Дети и родители
Очень часто родители думают, что их родительский долг состоит в том, чтобы постоянно и неусыпно воспитывать, контролировать, причём как можно тщательнее, своё драгоценное чадо, оберегать его от жизненных трудностей, ошибок и поражений. Детей не нужно воспитывать, им нужно помочь расти. Очень часто родители думают, что их родительский долг состоит в том, чтобы постоянно и неусыпно воспитывать, контролировать, причём как можно тщательнее, своё драгоценное чадо, оберегать его от жизненных трудностей, ошибок и поражений. Это заблуждение родителей, которые хотят быть идеальными для своих детей или для своих соседей, в том смысле, что они (родители) пытаются спасти своё чадо, или пытаются спастись сами от сообщений типа «а ваш сынок….» Обычно, у таких родителей всегда на готове ответная фраза «а ваш-то обормот….» То есть эти родители всегда наготове. В итоге жизнь превращается в нон-стоп, то есть в родительский марафон, что приводит к раздражению, депрессиям, разладу с самими собой и близкими. А сам ребёнок, уставший жить на «коротком поводке» рано или поздно начинает бороться за свою автономию (самостоятельность), но так как это встречает недоверие и сопротивление родителей, то благородная борьба выливается в хулиганство, то есть в девиантное (отклоняющееся) поведение. Или ребёнок вырастает размазнёй, окончательно смирившись с неотвратимостью окриков и угроз «взять в руки ремень» в ответ на попытки проявить инициативу в овладении этим миром. На самом деле, чрезмерно оберегая детей, мы зачастую, фактически, лишаем их жизни (и себя попутно), потому что жизнь — это приобретение опыта, причем методом проб и ошибок. Ошибки, поражения, боль- это неотъемлемая часть жизненного процесса. И наша родительская задача состоит не в том, чтобы помочь детям избежать шишек и синяков (спасти детей), а научить их (детей) брать на себя ответственность, справляться с трудностями и исправлять ошибки, в общем помогать им расти, а не препятствовать этому естесственному процессу. Для этого нужно, в первую очередь, помогать детям формировать устойчивую самооценку, и учить их строить отношения сотрудничества. Что включает в себя понятие «устойчивая самооценка»? Устойчивая самооценка формируется тогда, когда мы даём детям то, в чём они больше всего нуждаются: безопасность уважение ценность доверие гордость границы Это неотъемлемые составляющие безусловной любви. Проблемы начинаются тогда, когда теряется безусловная любовь — любовь, не зависящая от его (чада) оценок и поведения, мнения соседей, загруженности вашего рабочего графика, вашего чувства вины, вашего личного опыта, ваших представлений о воспитании, зачастую устаревших. На самом деле детям не нужно много вашего внимания, им достаточно нескольких минут в день вашей любви, безусловной любви. Безусловная любовь проявляется в том, чтобы давать ребёнку то, что нужно и не навязывать лишнего. Ощущение, что ребёнок любим подтверждается для него нашей: доступностью предсказуемостью последовательностью. То есть на потребность ребёнка во внимании не стоит отвечать раздражением, даже, если ребёнок отвлекает вас в момент очень важного разговора с шефом. Вместо того, чтобы резко оттолкнуть ребёнка в тот момент, когда "совсем не до него и его cмешных проблем", можно приобнять ребёнка и приложить палец к губам. И, возможно, к тому моменту, когда вы закончите разговор, ребёнок уже будет спокойно продолжать игру, потому что получит то, зачем обратился,возможно, за подтверждением: что он любим что он важен что вы понимаете и принимаете его потребность в любви и внимании вы всегда доступны для него, даже тогда, когда вы очень заняты что нуждаться в любви и любить не стыдно. Если уж вы наказываете ребёнка за что-то, то будьте в этом последовательны, тогда ребёнок будет чётко знать, что есть границы и он поймёт, где они проходят. А, когда ваше чадо подрастёт, то у него будет, что нарушать (границы), что тоже немаловажно для процесса автономии, который особенно ярко проявляется в подростковом возрасте. Где же ему и пробовать свои силы в попытках стать равным как не с родителями, которых он любит и уважает, от которых так трудно отделиться. Для этого нужна агрессия, развернуть которую можно только в условиях безопасности, то есть при наличии безусловной любви. Безусловная любовь — это то, что нужно для построения отношений сотрудничества с ребёнком. Сотрудничество, основанное на безусловной любви, предполагает, что родителям приходится учиться расти вместе со своим ребёнком, чтобы чутко ориентироваться на его возрастную потребность — не передержать ребёнка в «пелёнках» и не подталкивать к самостоятельности раньше времени, когда он ещё не готов. В построении отношений сотрудничества хорошие родители стараются опираться на знание следующих вещей: у каждого возраста свои потребности рост идёт через кризисы в кризисные моменты ребёнок нуждается в поддержке и понимании, а не в критике и отвержении. Хорошие родители стараются помнить, что: наша задача давать то, в чём нуждается ребёнок на данном этапе развития трудности обязательно заканчиваются договор или игра лучше любых «вожжей», даже, если они (вожжи) из промокашки из любой ситуации всегда есть выход. Любой садовник знает: цветы вырастут, дерево вырастет. Всё случится в свой срок. Нужно только помогать, оберегать, ухаживать, вовремя ставить подпорки, то есть заботиться о том растении, которое мы сами же и посадили в своём саду! Нам нужно просто создать благоприятные условия и помнить, что бутон наберёт силу и лепестки раскроются. Не усложняйте себе жизнь, принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Источник:
