Депрессия, неуверенность в себе

Здравствуйте. Я уже задавала на сайте вопрос психологу по данному поводу примерно пол года назад, но увы, очно не посещала консультацию. Моя проблема заключается в том, что я нахожусь в постоянной депрессии довольно давно и никак не могу справиться со своим состоянием. Мне будет 22 года, живу с мамой и бабушкой, закончила институт по специальности экономист. Такую специальность я не выбирала, пришлось идти на заочное отделение, по финансовой причине, чтобы работать и самостоятельно оплачивать обучение. Сначала я работала на сменном графике до 11 вечера и пешком ходила через весь город домой, потом у меня была работа в цеху по металлообработке, далее работа с химикатами, что значительно подорвало мое здоровье. Зарплаты категорически не хватало и я устроилась на другую работу. Но эта работа была абсолютной каторгой, график до 19-00, пн-сб, за 1 выходной я конечно же не отдыхала, да и сама специфика работы напоминает конвейер, т.е. не отойти, работа заключалась в продажах по телефону, отслеживании заказов и конечно же работе с неудовлетворенными качеством продукции клиентами, постоянный стресс. Денег у матери я не спрашивала, справлялась сама и на питание и на одежду, но по причине отсутствия оклада тратить деньги было страшно: сегодня заработала, а завтра-нет. Зимой, а зимой у нас -35 бывает, 2 года ходила в оном осеннем пальто и осенних сапогах…Стою в метро и думаю: прыгну под поезд-и все решено… Смотрела на своих сослуживцев и думала: "Что я тут делаю!? Люди с интеллектом продавца на рынке!" Сидела за компьютером до 2-3 ночи, лишь бы время, проведенное дома, казалось больше. Отсюда недосып. Пила разные седативные средства, ничего не помогло, пустая трата денег. Держала меня там только мысль о том, что я закончу институт, наконец отдохну. Так и было, я оплатила последнюю сессию и уволилась, начала писать диплом. Отдыхать я никуда не ездила, сидела дома, иногда гуляла, все это время находясь в состоянии апатии. Я думала все мои негативные мысли пройдут, но вот уже 5 месяцев как я не работаю, а мысли и депрессия никуда не уходят. Найти работу по желанию связанную с рекламой без опыта я не смогу на ту зарплату, которой хватит на жизнь, я должна оплачивать за квартиру, требую от себя зарабатывать не меньше других, не зря же училась, не зря развивалась. До слез не хочу идти в продажи, но придется, звонков о приеме на работу с моим стажем много, но все одинаковы низким окладом 8-10 т.р. А как заработать хорошие % там, где «не по душе» работать я знаю, для меня это каторжный труд. Хочется расти и развиваться, а не быть вечным менеджером по продажам, уговаривать и заставлять, нервничать и убиваться. У меня много увлечений, я многосторонне-развитый человек (по крайней мере так считают мои бывшие коллеги). Завтра мне идти на собеседование, а начинать рабочие будни не хочется до слез, чувство, что работа станет для меня тюрьмой не покидает меня. Не могу заставить себя сделать хоть что-нибудь. Думаю про себя, вот бы снова время вернуть, когда я уволилась, встать, когда угодно душе, принять душ, посмотреть мультфильмы (да-да именно, фильмы для моей психики стали тяжелы), послушать музыку, пройтись по улице. Проблема еще усугубляется тем, что дома постоянные скандалы, у мамы не ладиться на работе и она срывается дома, у бабушки старческая деменция и она вечно ворчит… В целом, мой вопрос прозвучит так: как мне вернуть радость жизни, устранить негативные мысли, лень, усталость и апатию, к которым меня привела моя "карьера", как захотеть работать на новой работе, без ущерба своим интересам? Очно посетить психолога пока не имею возможности, хотелось бы знать как хотя бы отчасти решить проблему.