Журавль или синица?

Здравствуйте!Меня зовут Анна. Где-то около пяти лет назад, еще учась в университете, я со страшной силой влюбилась. Говоря «со страшной силой» я ни капли не преувеличиваю – я в буквальном смысле грезила этим человеком. На тот момент Саша был моим однокурсником, так уж вышло, что я видела его каждый день. Месяц или два я общалась с ним просто как друг-однокурсница, никоим образом не проявляя своего чувства. В этот период я привязалась к нему еще больше. Мне нравилось в нем все – его доброта, чувство юмора, интеллигентность, ответственность, с которой он подходил ко всем делам. Его подход к жизни был похож на мой. Я находила много общего в наших с ним пристрастиях и увлечениях. Огорчало меня в тот момент только одно – наше общение не выходило за рамки университета. Мы не ходили в кино или гулять, мы общались только на парах и между ними. Но мне и этого было достаточно. Между тем я (да и не только я) стала замечать, что мой Саша в кого-то влюблен. Его страничка в социальной сети была завалена романтическими заметками, картинками парочек и т.д. В какой-то момент там даже появился стих, Письмо Онегина к Татьяне.«Но чтоб продлилась жизнь моя,Я утром должен быть уверен,Что с вами днем увижусь я…»Эти строки почему-то вселили в меня уверенность, что избранница Саши учится с ним, коль скоро он видит ее каждый день. А тесно общался он в последнее время.. только со мной… Мое сердце наполнилось радостным предвкушением. Но шло время. И ничего не происходило. И тогда я набралась смелости, и решилась открыть ему свое чувство.Он был безупречно вежлив, говорил много правильных слов, говорил о том, что я нравлюсь ему и что, возможно, я и есть та самая, которая нужна ему… но не сейчас. Оказалось, что он, как и я, совсем недавно открыл свое сердце другой девушке, и был отвергнут. Он просил дать ему время «для восстановления разбитого сердца», а потом, быть может все будет совсем по-другому.Вы, конечно, можете представить, что творилось со мной после этого. Бессонные ночи, мокрая подушка, ярко-красные и коротко-подстриженные волосы – все это было. Я освоила удивительную способность – мысленно кричать. На счастье, тогда наши с Сашей группы разделили, и я видела его гораздо реже… но все же видела. И это мне было достаточно. Я видела, что он одинок и грустен, перестал участвовать в студенческих увеселительных мероприятиях, по большей части усердно учился и раньше всех начал работать на серьезном предприятии. Мне так хотелось быть рядом с ним, помогать ему, участвовать в его жизни, делить ее с ним, стать матерью его детей, хранительницей его семейного очага. Картинка нашей счастливой семейной жизни так и стояла перед моими глазами. Но гордость (или страх? не знаю, что именно) помешали мне подойти к нему и поговорить еще раз.Шло время. Мы окончили университет, получили дипломы, стали работать. Но чувство не проходило. Вы понимаете, что он сделал? Он дал мне надежду, сказав, что ему всего лишь нужно время. Надежду, что та картинка, которую я себе нарисовала, может стать реальностью. Время. И всего то!После нашего выпуска прошел год, я совсем не видела Сашу, лишь изредка слышала о нем. Чувство стало тише, не таким острым. Но не ушло совсем. Оно забилось в какой-то уголок моего сердца, и периодически напоминало о себе. Особенно перед сном.И тут я познакомилась с Пашей. Мы сошлись как-то совсем быстро. Он дал мне все то, в чем я так нуждалась – внимание, нежность, заботу, ласку, понимание. Но все же.. мы совсем разные люди. Нам нравится разная музыка, разные фильмы, разные развлечения. Постоянно приходится находить компромисс. Но мне это даже интересно. Всегда здорово находить подход даже к самым сложным людям. Я вообще человек очень миролюбивый, конфликты переношу очень болезненно. Поэтому стараюсь общаться с людьми таким образом, чтобы исключить саму возможность конфликта. Но с Пашей это порой становится невозможным.Сейчас мы вместе уже год, доделываем ремонт в квартире, появились разговоры о свадьбе, о детях. Все отлично. Я почти счастлива. У меня прекрасная работа, у меня есть свой мужчина, скоро у меня появится своя семья. И не важно, что к будущему мужу я не испытываю тех чувств, которые когда-то испытывала к своему однокурснику.Все супер! Правда ведь? Если бы не одно НО. Вот честно, если бы мне рассказал кто-то, я бы ни за что не поверила. Но на нашу с Пашей годовщину, а она была три дня назад, мне приснился очень яркий и реалистичный сон. Я и Саша. Вместе.И все.Все мое тщательно контролируемое сознание полетело ко всем чертям. Сердце начало очень громко возмущаться на существующее положение вещей. И мне никак не удается его успокоить и вернуть все на свое место.Естественно, я никому ничего не сказала. Особенно Паше. Но он почувствовал. Он стал задавать вопрос, который не задавал никогда раньше: «Я тебе нужен?» На что я отвечаю, что, конечно, милый, ты мне нужен. Что за странный вопрос?
Мне очень страшно. Родители с детства учили, что синица в руках лучше, чем журавль в небе. Но нужна ли мне синица? Не нужна, говорит мое сердце. Но разум сразу возражает, что я совершу огромную ошибку, выпустив синицу. Так как же быть? Ведь счет в этом решении уже идет на часы. Моя тщательно сложенная по кирпичикам правильная жизнь рушится прямо на глазах. Паша отдаляется от меня, постоянно спрашивает, что случилось, обижается, потому что не верит моему ответу.Думаю, совсем скоро он задаст самый главный вопрос. А у меня нет на него ответа.Если быть совсем честной, то… Я не люблю Пашу. Но Сашу я не видела с выпуска. Нет никаких гарантий. Ни в чем. Глупо жечь мосты ради старой призрачной надежды.Помогите! Я отлично понимаю, что решение за меня никто не примет. Но я прошу вас помочь мне разобраться в чувствах. Я впервые столкнулась с такой бескомпромиссной борьбой разума и чувств. И это, к сожалению, не сюжет фильма, а моя собственная жизнь.Помогите!