Два раза в одну воду…и как жить дальше???

Предисловие

Я воспитывалась достаточно скромно и строго. Гуляла я строго до 9 вечера (в выходные — до 10, ну максимум летом в каникулы, если маму сильно упросить до 11), в то время, как все мои друзья и подруги могли спокойно сходить к друг дружке ночевать или прогулять до 1-2 ночи.

Да и выглядела я, гаденьким утенком: одевалась невесть как и не следила за собой (ну почему-то, я думала, что полюбить должны за внутренний мир, а не внешность). Часто сталкивалась с безответной любовью, и я бы даже сказала, что в какой-то степени мне это нравилось. Просто где-то далеко, на уровне подсознания, у меня заложилось, что встречаться с мальчиками — это плохо. Никогда не рассказывала ни матери, ни подругам о своих симпатиях, вообщем-то замкнутый человек. А вдруг кто засмеет, ну или не знаю даже, что я в те годы думала и мыслила. Знаю одно, что боялась ошибиться со своим выбором, хотелось, чтоб человек, с которым встречаюсь, это тот самый, единственный, который предназначен мне судьбой. Даже сейчас, пожалуй, боюсь своих чувств открыть, дабы не получить насмешки со стороны, упреки и тому подобные вещи. Хотя, вроде, повзрослела и прекрасно понимаю, что мнение других в вопросе симпатий, нужно ставить на второй план, выслушать и сделать, как считаешь нужным. Ну, вот такой я ведомый и неуверенный в себе человек.

История №1

В возрасте 18 лет меня пытались изнасиловать.

В виду того, что мои сверстники и окружающие меня знакомые мальчики, всегда посмеивались надо мной и не воспринимали меня, как патенциальную девушку, которую можно любить, признаваться ей в этой любви. Помню, всегда хотела получить валентинку от какого-нибудь анонима и покраснеть, а в душе-то было бы счастье и удовлетворенность, но, увы…такую валентинку мне никто не написал.

Вернемся к сверстникам, в то время, как они не обращали на меня никакого внимания и не выражали своего интереса к моей персоне, молодые люди, что постарше (22-25), отмечали мою привлекательность, но, кстати, не раз выражали свое мнение по поводу моей одежды, т.е. по поводу стиля моей одежды, что мол, преодеть бы тебя, покрасить и т.д., вот бы было неплохо. Но, даже им я отказывала, не знаю почему, наверное, страх того, что я буду с кем-то встречаться и об этом узнает моя мама, а это же плохо (просто, почему-то я помню, что это было плохо).

И вот, однажды, отпросилась я к кому-то из подружек ночевать, а сами мы пошли на дискотеку, где я была, можно сказать, в первый раз. Хотя нет, на ночной дискотеке я была во второй раз.

И все было хорошо, пошли по домам, одна из моих подружек встречалась с парнем, который пошел к ней домой, ну проводить ее и остаться на ночь. За нами увязался знакомый парня моей подруги.

Стояли мы в подъезде в четвером, он пытался меня поцеловать, но мне не хотелось, вроде даже потому, что, мне казалось, я не умею целоваться. Ну он просто прижимал меня к себе, обнимал, просто разговаривали с ним, мне очень хотелось казаться взрослой и произвести на него впечателние. Да, как и любой девушке, хотелось внимания, почувствовать себя любимой и нужной кому-то. К тому же, я до сих пор была девственницей, и девчонки, неосознанно и, конечно же, не со зла, посмеивались надо мной, так как, у каждой уже был половой партнер.

Вскоре, моя подружка и ее парень удалились, предложили мне тоже пойти домой, но Сережа, так звали моего «ухажера», ответил, что меня он проводит, что у меня не вызвало подозрения.

Оставшись со мной наедине, он начал ко мне приставать, щупать меня руками, целовать в шейку и щечки, вот здесь-то мне уже и стало страшно. Но поздно уже было, поздно я поняла последсвия своей слабости.

Предложил по-хорошему доставить друг другу удовольствие. На что я ответила отказом, мотивируя это тем, что я — девственница и что хочу, чтоб в первый раз было, как в сказке.

Ну какой мужчина в это поверит?! Мне же 18!!! Слова его цитирую: «Сейчас девочки с 14 лет спать начинают!» Врешь типа все. Я стояла на своем (но я же правда девственница и не хочу, чтоб неизвестно-кто стал моим первым мужчиной, и представляла я себе все это совершенно не так: какой-то зашарпанный подъезд, подокойник — не, это не то, что я ждала, да и у девочек все было не так).

Но он был неумолим. «Давай, — говорит, — я проверю и если ты девочка, то нетрону!» Ну, а проверить можно, естественно одним способом, который меня полностью не устраивал. Поверить на слово, конечно же, не хотел. Тут начали всплывать мысли, как же мне этого избежать. Ясно было одно: надо убежать… Но как? Придумала отмазку, что мне срочно надо в дамскую комнату и хотела отправиться к себе домой, но…. он же неглупый, не отпустил меня в сторону дома, иди говорит в подъезде, а сам меня за углом караулит, что я у него в поле зрения нахожусь. Притворилась, что снимаю штаны, чтоб он видел, а сама деру вниз по лестнице. Естественно, бегаю медленнее его, догнал на следующем этаже, и начал бить по лицу, у меня сразу звездочки полетели. Решила сделать вид, что теряю сознание, а ему пофиг, он сменя стаскивая штаны, приговаривал, что он и в бессознательном состоянии меня вые…т. Пришлось прийти в сознание, поняв, что это не прокатит. Сказала, что согласна, чтоб она меня проверил, только на 9 этаже. Стали подниматься с ним на 2 этажа выше, опять-таки удалось сбежать и постучать в дверь к другу, но мне никто не открыл, а он быстро утащил меня оттуда. В очередной раз получила удары по лицу. Не помню каким образом еще раз вырвалась из его лап, но еще на одном этаже тарабанилась в дверь, и снова без смысла. Около часа продолжалась вся эта потосовка, когда у меня уже не осталось сил на сопротивление, к тому же он кричал, что, если я буду убегать, то он меня все равно поймает и потом ему будет все равно девственница я или нет, он просто сделает то, что хочет. И я согласилась, чтоб он меня проверил, напоследок, спросила есть ли у него призервативы, в надежде на то, что он за ними сходит, но…не тут-то было, он просто ответил, что у рнего их нет и за ними он не пойдет. Снял с меня джинсы, плавки, усадил на подокойник и…проверил, почувствовала боль… но напомнила ему, что он обещал… отпустил, но нервно ходя около меня, пока я одевалась, твердил, что он меня найдет и убъет, я посмотрела на него из подлобья, как бы задавая вопрос: «За что??? Убъешь-то за что??? За то что я — девственница???» Как ни странно, а слез не было, ни одной слезинки, толи от злости, толи от усталости, не знаю.

Потом, видимо, одумавшись, подошел ко мне и говорит: «Таня, у меня ребенок 3 месяца, слышишь?» Испугался, что в милицию пойду, даже противно. Когда совершал этот поступок не думал, обо мне не думал, а я должна о нем подумать…

Никуда я не пошла и ему об этом скзала. «Куда я пойду? Какая милиция? — думала я, — А что, вообще, маме скажу?»

С такими мыслями и отправилась домой. Взглянув в зеркало, поразил страх, появились слезы, пыталась приложить холодное, но было видно, что это бесполезно. Легла спать, а глаза не закрывались, перед ними всплывали картинки пережитого ужаса и страха, слезы текли сами собой. В конечном итоге я уснула. Маме на утро сказала, что ходили ночью в киоск за сахаром, а там на нас напали какие-то девочки и вот, результат на лице.

Мама с охами и ахами, была глубоко потресяна и расстроена моим увеличенным вдвое лицом.

А у меня на носу защита диплома в колледже, который был перенесен для меня. После схода синяков и оттеков, недели через 2, я вышла на улицу. Господи, как мне было страшно, как было неприятно, когда кто-то из мужской половины (из моих друзей) ложил на меня руку или что-нибудь в этом роде творил. Так и хотелось закричать: «Убери от меня свои поганые руки!!!»

Но надо было не показывать вида, приходилось молча убирать, а так я делала постоянно, поэтому, для них это было обыденно.

Подружек попросила ни о чем меня не расспрашивать, на тот момент, мне тяжело было об этом вспоминать, я итак какждый день закрывая глаза, вспоминала все, и обливалась горькими слезами, но так, чтоб никто не видел.

Закрылась в себе, появилась ненависть ко всем парням, злость и беспомощность.

Я на них не то, что смотреть, даже думать о них не могла.

Спустя 2 года, я начала забывать и стала появляться влюбленность. Но отношений все равно никаких не получалось, все мужчины твердила мне одно и тоже: «Таня, небойся меня, если ты не захочешь ничего не будет!» Наверное, страх в моих глазах был настолько сильным и явным, что окружающие не могли этого не заметить.

Последний раз я влюбилась до мурашек. От одного вида и с первого взгляда. Мы вместе работали, он был только после развода, вроде и сам ко мне испытывал симпатию, но либо ввиду моей боязни, либо его малонастойчивости, вместе мы не были.

История №2

Летом 2007, спустя 3 года, после пережитого, я поехала отдыхать в другой город к родственникам. В один из дней мы пошли гулять, выпили, конечно, но не до беспамятства.

Под утро, направились с сестренками в сторону дома, но тут подъехал молодой человек, совершенно нам незнакомый. Хочу уточнить, городок у них маленький и все друг друга знают, с нами была сдешняя сестра со своим парнем, поэтому общение было каким-то ненастораживающим. Подъехавший молодой человек, проявил свою симпатию ко мне, предложил всем еще посидеть на берегу реки и съездить до магазина, дабы употребить за знакомство, зазывая меня с собой. На что я отказала, что одна я с ним не поеду, мы взяли с собой сестру с ее другом и поехали. Мы компанией из моих сестрер сидели с ним на берегу реки, не обошлось без поцелуев, даже телефонами обменялись, он говорил комплименты в мою сторону, затем вскользь было упомянуто про интимную близость, я опять же сказала, что я — девственница, он, конечно же, не поверил. Типа не может быть, давай я проверю, с моих уст вылетело, что уже проверяли, он выводы сделал, что если проверяли, значит, уже недевочка.

Затем этот разговор окончился, о чем говорили еще, даж уже не вспомню. В итоге, он меня садит в машину, я задаю вопрос: «Зачем?» Он смутно отвечает: «Поехали! Поехали!» Я беру с него слово, что между нами ничего не будет, тот соглашается и увозит меня. Смотрю, выезжаем из города, вот здесь-то и началась паника: «Мы куда?! Отвези меня обратно!» Тот только в полголоса отвечал: «Сейчас! Сейчас!» Заехали в какое-то поле, я понимаю к чем у все идет, но в глубене души надеюсь, что все обойдется, ведь он же обещал?! Припоминаю ему это, а ему все равно.Животные глаза. Отпускает мое сиденье, до лежащего состояния, поцелую в шею, в губы, грудь, но мне-то уже страшно, кричу, что я — девственница. Потом, что не хочу, а ему наплевать. Ну а дальше, все как обычно, силой снимает с меня одежду (низ) и делает свое дело. На какой-то момент, когда понял, что я ему не вру, остановился, посмотрел в мои умолящие глаза, но ни мои слова, ни его осознание того, что я девственница, не остановили животного желания. Вот так и ушла она в 21 год к нелюбимому человеку.

И опять, как по накатанной, после того, как все закончилось, я молча оделась, он радостно улыбнулся, довез меня до дому и попрощался. В глазах его ни сожаления, ни раскаяния — ничего, все пусто. И у меня слез нет.

Слезы начались потом, на следующий день, когда проснулась. У меня так все болело, синяки между ног. Я стала нервной и неуравновешанной, мне очень хотелось домой, сходить к врачу, чувствовала себя грязной. Еще забыла про одну вещь упомянуть, на следующий день видела его опять, обнимал какую-то девушку и на пальце было кольцо, улыбался мне, как ни в чем не бывало…Мне так хотелось разбить об его голову бутылку, но пока я настроилась на это, он уже исчез.

Приехав обратно домой, посетив врача, узнала, что я уже 3 недели беременна. Конечно, аборт! Как вспомню все эти унежения врачей, что я шалава и т.д. Пыталась им объяснить, но они и слышать меня не хотели.

Обычный (механический) аборт мне делать не разрешили, анализы плохие были, предложили медикаментозный, который на тот момент стоил 4000 (для меня это были огромные деньги) Заняла у подружек, были свои сбережения и осуществила свою задумку. А врач, который делал медикаментозный аборт, уговаривала меня оставить этого ребенка, типа скажи своему парню, что беременна, она просто была удивлена, что я после первого раза забеременнела. Не стала я ей пытаться рассказывать всю эту противную историю и настояла на своем. Затем на такую же сумму примерно пропила таблеток, это положено после таких абортов и все, я была без работы и вся в долгах. Слезы, конечно, лились само собой.

И вот теперь, спустя почти 4 года, я до сих пор одна. Сначала, как обычно, я в сторону мужчин даже и не смотрела и мысли о них не держала. Хотя они частенько обращают нга меня внимание. В голове твердила только одно: «Ты сама виновата! Ты сама поехала с ним!» Но, разве он имел право, забирать то, что ему не принадлежит??? Что не ему предназначалось???

Забыть не могу! Простить не могу!

Стараюсь не думать об этом, пытаюсь радоваться тому, что есть в моей жизни, искать только положительное в моей судьбе, но время от времени посещают мысли: «А почему же судьба ко мне так не справедлива? Даже, если учесть тот факт, что я сама виновата, что с ним поехала, ладно соглашусь, но а беременность-то для чего мне Бог дал? Это-то за что? До сих пор пишу, а в груди все сжимается, потому что больно и обидно. Потому, что ждала я не такого и мечтала, чтоб все было не так. Это все съедает меня изнутри и намного сильнее меня, хотя мне казалось, что я справлюсь, что я сильная, но нет. И человека нет такого, который бы мне доказал обратное. А мужчины, как и прежде, все кричат, что я их боюсь и к себе не подпускаю…

Вот така история. А я просто хотела любить и быть любимой. И не хотела, чтоб в моей жизни было много мужчин, но, видимо, кто-то все решил за меня и давно написал сюжет моей жизни и все идет по сценарию, который меня совсем не устраивает и переделать его я не в силах. Остается только смериться???