Семейные отношения
Мне 36 лет, мужу — 44 года. Мы женаты 16 лет, у нас две дочки — 5 и 12 лет. У нас с мужем были прекрасные отношения, была любовь и страсть. Я допустила главную ошибку в отношениях — несколько раз отказала мужу в постели, после этого он сказал: «Вот когда ты захочешь, то и я откажу». В итоге я ушла в депрессию на 2 месяца, к мужу не приставала (сначала обиделась, потом испугалась. Но ничего не делала). Я даже и не представить себе не могла, что он может пойти на измену. За весь брак мы не изменяли друг другу. В итоге через 10 дней он нашел себе замужнюю любовницу, младше его на 18 лет. Через 2 месяца я об этом узнала. Сразу осознала, что натворила. Начала возобновлять наши отношения. Да внешне стало лучше. Но… После разговора по душам, он сказал, что из-за него его любовница разводится с мужем (ей 26 лет, есть сын, муж ее не любит и все равно бы она развелась). Он чувствует за нее ответственность, ему ее жалко. А меня нет, так как два месяца я его не замечала. Да, я осознала, как сильно я люблю мужа. Я ему сказала об этом. Но мои слова сейчас ничего для него значат Муж сказал, что он понимает бесперспективность их отношений (вместе им жить негде, он намного ее старше). Сказал, что время все расставит на свои места. Как же мне жить? Как мне вернуть мужа и его любовь? ПОМОГИТЕ, пожалуйста!!!
Здравствуйте. Возможно ваш муж давно уже потерял понимание смысла и ценности брака. Скорее всего, мотивом для создания брака послужило что-то из следующего списка: удовольствие от секса + убеждение что секс обязывает к серьезным отношения, желание убежать от родителей, одиночество и скука, удобство проживания, материальна зависимость, залёт, потребность в родительской заботе (муж старше).
Надо понимать, что лучше всего семья держится на духовном уровне, когда мужи и жена осознали духовный смысл семьи, её миссию, возможность своего развития в семье.
Деструктивные по сути семьи держатся на бытовых и сексуальных потребностях и на страхе.
Возможно ваш отказ в сексе стал лишь спусковым механизмом и дал волю накопившейся массе неудовлетворения. А может это вообще имеет к его уходу налево лишь косвенное отношение.
Важно то, что теперь его потянуло на изменения в своей жизни. Он пытается найти для себя лучшей доли поменять в своей жизни. Я не думаю, что это из обиды на вас, скорее из любви к себе лично.
Ваша обида на него лишь отдалит его семьи и попротит здоровье всем вам, а также испортит судьбу детям. Если хотите его вернуть, то надо понимать, что его затянуло в страсть и свежие отношения, он «одурманен», «отключился» от семьи, перестал чувствовать свою принадлежность к ней.
Запретить ему уйти из семьи вы не можите, привлечь его вам лично нечем.
Единственное, что вы реально можете сделать для спасения семьи, это принять его поведение таким какое оно есть. Вы можете даже использовать это для оздоровления отношений. Ведь чтобы построить крепкие, нужно сломать старые. И любовница вашего мужа вам в этом поможет. Вы, по сути, можете расстаться и затем стать новой семьей. Что для этого надо делать конкретно.
Сообщите ему, что понимаете, что ваша семья была не идеальна, что вы друг-другу наступали на горло, поддерживая комплексы друг-друга. Попросите у него прощение за то, что держали его всё это время на чувстве вины, использовали детей в качестве заложников (наверняка это было, нужно только вспомнить и признаться себе).
Сообщите ему, что доверяете ему делать то, что не принесет вреда вашим общим детям. Не давите на него, не торопите с решениями, не пилите, не просите и т.д. Но и не подлизывайтесь, не ублажайте, не умоляйте и иным образом не повышайте его значимость. Это только сделает его состояние более выгодным психологически. Позвольте детям свободно общаться с папой, ни в коем случае не позволяйте себе дурно отзываться об отце при детях.
И ждите. Ваша стратегия ожидание. Ваша тактика спокойное принятие и любовь мужа таким какой он есть с его «демонами».
Конечно, мой совет не универсален. Я многое не знаю про вашу семью. Возможно ваша родовая система и наследованные вами сценарии таковы, что нужно делать что-то совершенно иное для нормализации отношений. Я рекомендую вам начать работать с системным семейным психотерапевтом. Хотя бы по телефону. Когда решитесь, звоните, будем работать. С внешней поддержкой ваши шансы на успех значительно выше.