Кризис семейных отношений
Когда в законном браке прожит не один год и былая страсть идет на убыль, женщина почти наверняка найдет способ, чтобы вернуть внимание любимого мужа. Для этого ей потребуются силы, время и деньги. В аналогичной ситуации мужчине потребуется значительно меньше – всего лишь желание и фантазия. Мужчины не читают дамских журналов, не слушают советов психологов и вряд ли обсуждают свою семейную жизнь с умудренными опытом друзьями. Им не приходит в голову мысль освежить отношения при помощи черного шелкового белья и свечей в спальне. Они действуют проще, но вместе с тем значительно эффективнее. Потому что для женщины в такой ситуации обычно бывает достаточно одного стремления мужа влюбить ее в себя еще раз. Как он это будет делать, зависит от стажа супружеской жизни. Ведь каждая семья, как и каждый взрослеющий человечек, переживает свои кризисы: одного года, трех и семи лет. Кризис семейных отношений 1 года – наша тема сегодня и сейчас.
Кризис первого года
Да, бывает и такое: послесвадебная эйфория через какое-то время проходит, и юная супруга начинает более трезво посматривать на собственного мужа и… вокруг. И что она видит? Вечно занятого служебными вопросами супруга, семейное счастье для которого, кажется, заключается в разогретом ужине и в мягком кресле у телевизора. А «на стороне» молодая жена видит незамужних подруг, которые живут в свое удовольствие, ужин никому не разогревают и уезжают на выходные за город с друзьями. Первая стадия свадебного похмелья у жены называется «И почему я так хотела замуж?». Если на этой стадии мужу не подсуетиться и не внести коррективы, дальше все пойдет по нарастающей, то есть будет становиться только хуже. Что делать? Нужно просто подбросить поленьев в затухающий огонь любви, как ни пошло это звучит. Потому что любовь, конечно, не прошла, но немного сгладить разницу между добрачной и брачной жизнью супруги не помешает. Умный супруг ненадолго оставит свои служебные дела и вернет жене ту романтику и то волнение, которые, собственно, и создали в свое время их союз. Что там у них было? Прогулки вдвоем, поездки вдвоем, ужины. Тоже вдвоем. И много-много слов любви и нежной бессмыслицы. Обычно двух недель такого «ухаживания» женщине хватает надолго. Целый год потом она может продержаться на этом «вливании», а муж опять с чистой совестью окунется в работу и в карьерные страсти, будет вечерами сидеть в кресле и спокойно есть свой ужин. Знайте, что кризис семейных отношений 1 года встречается очень часто.
Кризис третьего года
Третий год совместной жизни, по мнению психологов, самый трудный. Если жена не помешана на карьере, а основным своим призванием считает семью, то именно на третьем году брака ее начинает немного «штормить». Проще говоря, она начинает уставать от мужа. Она заранее знает, что он скажет, она угадывает его реакции и его настроение. Это хорошо? Это скучно. Ведь каждый день одно и то же: муж. Это вторая стадия свадебного похмелья. Что делать? Лечить эту усталость одиночеством вдвоем уже нельзя. Рецепт полностью противоположный — ваш маленький коллектив необходимо разбавить. Умный муж, дабы не запустить болезнь, выбирает верное лечение. Он ходит с женой на корпоративные вечеринки, где много народа, причем, по большей части, незнакомого. Едет с ней в круиз с большой компанией, в которой он, муж, даже может потеряться. Но это только видимость: он здесь, он рядом и он бдит за своей половиной, которая об этом не догадывается и наслаждается видимостью свободы. Что очень важно — любящий муж никогда не отдаст свою жену «на съедение» незамужним и разведенным подругам, которые обязательно внесут свою лепту в разлаживание отношений. Результат: после новых впечатлений жена устала, но не от мужа, а от компаний, бесчисленного количества новых и старых друзей, от их запахов, голосов и шуток. Однажды ей уже не захочется никуда идти вечером, и она предложит мужу тихо поужинать вдвоем в собственной квартире. Победа! Потому что отдыхать после такого «загула» она будет долго. Несколько лет. Это не значит, конечно, что в течение этих лет муж не будет уделять ей внимания, ходить с ней в гости и развлекаться, не будет ездить на теплое море и прочее. Но маленькая поправка -они всегда будут только вдвоем; случайные друзья, приобретенные на отдыхе, и школьная подружка, взятая в театр, — это так, нюансы.
Кризис семи лет
В значительной части семей может случиться и третья стадия свадебного похмелья, самая неприятная. Потому что супружеский стаж уже значителен, а муж, как ни странно, опять надоел. Но не просто надоел, как в приснопамятные времена, а надоел в корыстном смысле этого слова. Что это значит? Подруга вышла замуж позже, а обеспечена (материально) гораздо лучше. Соседке супруг подарил на днях новенький Порше и горстку брюликов, хотя соседка совсем не идеальная жена, даже, можно сказать, напротив. И так далее. Эта третья стадия самая опасная для супружества, потому что, если мужу вовремя не подсуетиться, дело может кончиться совсем не так, как в любовных романах, которые, кстати, жена стала не просто читать, а натурально есть, потому что забывает про завтраки-обеды-ужины. Готовить практически перестала.
Что делать?
Прежде всего, чего НЕ делать. Не нужно шептать на ушко нежности. Не следует обещать золотые горы. Также не стоит пытаться вернуть расположение супруги через постель. Все вышеперечисленное — путь к оврагу, то есть к поражению. Прежде всего, любящий муж будет некоторое время, молча наблюдать за изменившейся половиной, не пытаясь наладить отношения или выяснить причину ее плохого настроения. Затем, совершенно для нее неожиданно, заявится домой не просто с букетом, а с невероятно красивым букетом цветов. Затем он покупает тур, но не в Турцию, а на какие-нибудь экзотические острова, название которых он подглядел в очередной книжке о любви, оставленной супругой на тумбочке. Прекрасное средство в этой ситуации — дорогие подарки, но это уж у кого и насколько средства позволяют. Тем более, дабы утешить не слишком богатых мужей, сообщим, что их жены и не привыкли к излишней роскоши, так что… Нужно дарить им то, к чему они привыкли, пускай даже не в семейной жизни, а в своих мечтах. Мечты скромных и неизбалованных женщин тоже довольно скромные. После этого подарочного шквала мужу можно немного притормозить и сыграть для жены себя молодого. Она уже без раздражения воспримет и нежности на ушко, и даже чтение стихов. Она вернется к мужу, не уходя от него физически. Иными словами, все будет как раньше, до этой третьей стадии охлаждения. Заполучив назад супругу, умный муж все же постарается как-то соответствовать ее идеалу. Ведь был же он когда-то для нее идеалом? И была она с ним счастлива, и не искала сочувствия у подруг, и не читала в таких количествах любовных романов… Мало найдется мужчин, которые захотели бы и смогли поменяться. Но вспомнить себя молодого и вернуться в тот период -даже приятно. И главное, оно того стоит: счастье в личной жизни еще никого не портило.
Артем Кладько, для
Еще месяц назад в вашей семье царил мир и покой. Но вот произошла одна ссора, затем вторая, третья… У вас уже не хватает пальцев, чтобы пересчитать их все, а ведь все началось только месяц назад. В чем же дело?!
Сначала я расскажу одну проблему, с которой ко мне обратилась одна из клиенток:
« Я замужем уже почти 7 лет и, в общем, довольна семейной жизнью. У нас с мужем растет дочка 3 лет. Однако последние несколько месяцев у нас с мужем начались частые ссоры, как я считаю из-за ерунды. Потом, конечно, мы миримся, однако через несколько дней опять происходит ссора. Я хочу спокойно жить с мужем, растить дочь. Посоветуйте, как быть.
Маша, 29 лет.»
Многие из вас, взглянув на эту проблему, могут сказать, что и они оказывались в такой ситуации. Проблема «ссор из-за ерунды» очень многогранна и может иметь огромное количество причин.
Однако вернемся к описанию проблемы. Оно короткое, но психолог может извлечь из него много полезной информации:
Во-первых, Маша замужем около 7 лет, так что речь может идти о так называемых «кризисах брака».
Во-вторых, в семье растет ребенок 3 лет, так что здесь, скорее всего, налицо один из главных «детских» кризисов.
В-третьих, Маше 29 лет, и, скорее всего, ее муж или ровесник ей, или несколько старше, тогда здесь можно задуматься о начинающемся кризисе среднего возраста, который связан с оценкой уже сделанного в жизни, сравнением себя с ровесниками, переоценкой планов на будущее.
Таким образом, в данной ситуации можно предположить наличие от одного до трех серьезных кризисов, которые сделали нестабильной жизнь в семье. Чтобы понять, что делать, подробнее расскажу об этих кризисах.
Многие ученые и семейные психотерапевты отмечают, что семья переживает несколько «кризисных» периодов. Некоторые выделяют периодичность кризисов по аналогии с кризисами детского возраста: кризисы одного, трех, семи лет, «подростковый» (13–15 лет). Другие связывают семейные кризисы с возрастом ребенка, растущего в семье: появление ребенка в семье, возраст ребенка 7–10 лет, уход ребенка из семьи.
Притом, что данные подходы разные, они вписываются приблизительно в одни и те же временные рамки, поэтому я опишу кризисы исходя из первого подхода.
Кризис первого года жизни.
Начинается, как правило, во второй половине первого года после свадьбы. Как показывает практика, этот кризис проходит как у пар, которые до брака не жили вместе, так и у пар, которые жили «гражданским» браком.
В это время с глаз молодоженов «падают розовые очки». Романтика первых месяцев брака сменяют будни, где много бытовых проблем и раздражающих привычек, на которые раньше не обращалось внимания.
Ах, не правы те, кто говорит, что штамп в паспорте ничего не меняет! Будучи официально замужем (женатым) человек начинает активно внедрять в новую семью нормы семейной жизни своих родителей. Каждый из супругов приходит со своим «саквояжем», и считает, что именно его нормы единственно правильные.
Чтобы избежать развода на этом этапе, необходимо знать, что этот кризис есть у всех и всегда, что ничего не рушится, что любовь не ушла. Придется отнестись философски к тому, что любовь-страсть переходит в любовь-дружбу (более спокойное стабильное чувство). Также необходимо с уважением отнестись ко всем привычкам супруга и к тому, что он думает о семейной жизни. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению, в вашей семье выработаются свои нормы, и ни к чему будет пользоваться нормами родителей.
Кризис трех лет.
Время прихода этого кризиса как правило совпадает с временем, когда в семье родился ребенок или он совсем мал.
Рождение первого ребенка является для родителей сильной стрессовой ситуацией, связанной с тем, что они получают новые роли (мама, папа), которые им надо освоить.
Этот период также связан с повышенной усталостью родителей (ночной плач, постоянной уход). Отец ребенка часто чувствует себя несколько брошенным, ведь жена все время находится рядом с ребенком.
Это проблема ярко проявляется в нашей культуре, в которой главная роль в уходе за ребенком отводится именно матери, а отец должен «обеспечить тыл» (деньги, вещи). Между родителями начинаются активные споры: нужно ли брать часто на руки (нужно!), как одевать, как кормить и т.д. Часто опять же проявляются нормы, идущие из семей супругов («а меня так воспитывали, и вот вырос нормальным!»).
Чтобы пережить этот кризис, надо знать, что как бы ни был труден и утомителен уход за ребенком, это время пройдет. То, что вы спорите, как его воспитывать — это правильно, ведь вы оба любите. На этом этапе обоим супругам также требуется проявить гибкость и, относясь с уважением к мнению партнера, выработать единую линию воспитания.
Кризис семи лет.
Самый «загадочный» кризис. Возможно, время его появления связано с кризисом, который в это время переживает ребенок (кризис трех лет: проявление самостоятельности, выделение «Я», очерчивание границ дозволенного).
Это время психологически тяжело для родителей, ребенок постоянно капризничает, делает недозволенные вещи. Однако такое поведение имеет серьезные психологические корни. Не пройдя этот этап, ребенок не приобретет самостоятельности и навыков. Поэтому придется набраться терпения и философски пережить это время: ваш ребенок не «испортился», он просто взрослеет.
Очень часто проблемы, возникающие в семье с семилетним стажем, не связывают с ребенком.
Михаил, 33 года, очень любит свою жену и ребенка, однако они начали часто ссориться, у него самого ухудшился сон, стало тянуть «на спиртное». Одновременно на работе Михаил получил новую ответственную руководящую должность, супруга тоже после долгого нахождения с ребенком дома устроилась на работу. Ребенку исполнилось 3 года.
В этом случае имеет место «наложение» стрессовых ситуаций. Новая должность, новая работа всегда требуют от человека умения приспособиться, адаптироваться, показать себя. Это вырывает повышенную усталость, что может приводить к повышенной раздражительности и обидчивости. Никакого другого пути кроме понимания и помощи друг другу тут не может быть.
Кризис «подросткового возраста» семьи.
Этот кризис связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Это период, когда каждый из супругов оглядывается назад на свою жизнь и «ведет счет» победам и поражениям. Происходит сравнение своих достижений с успехами сверстников (часто не в свою пользу). Происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь с супругом. Конечно, такие самокопания не могут не отразиться на жизни семьи в целом. Рецепт тот же: уважение, понимание и уверенность в том, что «это тоже пройдет».
Итак, рассмотрев основныекризисы, можно сказать, что они имеют начало и имеют конец. Понимание этой простой истины спасло многие семьи: если знаешь, что трудности закончатся, то легче их переносить.
Понимание того, что кризисы — вещь во многом объективная помогает изменить фокус зрения: не мой супруг такой плохой, и не я плохая, просто период такой.
Именно кризисы показывают «запас прочности» семьи. Кризис выявляет все «слабые места» семьи, но и «самые сильные» тоже. «Слабые места» — это то, из-за чего вы чаще всего ссоритесь, «сильные места» — это то, что вам помогает решать проблемы.
Как вы смогли уже отметить, выходом из любого семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу.
Наберитесь терпения, уважения, понимания, и все кризисы пройдут, сделав вашу семью более крепкой.