Странно и отчаяно люблю

Доброе время суток!
Меня зовут Татьяна, мне 20. Я замужем, моему сыну 1 год, у нас хорошая семья, благополучная, мы любим друг друга. Но есть кое-что, что не даёт мне спокойно жить. Это мужчина. Коля. Знакомы мы давно, лет 10 наверно, но тогда я была еще совсем ребенком, и не обращала внимания на взрослого парня. А когда мне было 17 он позвал меня на 2-х дневное мероприятие в Канске, там всё и началось. Эти 2 дня, точнее 2 ночи я была самой счастливой на свете! Хотя я тогда встречалась с другим.
После приезда мы продолжили наше общение. Мне ничего от него не нужно было, он мне нравился, но мне просто было хорошо с ним в постеле. У него была девушка, с которой он до сих пор, он с ней счастлив. И я ему нужна была только для секса (я так думаю). Но однажды я посмотрела на все с другой стороны. Я жила от встречи до встречи с ним, я думала только о нем, засыпала и просыпалась с мыслью «как мне с ним хорошо». Я поняла, что нискем я так даже не целовалась как с ним. Было столько страсти, огня. Когда мы были друг с другом мы были сумашедшими… мы были «тайными любовниками», хотя сейчас понимаю, что об этом знали все друзья и окружающие, но молчали. И как бы я не убеждала себя, как бы я не держалась, кажется, я влюбилась в него. Но поняла это только тогда, когда мы расстались. Мы были вместе почти год. За это время я рассталась со своим парнем, и пробовала отношения еще с 2. Но ничего не выходило.Летом Коля уехал отдыхать, мы разлучились за день до этого на хорошей ноте, договорившись уехать не на долго вдвоем на природу когда он приедет. Но когда он приехал, его будто подменили. Он не писал, сказал, что мы больше не будем видеться. В общем он встретил другую… Не думала я что так мне будет больно! Хотя у меня уже были отношения с очередным парнем, и казалось, что все хорошо. Но меня этот разрыв с Колей просто убил. Я пыталась его вернуть, пыталась соблазнить, шантажировать. Все без толку. Теперь я ему ненавистна. Хотя прошло уже очень много времени. Редко, я пытаюсь с ним заговорить (в интернете). Но он не отвечает. Бывает (хотя не знаю сама зачем) пишу ему всякие глупости, а потом жалею об этом!
Я понимаю, что мне нельзя думать о нем. У меня семья, ребенок. Но я все так же живу с мыслью о Коле. Так же засыпаю и просыпаюсь с его образом перед глазами. Каждый день захожу на его страницу в контакте и пересматриваю его фото которые видела уже тысячу раз. Я все так же жду от него сообщений. А когда я вижу его (а это очень редко бывает) меня бросает в дрожь, и я можно сказать теряю рассудок. Я удалила его номер чтобы не было соблазна написать. А каждый раз когда я провожу время с подругами вспоминаю о нем, и им приходиться в очередной раз меня успокаивать. Они говорят что я люблю его. Но я сама не могу этого понять. Я люблю своего мужа! А Коля мне просто нужен зачем-то… И я схожу с ума. Каждый день мне всё больнее и больнее думать о нем. Я понимаю, что никогда уже не смогу быть с ним, поцеловать… И меня сводит это с ума!!! Я стала более ненормальной, свои странные поступки объясняю переменой гармонов после родов, хотя это тут вообще ни при чем. Мне просто нужен ОН. И я не знаю, сколько я смогу еще ждать…