Бизнес или любовь?

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 22 года, в 18 лет я приехала жить в Москву, с целью стать независимой в жизни и независимой от мужчин, т.к. часто приходилось наблюдать, как мужчины не во что не ставят женщин, а зачастую просто их используют, или даже если и любят, как им кажется, то живут ради своего эгоизма, и вообще, самостоятельные женщины добиваются в жизни гораздо большего, более счастливые, живут так, как им нужно, а те, кто с мужчинами, или терпят их ради того, чтобы как-то выжить, или впустую проживают жизнь ничего не добившись и тратя ее на хорошую жизнь второй половинки, и очень обидно от этого… поэтому я решила встречаться с мужчинами не более недели, просто гулять, общаться, принимать ухаживания, но не переступать грань серьезных отношений, сама я очень красивая, покрайней мере так все говорят, хороший друг и дружба в отношениях для меня прежде всего, у меня было очень много поклонников, но среди них я так и не встретила ни одного подходящего человека, все ненадежные, одни говорили, ты женщина приготовь ужин, другие использовали мою красоту, третьи уламывали в постель, были и такие, которые готовы были сделать все ради меня, но были тряпками, замкнутыми в себе, с ними ни кто не общался… я решила тогда жить для себя, чтобы не попасть, как другие женщины, хотела жить как мужики, изучила все про автомобили, сама даже их красила, футбол, стала вести себя и думать как они, открыла бизнес в 20 лет, пошла нереальная прибыль, все были в шоке, маме сама сделала ремонт и стала ее обеспечивать, устроила в жизни сестру, было очень тяжело, но я сказала себе, если мужики могут, то и я смогу, теперь когда у меня есть все тем более не понимаю смысла в мужчине, но вдруг один парнишка стал мне другом, помогал во всем и секс ему был не нужен(зачастую из-за этого я и расставалась, так как я не люблю этим заниматься, а точнее я это просто ненавидела), приезжал ко мне в москву за 600 километров, я никогда ни с кем не чувствовала себя так хорошо, это почти идеал моего мужчины, таких как он просто больше нет, он готов был жить со мной около года и ни разу не было интима, так как я этого не хотела, и не изменял мне, я уверенна, готовил сам кушать, очень заботился, и выполнял много женской работы по дому, был заботливым, а на улице был настоящим мужественным мужчиной, но проблемма в том, что он часто меня и всех обманывал и настолько ловко, что это трудно определить, обманывал, что занимается одним делом на работе, а на самом деле другим, говорил, что родственникам ездил двери ставить, а когда приехали к ним, то оказалось, что там все по старому, и доказывал мне глядя в глаза, что он их менял, а потом сказал, что если начал врать, то нужно врать до последнего… и часто объяснял это тем, что он мужчина, и у него проблемы на работе(это правда), и он не хочет плакаться при мне и говорить это, и я много не знаю про него, много он скрывает, даже чтобы поговорить с мамой, делает вид, что идет на работу, а сам на улице с ней разговаривает, чтобы я не слышала, меняет работы(в основном на себя работает, или подрабатывает), но я об этом ничего не знаю, он приходит и рассказывает совсем другое, и только через пару месяцев иногда признается, что обманывал, сам принимает решения, а я об этом узнаю в последний момент, хотя с другой стороны, он дома совсем другой, милый, добрый, прям домохозяйка)) а я тем временем перестала совсем работать и расслабилась, хотя у меня было столько планов, бросила бизнес, и очень боюсь, что я пожалею об этом, ведь раньше у меня были другие убеждения, а теперь в кого я превратилась? Первая моя проблема-это то, что я боюсь не воплотить свои мечты (стать еще более независимой, развивать бизнес, путешествовать, жить и радоваться вместе с мамой и сестрой, принимать ухаживания поклонников, быть свободной)ведь ранише моей семье не хватало даже на квартплату, а теперь я знаю как изменить нашу жизнь, а вторая проблемма-это то, что я не могу без него, я пробовала забыть, но я знаю, что я больше не с кем не создам семью,так как я не смогу готовить( для меня это значит быть служанкой), не смогу заниматься сексом потому, что я должна( а с ним у нас уже все хорошо в этом смысле, так как я точно знаю, что если не хочу то не придется, я даже чаще начала этого хотеть, хотя раньше это могло быть раз в два месяца, и только по моему желанию), ни один мужчина не будет так заботиться обо мне, прям как моя мама, а значит больше никто не сможет быть со мной, да и я сама не смогу… стоит ли все бросить ради него? ну погуляю я еще до 28, и тогда останусь одна, и деньги уже не нужны будут, а вдруг я разочаруюсь в нем? я уже не могу больше бегать и подслушивать его разговоры и думать в чем он меня обманул на этот раз и каждый раз узнавать о каком то обмане, или просто информацию, которую про него знает даже его мама, но не я, может вообще не обращать на это внимание? А что тогда? жить с человеком и ничего о нем не знать? Как мне поступить? и ведь он не только со мной так поступает, да и с мамой тоже, она ничего про меня не знает, и он таже от нее скрывает про меня. И ведь я его очень люблю…