Мама невзлюбила моего парня
Здравствуйте! У меня такая проблема. Мне 24 года. С парнем встречаемся уже 1 год и 7 месяцев. У нас в отношениях всё хорошо, но моя мама практически с самого начала моего парня невзлюбила. Она считает его не подходящим для меня ни по статусу ни по моральным качествам.Считает, что он ничего не добьется в этой жизни и нет с ним перспектив..И чуть ли не каждый день мне об этом говорит. А я верю в него, ведь я его лучше знаю, чем она, и знаю на что он способен, а мама мои доводы всерьез не воспринимает…И давит таким образом на меня психологически…что я даже несколько раз расставалась с моим парнем. В отношениях между ними то потепление,то холод..Недавно их отношения изменились в худшую сторону из-за случая, когда мама рассчитывала на его помощь, а получилось, что он не помог, но я продолжила с ним встречаться,ведь я его люблю, хоть мама и настаивала, чтоб мы расстались. А вчера произошло ужасное, она нашла нашу с ним интернет-переписку, где мы обсуждали нашу интимную жизнь. Она была в шоке, ведь она считала, что у нас с ним близости не было. Она считает, что до свадьбы такое не позволительно, что я могу испортить всю свою жизнь и что в итоге никто меня замуж не возьмет. Она не может поверить в то, что я могла такое сделать, а его считает подлецом и больше знать не желает вообще. Поговорить, всё ей объяснить — бесполезно, по многим вопросам я пыталась всё спокойно обсудить, чтоб она меня поняла, но она не понимает, гнет свою линию, а других точек зрения не признает. Моя сестра пыталась с ней поговорить по этому поводу, что для моего возраста нормально уже иметь интимные отношения и до свадьбы, но она и слушать не хочет и меня тоже не послушает, это я точно знаю. Я и мой парень совершенно растеряны и не знаем, что в данной ситуации делать, мама не подпустит меня к нему больше…а ведь мы планируем нашу с ним совместную жизнь, мы любим друг друга, а мама принять это не хочет. Подскажите, пожалуйста, как найти выход из этой ситуации?
Здравствуйте,
прежде всего давайте внесём ясность в ситуацию. Вам 24 года, то есть Вы уже совершеннолетний человек, а значит Вы уже давно имеете право решать что Вам делать и самостоятельно принимать решения. Вопрос: насколько Вы к этому готовы. Обратная строна медали тоже есть. С другой Вы несёте ответственность за принятые Вами решения, а не Ваша мама и т.д. Вопрос насколько Вы самостоятельны и готовы сами решать свои проблемы.
Фраза «мама не подпустит меня к нему больше…» честно говоря, звучит странно. «не подпустит это как»? Может я просто чего-то не понимаю, но в России ограничение свободы человека назначают только суд. Всё, что вне этого, попадает под статью УК РФ. Если даже представить саму страшную картину, что Ваша мама запрёт Вас дома, то это вполне, при грамотном адвокате попахивает статьёй (по-моемому похищение и насильственное удержание), а если Ваша мама будет просто бросаться с кулаками и оскорблниями на вас и Вашего молодого человека- оскорбления личности и побои, могут и психиатрическую лечебницу поместить. Но это я уртрировала, можно обойтись и менее радикальными мерами. Ваша мама, как я уже сказала выше, юридически ничего не может Вам сделать, единственное, что она может сделать- прекратить помогать Вам финансово, тогда Вам придёться искать свой заработок.
У некоторых людей есть так называемая вторичная выгода иметь родственников- тиранов, для того, что бы сваливать все вину за все свои беды на них. У крого-то это родители, у кого-то это супруги и т.д. Конечно удобнее свалить вину за «поломанную и згубленную жизнь» на супруга-тирана или маму-узурпатора, чем сознаться себе в собствееной «амёбности».
надеюсь, это не про Вас.
Удачи.
То что я написала «не подпустит к нему», это я немного «загнула», а хотела сказать, что она если я буду продолжать встречаться с ним ..ну не знаю..пустит меня в игнор или будет каждый день скандалить жоско, что тоже тут нервы можно хорошо потрепать..будет как-нибудь шантажировать своим здоровьем, что я ее довожу..В общем, создавать такую ужасную давящую на психику обстановку. Я на данный момент завишу от нее финансово, но стремлюсь всеми силами получить престижную работу и она это прекрасно видит. Может быть я и приобрету какую-никакую независимость когда буду нормально зарабатывать..хотя это тоже вопрос..мою старшую сестру, которая замужем и работает, мама тоже пытается контролировать в определенных вопросах, лезет в ее жизнь, объясняя это беспокойством, типа мы же ее дети, и она хочет, чтоб всё было у нас хорошо. Мама сама разведена и еще боится остаться одна, но больший страх наверное у нее оттого, что я выбрала не того человека и совершаю ее ошибку. А мне что делать? Ведь я его люблю и он меня любит.
Ну, вот, всё не так страшно. Я уж начала подозревать совсем вопиющий, криминальный случай.
Вы очень метко употребили слово «шантаж», это действительно так. Ваша мама, не сумев устроить свою жизнь, как я подозреваю, из-за желания всех и вся контролировать, теперь пытается «устроить» Вашу жизнь, потому, что нет ничего легче для матери, чем контролировать своего ребёнка. Шатнтаж, может быть от завуалированного «желания добра» своим детям, под лозунгом «Ваша мама жизнь прожила, ей уже ..лет, она знает лучше. Вы потом пожалеете, будете вспоминать, как мать говорила» до конкретного шантажа своим здоровьем «Ты мать в могилу свести хочешь? У меня и так слабое сердце (астма, диабет, почечная недостаточность.» Ещё один приём -удушающая любовь, где мама давит на ребёнка тем, что она его так любит, что его не любит никто другой, и никогода любить, особенно мужчины (женщины), которым только одно и надо. (+ замечательна установка на отношения к противоположенному полу) . Ситуация классическая.
Случай, правда не из моей практики, но всё же. Приходит мужчина 49 лет (!) с проблемами эмоцонального характера, тревога, депрессия, апатия и т.д. Психолог начинает выяснять общую картину, в том числе и семейное положение: холос. Вопрос почемук: больная чем-то там мама, которую он конечно же не бросит. Конечно мама не против того, что бы сынок женился бы, но все его кандидатки,не нравились маме. Конечно можно, предположить, что кандидатки действительно не были идеальными, но дело в другом: будь его избранница даже ангелом, то и она бы не подошла, у ангелов крылья, а у мамы алергия на пух. Через какое-то время мама клиента покинула этот мир. Думаете он женился, устроил свою жизнь? Как бы не так, около двух лет он прожил «бобылём», а потом заболел, запил и умер.
Конечно родители очень любят детей (цитирую свою Учительницу: «Это как же надо ненавидеть, что бы ТАК любить?»),порой эта любовь приобретает самые извращённые и изувеские формы, не всем матерям дано истинное чувство материнской любви. Каждый из нас в праве распоряжаться только своей жизнью, в том числе выбирать жить ли нам самим или же принести себя в жерту родительской любви. И только Вы можете решить, что Вам делать. Вы конечно можете оставить своего молодого человека, но не факт, что следущий кандидат понравиться маме. Любить свою маму Вам никто не запрещает, но готовы ли Вы всю свою жизнь быть около неё и готовиться к ответственной и единственной главной роли «подносителя воды в старости», когда в жизни есть гораздо больше ролей, (жены, матери, хорошего работника или руководителя и т.д.)?
Удачи.
Спасибо большое за ответ! Я многое переосмыслила, действительно она бывает часто шантажирует словами, типа она столько прожила и больше знает и своим здоровьем..и.т.д. конечно, она я не спорю имеет больше опыта в жизни, и говорит, что другие девчонки, которые хуже меня намного встречаются с ТАКИМИ парнями, а я думаю, что если б я встречалась и с ТАКИМ парнем, то она б в итоге его тоже не взлюбила, к чему-то докапалась..муж моей сестры ей вроде сначала понравился, потом разонравился и она уже мечтала о том, чтоб сестра развелась и вернулась домой..но это ж ей решать,а не маме. В общем, мы не отступимся, благо я очень упряма, и надеюсь всё ж , что мама поймет, что это моя жизнь и если уж совершу ошибки, то буду уж жалеть о совершенном, чем жалеть о несовершенном.
Но всё равно меня волнует вопрос, как ей всё это объяснить, чтоб она приняла мою точку зрения, чтоб все это разрешилось мирно?? Мне не хочется вражды…какие можно правильные слова подобрать.? Потому что я если пытаюсь что-то сказать, что считаю для себя правильным и адекватным, она не слышит.
И еще вопрос, прсото у меня две старших сестры , обе замужем, но и обе не в восторге от моего парня, и тоже это на меня давит, да и некоторым моим подругам тоже он не нравится…Ужасно, когда все вокруг против тебя.
Насчёт подбороа правильных слов для мамы, врядли она услышит самые логические доводы, так как она сейчас под властью эмоций. Если Вы хотите, что-то сделать то сделайте это для себя, просто попробуйте рассказать о своих чувствах, о Вашей боли, всвязи с тем, что Вас не понимают и т.д. Она может Вас не услышать, тут главное, что Вы сказали.
Насчёт того, что бы всё решилось мирно… Это решать Вам, но конфликты они тоже бывают деструктивны, так и конструктивны.
Втрой вопрос я вообще не поняла. Насколько я поняла Ваш молодой человек, по мнию Вашей мамы, не подходит Вам по статусу и моральным качествам. Хотелось бы узнать, что это за качества.
Насчёт неодобрения сестрами его кандидатуры, у меня к Вам тот же вопрос: Вам сколько лет? Решать то всё равно Вам не маме, ни сёстрам. Если есть объективные причины сомневаться в нём (например он женат, связан с крминалом и т.д.), то думайте сами, нужно ли иметь с ним дело. Если ничего такого нет, то у меня к Вам вопрос : Вы его действительно любите или нет? Если да, то (при условии, конечно, что он не асоциальный элемент) к чему эта оглядка на родствеников?
У меня просто сложилось мнение, я могу, конечно ошибаться, что Вы очень боитесь конфликтов и ответственности за принятые Вами решения. Вероятно Ваша мечта, что бы всё разрешилось само собой , или тётя-психолог (или дядя-психолог) подсказала Вам некий уникальный совет, следуя которому Вы легко и без особых затей решите все проблемы (вернее они решаться сами собой). Вы боитесь принять решение, а вдруг оно будет неверным. Вам страшно противостоять маме, вдруг молодой человек окажеться действительно таким мерзавцем, какм его хочет видеть Ваша мама. Вам страшно согласиться с мамой, а вдруг Вы потеряете ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. Конечно хочеться, что бы и волки сыты, и овцы целы, но невозможно усидеть на двух стульях одновременно, и в жизни крайне редко встречаются акробаты которым это удаёться. Нельзя приготорвить омлет не разбив яиц. Никто здесь не говорит о том, что нужно разорвать все отношения с мамой хлопнуть дверью и уйти, речь идёт о том, что нужно быть готовым отстаивать свои интересы и принмать решения.
Ваша проблема вовсе не в том, что Ваша мама не любит Вашего молодого человека(она и не обязанна), как было заявленно как запрос, а в том, что Вы, как мне кажеться не можете принять решение. Сюда Вы пришли за советом, что бы кто-то взял на себя ответственность и принял решение за Вас. Что бы в случа неудачи был виноват кто-то другой. Если разрушаться отношения с мамой, то будет виноват тот горе-психолог, который Вам это посоветовал, а если разрушаться отношения молодым человеком, то виновата монстр-мама и старшие сёстры.
Никто кроме Вас не сможет принять Ваше решение, так как она-Ваше, а не чьё-то. Ни я, ни кто-либо не сможет прожить за Вас Вашу жизнь. Ваша задача сейчас научиться принимать на себя ответственность, начиная с малого.
Мне просто нужно было посоветоваться с кем-то кто более опытен в таких ситуациях, что может меня подтолкнуло бы это к правильным действиям. Да, действительно, боюсь портить с мамой отношения и с парнем, надеюсь получится найти золотую середину. Просто надо всё обдумать как это лучше сделать. И надеюсь всё наладится. Спасибо большое за ответы!