Мучают призраки прошлого

если честно, даже не знаю с чего начать. моя жизнь меня не удовлетворяет. у меня такое ощущение будто я живу чужой жизнью. навязанной мне. все говорят — так и должно быть. но меня это не устраивает. мои родители развелись когда мне было года три. но даже сейчас помню как она делили японский магнитофон. отец вроде бы пытался поддерживать ос мной какие-то отношения.но он был моряком дальнего плавания. поэтому видела я его один раз в год и жутко боялась. до истерики.помню как меня за ноги вытаскивали из детской буташки у бабушки во дворе. потом как-то я увидела его машину у дома и убежала и не возвращалась пока он не уехал. мать всегда меня отправляла к нему за подарками. это была для меня пытка. я не могла смотреть ему в глаза. я немела и не могла произнести ни одного слова. это был кошмар. мать вышла еще раз замуж. мне было 5 лет. отчим очень сильно меня любил. я называла его отцом. сначала все было хорошо. потом дома были постоянно скандалы, ссоры. драки, ревность. мать женщина довольна красивая, модная и очень свободолюбивая.начались измены как с одной стороны, так и с другой. мне было страшно. приходилось покрывать мать. хотя и было противно. потом я заметила, что если я что-то изменю в квартире: сделаю перестановку, переставлю вазу, переставлю книги на книжной полке, застелю покрывало не той стороной — обязательно случится что-нибудь плохое.плохое — это был скандал. с обзываниями, матом.это было ужасно.и я чувствовала себя виноватой, потому что я что-то изменили в привычной обстановке. потом это дошло до маниакальности. я никогда не меняла предметы местами. если мне мешали доходило чуть ли не до истерики и я все ставила назад. потом у меня начался переходный возраст. в семье отношения окончательно разладились. у матери появился постоянный любовник. я поругалась утром с отцом, просила чтоб он оставил нас в покое. когда я пришла из школы дверь была заперта изнутри и я не могла попасть домой. пришлось ждать мать с работы. мы взломали дверь . я первая вошла в квартиру. везде горел свет и было очень тихо. у нас дома было ружье. отец был охотником. я боялась что он может выстрелить в мать. поэтому пошла первая. так как знала что он мне ничего не сделает. и она пустила меня идти первой. я обнаружила его в комнате.он сидя в кресле повесился на рогах. когда я сказала это матери она развернулась и убежала. я осталась одна. хорошо рядом были соседи. у нас не было телефона. мы вызвали скорую, милицию. я обошла всех его родственников и сообщила о случившемся. а потом я отправилась искать мать. со мной был мой одноклассник. мы даже в колодец заглядывали. это был какой-то ужас. а она убежала к своей сестре на другой конец поселка. говорит, что типа даже не помнит как там оказалась.я не плакала. заплакала я только когда вынесли гроб из дома. это был только один раз. я была в каком-то ступоре. я улыбалась, смеялась. короче, не совсем я думаю нормальная реакция. мне начали сниться кошмары. я боялась ложиться спать.через месяц мать привела к нам жить своего друга, вышла за него замуж (я не была на их свадьбе. я напилась и просто забыла про нее), родила дочь. сначала меня шпыняли в новой семье. все было только для нового мужа.требовали произвести на него наилучшее впечатление. как потом оказалось зря — он оказался настоящим засранцем. но это уже другая история. у меня с ним никакие отношения. здрасти-досвидания. он меня боится. потому что я не стесняюсь в выражениях если мне что-то не нравится. я вышла замуж. родила ребенка. но мать и тут продолжала вешать на меня свои проблемы. новый муж стал ее унижать, выгонять из собственного дома, мать стала напиваться, сестренку я забирала к себе, на все скандалы она вызывала меня как овчарку. становилось все хуже. потом мать обратилась к психиатру. он провел несколько курсов терапии. и теперь отчим сидит в бывшей моей комнате и выходит оттуда крайне редко.мать сразу же начинает на него орать.хотя порой я даже не вижу причин для этого. у матери изменилось отношение ко мне. будто она осознала все свои ошибки. когда-то она мне сказала, что было бы лучше если бы я не родилась. с детства я помню только бабушку и то не родную. мамину родную тетю. которая в принципе и растила меня. маму не помню. как рассказывают тетки меня передавали из дома в дом, с рук на руки, они до сих пор меня жалеют, называют брошенным ребенком. я всегда была сыта. очень хорошо одета. но на выпускном наверно только моей матери не дали грамоту за воспитание ребенка. хотя школу я окончила почти на одни пятерки. мать ухоженная, хорошо одетая, всю себя отдает воспитанию младшей дочери и мне очень помогает с моей дочкой. как показало время отцу я не нужна.хотя в детстве меня громко и скандально делили и рвали на части. я пыталась наладить с ним отношения, но мы совершенно чужие люди. мой настоящий отец который меня любил умер. а биологический чужой мне человек. я никогда не слышала от него ни одного хорошего слова. только дура, идиотка, когда я была беременная он названивал мне и уговаривал прервать беременность.когда же у меня что-то получается никогда не похвалит и даже этого не заметит.на свадьбе напился, позорил меня, у меня было ощущение что меня хоронили, а не замуж выдавали. когда пришло время поступать после школы в высшее учебное заведение оказалось моим родителям абсолютно наплевать. мама вся в новой любви и опоздала мне оформить направлние от районной администрации. я всегда люила немецкий язык.занималась с репетитором.готовилась на иняз. мама сказала что у нее нет денег меня учить и предложила ехать в педучилище. папа согласен был оплатить мое обучение но так как мы не виделись с ним лет 10 и он не знал моих желаний и возможностей, он заявил что я не смогу поступить в вуз. и отправил меня через свою сестру в кооперативный техникум на товароведа. закончила я с красным дипломом. а на след год поступила на заочное отделение на иняз. и закончила его уже будучи в браке и с маленьким ребенком на руках. но каких-то похвал от отца я не дождалась. все равно я считаюсь выродком, неудачницей. в браке я уже 11 лет. моей дочери 10 лет. муж работает главным технологом. нормальная семья.нет физического насилия. правда второй год я уже не работаю так как пришлось переехать к новому месту работы мужа, а мне сначала хотелось организовать жизнь, адаптировать ребенка. а теперь я никак не могу найти себе работу.чувствую что разочаровываю мужа, так как она восхищается женщинами которые добились успеха и в то же время говорит что главная задача женщины — это семья, ребенок и я его полностью устраиваю. мать все время восхищается чьими-то дочками которые удачно вышли замуж за богатого или сделали карьеру, и говорит, что уж младшей точно повезет в этой жизни. получается что она тоже думает что у меня ничего не получилась. не гордится мной, испытывает разочарование. я постоянно чувствую себя недостойной, разочарововающей окружающих, у меня низкая самооценка. на собеседованиях я постоянно проваливаюсь. обратилась к психиатру. так как начались нервные срывы и суициидальные мысли. я люблю свою мать. отца точно нет. я его презираю за то что он презирает меня. но я порой их ненавижу так как считаю что именно они испортили мне жизнь. как мне перебороть в себе это?как с этим смириться?как простить их?