Потерялся в себе. Напрочь.

Имя: Беня 19

Не думал, что когда-то это случится со мной. Такое бывает и я с этим знаком, но чтобы меня это коснулось, никогда бы не поверил. Здравствуйте всем кто читает, у меня большие проблемы в голове да и в жизни. Не знаю с чего начать, тут каждый фрагмент важен. Детство. С детства я рос хулиганом, не кого не слушал, отец был строгий и примерно раз в месяц я получал порку за какой нибудь косяк в школе.

Не смотря на строгость, меня баловали всякими игрушками и вкусняшками. Тут уже выгнали из 1 школы. Перешел в другую, проделки стали жестче с возрастом. Записался на бокс, делал успехи, всем кто раньше обижал, дал сдачи, посеял страх в них. В классе, да и в самой школе (как это раньше было круто говорить) я был самым сильным. У меня у самого первого появилась девушка, затем еще одна, а потом еще. В классе я был можно так сказать клоуном, да и в общении со мной было легко и приятно. Ездил в пионер лагеря и там держал успех среди девушек, вожатых.

Да даже воспитательницы забывали сколько я всего натворил и плакали в день уезда. Встретил одну девушку начал курить с ней, пить, бокс встал на 2 план. Я был тогда уже кмс и думал, что могу курить и побеждать всех одной левой. В итоге заболел серьезно, воспаление легких. Ложусь в больницу в другом городе. Как только вошел в коллектив начался мой триумф. Все тоже самое как в школе только локация другая.

Понравилась девушка, она и стала моей первой и сумасшедшей любовью. На тот момент меня выписали, мы приезжали друг к другу, но хотелось чаще видится я собрал все документы и снял квартиру в том городе и мы стали жить вместе. В течение наших отношений а это 3,5 года мы 3 раза расставались (я просто не знаю это может быть причиной) она встречалась с другим, а мне был не нужен никто.

Я помню как убивался по ней, рыдал как мальчик. И первый раз почувствовал эту херню внутри и эту боль в сердце. Ведь в меня влюблялись а я только пользовался и значению не придавал как это больно. Прошел год. Я забыл написать сори, я всегда был предан рэпу и всю свою жизнь посвятил ему. Я начал тусить у себя на районе, до девушек не было дело, я просто не обращал внимания, с подругами если только общался. Сменил свой стиль на underground (грязь, мрак и тд) читал и слушал именно такой монотонный рэп. Начал смотреть психоделические, не знаю можно ли это назвать фильмами, подсел на травку. Какой то замес бах у меня очко заиграло, (извините за лексикон, все как оно и есть) раньше любил и был за любой кипешь.

Потом драка серьезная выдохся повезло что кого бил сдался, но травму эту я запомнил. Мол если че будет я выдохнусь и меня просто тупо добьют. Нашел работу. По началу тяжко было не мог влиться. Ходил отстраненно. После сменил власть и почувствовал триумф. Уважение и тд. Мне многое прощали и разрешали. Встретил девушку вскружила голову, но не так как в 1 раз. Насчет триумфа. Это когда меня почти боготворят мол какой я аху..й. А не просто знают меня. Я просто со школы почувствовал как это круто. Когда ты такой важный и все тебя любят.

Вернусь к девушке. Вот и снова я полюбил, но не надолго.. Она меня бросила я накосячил сильно. Я очень гордый и для меня сделать первые шаги это жесткий прогиб я же альфа, я же такой единственный. Но прогибался я и под 1 любовью когда ночевал у нее в подъезде и рыдал и перед этой прогнулся. Жесткий ответ и я паник в травку. Никого не хотел видеть, сидел в своей маленькой комнатке, курил, читал книги (я никогда не любил читать) смотрел психоделические треши. Типа выдержит ли моя психика или пошатнется. Уволился с работы.

Начал придерживаться своих понятий. Типа ненавижу людей и весь такой мрак. Травка стала меня калечить, ухудшилась память, в этом состоянии стало всегда казаться будто меня двое. Один успешный, уверенный и грубый, а второй тюфяк, стесняшка, правильный, а я между ними. Тут и началось все рушиться, друзья стали говорить я другой, я начал как истеричка, что то предъявлять не по делу. Может со мной было весело, душа компании, что не слово, шутка. А тут даже улыбка ели промелькнет. Появилось кучу комплексов.

Я всегда по жизни держался за понятие главное не потерять себя. Я читал рэп людям нравилось. Но сейчас я не знаю, что мне делать дальше. Как выйти из этого болото. Недавно мне писала моя 1 любовь, что со мной она была самая счастливая. Мы встретились и она сказала, что я другой.. Я пишу просто потому что я потерялся в себе. Я хочу найти эту отправную точку и пересечь ее, что со мной стало. Сейчас я замкнут и мне стыдно смотреть на себя. Я избегаю конфликтов, я уже не могу подойти и дать в морду тем кто этого заслуживает, я стал бояться. Что мне делать? Я устал от всего этого, хочу просто жену и детей. Но я сломан. Спасибо тем кто не поленился и прочел.