Боязнь ошибки

Здравствуйте уважаемые психологи.Моя проблема заключается в том что я не могу разобраться в своих чувствах и твердо решить чего я хочу. Я встречаюсь с молодым человеком(Самим) вот уже почти 2 года, поначалу все было прекрасно, он любил меня я безумно любила его, до той поры пока однажды не выяснилась правда его жизни прошлой и нынешней, он оказался женат. Узнав об этом я все равно не смогла с ним расстаться. Его жена живет за границей и вот однажды она приехала, конечно он перестал уделять мне столько внимания как раньше и с моих глаз не сходили слезы. Но он говорил что разведется и все будет хорошо. Если честно я очень боялась что если мы вдруг расстанимся я останусь одна и случайно в интернете познакомилась с молодым человеком, он живет заграницей, очень хороший молодой человек(Женя).И пока мой парень разбирался со своей женой, быть с ней или не быть. Я поехала отдыхать на море, где и встретилась с Женей. Серьезного у нас ничего не было, мы просто общались , ездили на экскурсии ни чего более, т.к я все таки знала что меня ждет мой парень и совесть моя на большее меня не сподвигла.Но случилось то чего можно было ожидать Женя в меня влюбился, хотя знал что у меня есть парень.
Вернувшись домой Самим обрадывал меня тем , что он всетаки развелся, если честно я вначале испугалась и радости как таковой не испытала, ведь наверняка боль причененная его жене вернется, да и по себе я знаю как тяжело переносить развод, т.к в детстве мне уже приходилось наблюдать этот процесс на примере моих родителей. Прошло время я все так же общаюсь с Женей по интернету, я ни чего ему не обещала, но он безумно хочет быть со мной, хочет приехать познакомиться с моими родителями, хочет что бы я приехала к нему. Если честно мне Женя очень нравится как человек, я уверенна он будет очень хороший муж, отец, но вот как мужчина…хотя не знаю. А Самим..вы знаете я думала, что его я люблю больше чем он меня, да и все во круг это говорили, но после последних событий, оказалось что это совсем не так. Дело было так: в какойто момент я начала загружать себя, что вот Самим был женат, он значительно старше меня, он не понятно любит меня или просто есть я и есть, начала вспомитать его бывшую жену, все перекрутилось и я наконец сама в себе решила разобраться, нужен ли мне Самим, люблю ли я его, настолько, что готова быть с ним до конца. Я решила предложить ему не видеться несколько дней, до этого мы каждый день встречались,.Я думала. что он отреагирует на это спокойно и все само собой сайдет на нет, он не позвонит, я не позваню….Но в первый же вечер Самим просто не перестовая звонил и плакал, и плакал просил встречи, но я не хотела что бы он дал время мне подумать. Но на утро снова пришел с оргомной ахапкой роз со слезами на глазах с прозьбами не бросать его, а его смс это просто, в 4-5ч утра: ты жесткая, я не могу дышать, я хочу вскрыть себе вены и все такое. Вобщем он же мне все таки не чужей человек, и я решила все оставить так как есть, и я не знаю, толи мне его жалко стало, толи я его люблю. Но теперь после этого случая мне все больше и больше кажется, что я его не люблю, а простто привыкла, но расстаться с ним не могу, я боюсь за него, да и если честно я не не предстовляю что он будет с кем то кроме меня, просто по натуре я собственник, может поэтому. В конце концов я запуталась с двумя мужчинами. я ни хочу терять ни Женю, ни Самима, кого то 3-го я ни хочу. Но сделать выбор я тоже не могу, подскажите как разобраться в себе не обманывая ни себя ни людей которые меня любят, как ни приченить им боль?