Пережила насилие со стороны отца

Здравствуйте, меня зовут Лиза.
Наверное, пишу сюда просто от отчаяния.
Мой отец алкоголик и (может в дополнение к этому, а может вследствие) садист. Он жил с нами, пока мне не исполнилось 15, а в мои 15 он пытался меня убить, ранил ножом (поверхностно, скользом), и его чуть не посадили. Я до сих пор считаю тот день счастливым, потому что, не случись этого, он бы не ушел.И вот мой вопрос. Мне уже 26 лет, а я все не могу прийти в себя и начать жить. Я будто в тюрьме в собственной голове. В детстве я пару раз пыталась покончить с собой — в первом классе, и еще в 13 лет. Первая попытка была глупая и смешная. Я наелась цветных карандашных стержней, потому что услышала где-то, что там кадмий, который может отравить.
Вторая попытка, в 13 лет — пузырек феназепама, который нашла в маминой аптечке. Я бежала с ним по подъезду вниз, перепрыгивая через четыре ступеньки, а отец бежал за мной и кричал: «Стой, сука!». Я тогда убежала далеко за какие-то дворы-гаражи. Была в полном аффекте, но вовремя очнулась и съела только пару таблеток.

С тех пор депрессии не оставляют меня. Они то сильнее, то тише. Иногда совсем проходят, и мне начинает казаться, что я не тень, а человек. Но такие периоды не держатся долго.

В основном прессинг просто невыносим. У меня то бессонница (иногда всю неделю сплю по 2-3 часа), то невероятная сонливость, и я могу проспать всю ночь и весь день, а потом еще ночь.
Чем дальше, тем меньше мне хочется жить. Мысли о суициде теперь не спонтанны, как в детстве — они обдуманны. Можно сказать, я постоянно обдумываю их. Просто мне жалко маму и брата. Я плачу по ночам.

Парня у меня нет, и как-то не складывается с ними. Меня раздражают нежности, ухаживания, внимание. Были две попытки постоянных отношений с парнями, но каждый раз я все прекращала, потому что дальнейшее общение вызывало только неприятие и приступы ярости.
Потом я влюбилась в девушку. Мы были вместе чуть больше года, и разрыв был очень болезненным. Но зато я впервые кого-то любила.

Не смотря на детство, я закончила школу с медалью, университет с почти красным дипломом (немножко не дотянула). Я писала много стихов в юности: те, что о смерти, я никому не показывала; а за нейтральные (про природу и т.д.) получала премии от всяких детских фондов. Учителя в школе и преподаватели в универе считали меня очень талантливой, пророчили какие-то далекие высоты…

Но вот мне 26. И я, вроде как, мертва.
Мне будто всегда 13 лет, я сижу между двух ржавых гаражей с пузырьком феназепама в руке и плачу.
Помогите мне, пожалуйста.