. Чувство любви развивается постепенно при прохождении от первой стадии к четвертой и пропуск одного или нескольких этапов негативно сказывается на отношениях.
— Установление взаимосвязи. Под этим подразумевается то, насколько двум людям хорошо и легко вместе. Зависит от социально-культурных факторов (социального положения, стиля воспитания, уровня образования…) и от индивидуальных особенностей (открытость, общительность, чувство юмора…).
— Самораскрытие. В результате взаимосвязи с партнером возникает доверие, что позволяет человеку расслабиться и раскрыться перед другим человеком. Также очень зависит от социально-культурных факторов.
— Формирование взаимной зависимости. В процессе общения и развития отношений появляется система взаимосвязанных привычек, возникает чувство необходимости друг другу.
— Реализация основных потребностей личности: потребности в любви, доверии, стимуляции амбиций и др.
Немецкий ученый Р.Зидлер представляет выбор брачного партнера как процесс фильтрации. Вначале человек определяет круг социально подходящих для него кандидатов. Это происходит почти незаметно, в той среде, где человек вращается: на работе, в кругу друзей, среди общих знакомых по интересам и т.д. Затем человек выбирает из числа возможных партнеров наиболее подходящего, ориентируясь на психологические, сексуально-эротические, эстетические особенности. При этом большое значение имеют впечатления, вынесенные из родной семьи, образование, ранняя профессиональная карьера.
Американский социальный психолог Д.Адамс изучал стабильные студенческие пары на протяжении шести месяцев. В результате своих исследований он пришел к следующим выводам. Вначале имеет место первичное влечение. Оно основывается на внешней привлекательности, коммуникабельности, общих интересах. Затем возникшие отношения укрепляются благодаря одобрению окружающих, ощущению комфорта друг с другом. Положительное действие также оказывается благодаря получению статуса «пары». Впоследствии влюбленные вступают в стадию взаимных обязательств и близости, изучения взглядов и ценностей друг друга. Здесь обоюдное притяжение ощущается еще сильнее. На этой стадии чаще всего и принимается решение вступить в брак.
Отечественный психолог М.А.Абалакина также выделяет несколько стадий в позитивном развитии добрачных отношений. На первой стадии молодые люди встречаются и формируют первые впечатления друг о друге. Когда отношения становятся более устойчивыми, наступает вторая фаза. Здесь уже и сами партнеры, и их окружение воспринимают диаду как довольно стабильную. Отношения становятся более интенсивными и эмоционально насыщенными. На третьей стадии принимается решение о свадьбе. В этот период, как правило, возрастает удовлетворенность отношениями и снижается степень идеализации друг друга. Молодые люди более ценят свою любовь, дорожат ею, учатся прощать и принимать партнера таким, какой он есть.
Все подходы и концепции имеют два общих принципа. Как правило, успешный выбор будущего супруга происходит в одной и той же социально-культурной среде. Вряд ли поженятся дочка профессора и сын слесаря-водопроводчика. А вот невеста из семьи врачей и жених из семьи успешного инженера – вполне вероятная ситуация. Во-вторых, процесс выбора мужа или жены представляется как система фильтров (стадий). При постепенном прохождении через эти фильтры сужается круг потенциальных избранников, неподходящие отсеиваются, заинтересовавшие – рассматриваются более глубоко и пристально. И на заключительном этапе обычно остаются те пары, которые должны друг другу подходить наиболее удачно. Конечно, в жизни бывает по-разному. Случается, что люди женятся после непродолжительного знакомства, а бывает так, что помолвка длится 5-8 лет и в итоге разрывается. Наша жизнь порой непредсказуема, но опыт говорит, что успешные браки – все же те, к которым супруги подходили взвешенно и обдуманно.