Бесплатная консультация

Трудный выбор

Здравствуйте! У меня в отношениях с молодым человеком сложилась довольно сложная ситуация: я очень люблю его и не хочу расставаться, но мы с ним очень разные в плане интересов, и это иногда приносит много боли и мешает жить счастливо. Мы 2,5 года вместе, любим друг друга, строим много совместных планов. Но есть одно НО: у нас очень разные интересы и образы жизни. Я больше домоседка, он же любитель компаний, у него очень много друзей, а мои подруги поразъехались кто куда, и так получилось, что таких подруг с кем могу выйти погулять нет вообще. Общаюсь только по работе и по аське и с семьей. Мы находим компромиссы, у нас это получается. Но иногда все равно бывают моменты, когда я совсем не могу принять его образ жизни, чувствую себя очень одинокой в эти моменты, на его «фоне» чувствую себя просто неудачницей, я сижу дома, а у него такая насыщенная жихнь, но и в то же время расстаться не могу, не хочу, ведь за исключением этих моментов у нас все отлично. И я все больше и больше растворяюсь в его жизни, моей почти нет, да мне она и не нужна как будто — мне не хочется специально ходить в какие-то секции, или специально заводить подруг ради того чтобы просто быть «как надо», «как все», соответствовать, я другой человек, мне хорошо и в одиночестве. Хотя, конечно, без общения тоже не могу, но хочется чтобы общение и интересы были от души, а не потому что «надо». Но мысль что срочно искать такие интересы тоже счастья не приносит. Были моменты когда я спокойно воспринимала эту ситуацию, когда была готова отпустить его и заниматься своей жизнью, жить так как хочется мне — пусть даже одной, пусть в крайности, но хотя бы не было стрессов бы, переживаний по поводу где он в очередной раз пьет с друзьями и все ли там в порядке, хотя вроде и доверяю ему, знаю даже что он верный, все равно что-то на душе не то из-за такого его образа жизни, постоянно переживаю по сути не из-за чего, просто так нервничаю уже. А сейчас опять настал какой-то период что у него там несколько событий проихсодит ярких, он весь с своих делах-друзьях, и руки опускаются, я в каком то тупике, не хочется ни есть, ни спать, ни работать, хотя планов на жизнь не мало когда не извожу себя так и есть чем заняться по работе. Помогите пожалуйста, а то скоро чувствую что сойду с ума(((

Похожие статьи

Одно Сообщение

  1. Здравствуйте, Юлия. Скорее ваша проблема не в том, что вы — разные, ведь всем известно, что противоположенности притягиваются, а в том, что вы не можете это принять — » я совсем не могу принять его образ жизни«. Вот давайте попробуем разобраться, почему же Вы не можете принять его образ жизни.
     
    1. «мы с ним очень разные в плане интересов».  Давайте посмотрим на эту ситуацию с двух сторон: Итак, первое — Вы не можете совместить ваши разные интересы и жить с этим в гармонии. Почему? Кто из вас имеет эгоистические наклонности? Да, да именно так.  Например — «я люблю читать книги», а он любит «смотреть телевизор», т.е. интересы разные. Вы недовольны тем, что у него не такие интересы как у вас. А почему собственно они должны быть такими. Вы же 2 совершенно разных человека, разные по полу, внешности, воспитанию, манере поведения и общения, а почему собственно интересы должны быть одинаковые. Да, иногда есть пары, у которых интересы похожи, но есть и вполне счастливые пары, у которых разные интересы. А теперь давайте, посмотрим на эту ситуацию по-другому. Например, вы любите читать, а он любит смотреть телевизор и вам это не нравится. Тогда, в этой ситуации, можно либо принять и понять, что у вашего партнера может быть точно также как и у вас свои интересы, которые ему также могут не нравится. Но вместе то вам хорошо. Так зачем ваши разные интересы переводить в объект конфликтов. Возможно стоит понять и принять право друг друга на свои собственные интересы. Либо разделить — есть ваши интересы, есть его, и вы придумываете ваши общие и определяете время каждому из интересов.
     
    2. «Я больше домоседка, он же любитель компаний» — это прекрасно. Вы развиваетесь гармонично с природой. Издревле женщина была хранительницей домашнего очага (т.е. домоседкой), а муж добытчиком (т.е. вне дома). Если вы действительно по натуре «домоседка», то вам это должно нравится и не напрягать вас. Если же дело в том, что «мои подруги поразъехались кто куда, и так получилось, что таких подруг с кем могу выйти погулять нет вообще», то тогда речь тут идет никак не о домоседстве, а о элементах зависти, эгоизма, т.е. «мне не куда и не с кем сидеть, я сижу дома, а тебе есть с кем, но как же так, нет уж… сиди-ка ты, дорогой со мной». Тогда надо именно эту ситуацию разбирать и разрешать.
    Как же можно совместить Ваше домоседство (если мы все-таки говорим с вами о том, что вам это нравится) и друзей вашего молодого человека. Начнем с того, что если Вы планируете стать одной семьей, то по идее у семьи общие друзья, т.е. жена интересуется с кем общается ее муж, а муж интересуется с кем общается жена. Возможно друзья вашего любимого человека не такие уж и плохие люди, если ваш молодой человек с ними общается. Вы можете что-то вкусненькое приготовить дома и предложить мужу позвать его друзей в гости. Таким образом, и Вы будете дома и ближе познакомитесь с друзьями вашего молодого человека, и порадуете вашего МЧ и его друзей тем какая вы хозяюшка. Мужчины не только горды и хвастаются своими новыми телефонами и тачками перед друзьями….
     
    3. «я сижу дома, а у него такая насыщенная жизнь» — т.е. о чем я и писала выше. вам не кажется, что это обида, зависть и эгоизм?
     
    4. » я все больше и больше растворяюсь в его жизни, моей почти нет, да мне она и не нужна как будто» — как думаете на что это похоже? Вы противоречите сами себе — и в чужой жизни растворяться не хочется, но и своя не нужна. Это называется «ни себе, ни людям». Очень важно все-таки определиться со своими желаниями. Чего конкретно Вы хотите?
    «я другой человек, мне хорошо и в одиночестве» — опять противоречие. Вы пишите, что вам хорошо в одиночестве, но при этом вам не нравится быть одной, когда у МЧ свои интересы. Т.е. Вашему МЧ не нравится сидеть дома и ни с кем не общаться. Вы вроде бы пишите, что вам хорошо в одиночестве, но в то же время вы пишите, что вам не нравится чувствовать себя одинокой и «без общения тоже не могу».
     
    5.  «хочется чтобы общение и интересы были от души, а не потому что «надо»» — а на работе и по аське вы как общаетесь — от души или потому что «надо». Допустим на работе потому что «надо» и по рабочим вопросам, а в аське как? Если в аське все-таки общаетесь с интересом, а почему тогда нельзя с этим человеком встретиться в реале  и посидеть где-нибудь, или сходить куда-то. Сейчас и расстояние не проблема — наземный, подземный виды транспорта, и даже самолеты все это в доступности.
     
    6. «у него там несколько событий проихсодит ярких, он весь с своих делах-друзьях, и руки опускаются, я в каком то тупике, не хочется ни есть, ни спать, ни работать, хотя планов на жизнь не мало когда не извожу себя так и есть чем заняться по работе.» — Смотрите как получается, у Вашего МЧ есть:
    — вы и ваши отношения
    — работа
    — дела, заботы и развлечения вне работы
    — друзья
    Вы его за это вините? Т.е. за то, что человек живет полноценной разносторонней жизнью и время хватает на все.
    У вас:
    — ваш МЧ и ваши отношения
    — работа
    -?
    -?                       — а вот это все ваше свободное время, которое Вам не чем занять. Есть планы. Вопрос — как вы эти планы реализовываете? Очень часто человек начинает страдать и не знать чего он хочет, когда у него слишком много свободного времени.
    -?
     
     

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»