Душевная боль, расставание

Добрый день. Я заметила, что когда мне было очень плохо, когда я переживала, при частых вздохах и вздохах вообще, наблюдалась боль в районе правого предплечья. Дышать пыталась по разному и через нос и через рот. Но больше всего мпеня волнует конечно сихологическое беспокойство. Если сможете мне помочь,буду очень благодарна. Со своим любимым я познакомилась 3 года назад. Он был женат и я это знала,мне было 24 года,ему было 45 лет. Я понимала, что это бесперспективно и планов и иллюзий не строила. Как раз через пару месяцев собиралась уезжать в другой город на ПМЖ. Хочу сказать что это был мой первый мужчина. Я понимаю,что это может быть странным,ведь девушки становяться женщинами гораздо раньше. Но я не хотела не пойми с кем, лишь бы было. Ему я доверилась,мы с самого начала опредилили наши отношения,он сразу намекнул что семья для него это все, я говорила что самой все это не надо и я все понимаю. Потом сказал что любит, а я старалась гнать от себя это чувство. Когда я уехала в другой город продолжилось обение уже по телефону, он звонил в день раза 2 и писал смс,очень скучал. В другом городе я прожила 1,5 года и виделись мы с ним за все это время в общей сложности раз 7 по несколько дней. Он скучал и говорил что любит, я тоже. Потом вышло так что мне пришлось приехать в свой родной город уже навсегда. Мы начали встречаться часто. Я понимадла что люблю его, безумно люблю, он говорил то же самое, что в жизни не испытывал таких чувств как ко мне. Он спал со своей женой, и мне становилось от этого невыносимо больно. Когда терпеть сил больше не было, я поставила его перед выбором, либо я либо она. Он думал 2 недели,выбрал меня. Обещал,что через полгода будет квартира, ребенок, семья. Он очень хотел от меня ребенка, говорил об этом часто. Это время прошло, а денег все не было,ремонт квартиры, плата за учебу 18 летнего сына… Тогда он сказал что через год весной 2011 года все будет хорошо,что это уже точно. Копить мы хотели оба, и он и я на первый взнос, а потом шла речь об ипотеке,которую я должна была взять на себя, так как он женат а совместное имущество при разводе делится. Мы стали очень близки, он проводил у меня все выходные,и стабильно в среду или вторник вечер он был у меня. Я живу с родителями, он влился в нашу семью, по-возможности помогал, покупал продукты, быт.технику,готовил иногда… Я все это время спрашивала его, действительно ли он хочет быть со мной всегда, иметь семью, уйти от жены. Отвечал что хочет быть только со мной, что скоро у нас будет ребенок. Когда он в очередной раз уезжал от меня домой, я переживала, как в последний раз, и он обнимая меня, повторял что это не надолго, что мне нужно немного потерпеть. Он старше меня на 21 год, поэтому наверное чувства были не только как к женщине сколько как к ребенку и он часто называл себя папой а меня дочкой, в шутку конечно, но он действительно испыьывал такие чувства, он очень заботился обо мне, прощал мои "бзики", терпел капризы. Мы сильно сорились все это время, потом ссоры становились не тьакими глабальными и мы попритерлись друг к другу. Он уверял, что не спит со свей женой., что ему противно, не приятно. Но я просила не врать мне, если что-то есть лучше скажиОн переживал,во всяком случае искуссно притворялся. Мы этим летом были в отпуске, провели вместе 26 дней. Я приехала окрыленная,вся в ожидании весны и что мы будем вместе. Спустя 2 нредели у меня что-то защемило в груди, появилась навязчивая мысль, что он мне изменяет, И ведь ничего не поменялось вроде но что-то мне не давало покоя. Я в конце концов вытянула из него, что он все это время продолжал с ней спать. До меня наконец все дошло, он и не собирался строить со мной семью,просто тянул время,сколько будем вместе столько и будем. Когда я попросила объяснений он впервые в жизни САМ предложил расстаться, что мол ничего хорошего из этого не выйдет. Не могу ни спать ни есть. Он заменял мне друга и любимого человека. Я человек больше одиночка, нет у меня никого, с людьми плохо схожусь. Мне иногда говорили что я не такая как все, очень чистая, вся правильная, бесхитростная, короче другая. Сказать что мне плохо, это не сказать ничего. Я мечтала о ребенке о семье, он уверял всегла что осталось немного потерпеть…. Я знаю что так говорят многие, у всех мир крушится вокруг, но я реально понимаю, что такого забитливого мужчины который исполнял любой каприз, причем не материальный, потому как я ничего никогда не просила, не надо мне это. Мужчины такого настоящего, домашнего, заботливого и любящего терпящего все от меня у меня никогда уже не будет. Мне 27 лет сейчас. Я потеряла все в один момент, впереди пустота. О ребенке без семьи и речи нет, а мне как человеку тяжело идущему на контакт трудно будет встретить человека котрый смог бя сравиниться с ним. Посоветуйте пожалуйста что нибудь. Читала в интернете способы забыть любимого человека, большинсььво мне просто не подходит. Поддержите пожалуйста, очень трудно мне сейчас. Прошу Вас. Заранее благодарю и жду ответ