Бесплатная консультация

Муж мешает в реализации моих целей

Добрый день. Решила вам написать, лишь чтобы услышать свежий, посторонний взгляд на ситуацию, в которой прибываю вот уже 5 лет, я не могу принять решение, по причине отсутствия какой-либо твёрдой опоры в жизни. Вернее опорота есть-муж, но именно муж мне мешает в реализации моих целей. Но все по порядку.
Замужем я 13 лет, совсем молодой я уехала в другую страну по работе/учёбе. 2 года общалась с мужем перед замужеством, человек себя зарекомендовал как самостоятельная, взрослая и ответственная личность.С моей стороны, сколько себя помню, носилась только с одной мыслью в голове: создать дружную и крепкую семью. Он мне также дал понять (вербально), что готов к отцовству.
Буквально сразу после замужества, он мне сообщил, что надо пожить для себя, через два/три годика, подумаем серьёзно о ребёнке, не так что бы меня это устроило, но мне показалось логичным подождать, поработать, подготовить финансовую почву, на первом месте у меня всегда принцип-готовы должны быть оба!Мой муж 3 года до знакомства со мной, потерял мать (рак) и это действовало на меня как ответ на любое его плохое настроение, апатию, истерические выходки и т.д, появившиеся после брака. Человека как-будто подменили после брака, уже через 6 месяцев, все мои попытки вывести его на диалог, он воспринимал, как попытку влезть ему в душу и он кричал и обзывался матом, просил прощение и обоснововал усталостью.
Он перестал меня целовать и обнимать, отталкивал меня, я начанала говорить, что это поведение мне не годиться, но он оправдывался усталостью, а я не хотела быть занудой, занималась моими делами и надеялась, что это временно. Я ведь тоже работала и в доме и на работе, и к тому же училась. Через 2 года он перестал со мной спать, попытки зависти его, были бесполезны. Он заваливался на диван и засыпал там же. надо ли говорить, что я была готова к любым обсуждениям, я отдала бы любые деньги специалистам и ждала бы сколько нужно, но проблема, что он считал и до сих пор считает, что у него всё ок!
Из- за замужества я оказалась в неблагоприятной территориальной зоне для моей профессии, переквалифицировалась, но в финансовой зависимости от мужа. После разговоров, превращающихся в скандалы (на него давят мои аргументации, мой «ум», он называет меня мужчиной), я несколько раз пыталась уйти, но у него всегда получалось удержать меня обещаниями, что он обратится к врачу и что у нас всё будет хорошо и он понимает, что плохо себя ведёт. Просил меня не напоминать ему о проблемах, он сам всё сделает…, обещает.
Через 5 лет у меня стали появляться серьёзные проблемы, как анорексия, плюс работа, отсутствие физической близости с любимым, постоянное ощущение вранья и скандалы.., я решила развестись. Муж плакал, умолял остаться, объяснил, что дом очень влажный, ему не уютно, он хочет переехать в новый и у нас всё наладится. Мы купили новый дом, переехали, из-за безработицы мне пришлось пойти опять в университет и получать новую профессию. Мне было уже к тридцати, здесь только очная система, параллельно с работой. Муж превратился в добрую домохозяюшку, перестал курить, работает, общается с друзьями и ходит гордый и счстливый за свою семью.., абсолютно игнорирую маленькую деталь, мне 35, ни детей ни секса на горизонте не видно. каждый раз пытаясь поговорить, встреча с молчанием мне гарантирована. Он либо молчит, либо орёт.
Я в подавленном состоянии, не собираюсь никого заставлять иметь со мной детей, даже сил обижаться нет, честное слово. Жизнь кажется разрушенной на кусочки, жалко мужа, боюсь, что он не переживёт моего ухода. Он не хочет, чтобы ему помогали профессионалы-у него всё в норме!
Я мучаюсь, потому что с одной стороны, главное это супруги, а не дети.
С другой стороны, отношений как таковых нет, скорее, как два родных/дурных человека. Но для себя я знаю, что выходила то я замуж, потому, что хотела детей.
Молчание мужа меня сводит с ума, дом стал холодным, эта страна мне не нужна. Уход от мужа, не является гарантией того, что мне удастся построить новую семью.
Я что-то не так понимаю?
П.С. Меня уже много лет не оставляет ощущение, что я одинокая женщина.
Спасает от этого ощущения, только поддержка мужа, когда я в кровате с температурой.

Похожие статьи

2 Комментариев

  1. Здравствуйте,
    спасибо за то, что поделились своими переживаниями.
    Вы пишите, что что-то не так понимаете, попробуем понять вместе. Итак Вы имеете достаточно длительную (и как Вы думаете) не очень счастливую историю семейных отношений. Когда Вы выходили замуж, то у Вас была некая модель счастливой семьи. У вашего мужа тоже была своя модель семьи, вероятно отличная от Вашей. После заключения брака поведение Вашего мужа изменилось, почему изменилось: можно гадать до бесконечности, но я не гадалка, поэтому могу лишь предположить, что тут сыграло свою роль элементарное ощущение достижения цели (хотя я могу ошибаться), т.е. цель достигнута и можно расслабиться.
    Далее началась проверка Вас на прочность, сознательная она или бессознательная теперь уже не важно. Важно то, что Вы её не прошли. Вы показали, что не способны отстоять своё, и это была Ваша ошибка. Наверное Вам приходилось видеть такие семьи, где муж резко после свадьбы начинает  длать чтото, что ранит жену (гулять, пить и т.д.), и часто видишь такую сцену,где жена каждый раз «уходит» от мужа, каждый раз возвращаясь вновь. И если человек не может и не готов вести длительную контрманипулятивную игру, то лучше такие отношения разорвать.
    И важно прежде всего для себя понять, что именно Вы хотите от семьи.  И что Вы понимаете под этим.

  2. Хельга Николаевна, спасибо огромное за ваш ответ!
    Да, я согласна, что не смогла отстоять моё мнение, всегда думала и до сих пор считаю (такой, может быть не всеми разделённый взгляд на ситуацию), что супруги должны быть как бы на одной волне, что такое важное решение, как рождение ребёнка, должно решаться добровольно и обоюдно, наверное это единственная сфера жизни, в которой я не в состоянии понять/принять «натиск» одного из партнёров. Больше всего, мне причиняет боль молчание, закрытость.
    У меня была счастливая семья, только мама и бабушка с дедушкой, состояние абсолютного счастья. Правда мама, сама себе на уме, своеобразная, никогда ничего не объясняющая, но вы правы! думаю, что есть схожесть в её поведении с поведением мужа.
    Но никто не пил не гулял, не «уходил», если только в молчание.
    Всегда присутствует ощущение манипуляции, игры.
    Но здесь «помогает» Watzlаwick» (извините), когда один из партнёров заводит игру, у другого не остаётся выхода, как только играть бессознательно. Поймите правильно, играть совсем не хочется; остаётся «разорвать отношения»-как сказали вы.
    На семью я потратила 13 лет, безрезультативно. Настаивать у меня всё равно не получилось бы.
    Спасибо за ваш взгляд, он мне подтвердил мои сомнения. Хотя бы у моего супруга получилось настоять на своём.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»