Здравствуйте! Спешу поделиться своей проблемой.
В 2004 году я закончила школу. Закончила хорошо, без троек. Не скажу, что училась с огромным желанием, но некоторые предметы изучала с удовольствием.
Учеба мне давалось несложно, несмотря на то, что класс у нас был сильный. Преподователи готовили нас для поступления в лучшие вузы. В то время я совершенно не задумывалась о поступлении. Делала то, что требовалось, то, что все делали: все решали задачи, и я решала. После школы бОльшая половина класса поступила в самый престижный вуз нашего города (один из лучших вызов страны). Мне было совершенно все равно. Я почему-то не осознавала необходимости высшего образования. Я очень хотела работать, зарабатывать деньги. Но мама не разрешила мне пропускать год. Я без проблем поступила в один негосударственный институт. Проучившись там пол года я поняла, что этот вуз совершенно мне не подходит, учеба в нем давалась через чур легко! Забрала документы и стала готовиться в тот самый вуз, в котором училась добрая половина моего класса. И я поступила. До сегоднешнего дня я считаю это самой большой своей победой. Правда я потеряла один год. Оговорюсь, выбрала я специальность на которую проще весго было поступить с тем багажом знаний, который у меня был на тот момент. Это был факультет психологии. Кое-как сдав первую, вторую, третью сессию…четвертую я уже не осилила…я никогда не дружила с естественными науками. Я просто убежала от проблем. Перенесла сессию на осень. осенью я ее, естественно, сдавать не стала. Взяла повторку за весь семестр и начала учиться с курсом младше. Так я потеряла второй год. Когда пришло время сессии у меня появилась возможность работать заграницей, в токио, моделью. Я не могла упустить такой шанс! До этого у меня никогда не было возможности побывать заграницей. Я из бедной семьи. Мой брат героиновый наркоман, отец алкоголик, думаю этим все сказано. После Токио я поехала работать в Милан. Целиком отдаваться работе не получалось, я очень тоскавала по дому. Я вернулась, но восстанавливаться не спешила…пошла только через пол года. И вот я снова на 2 курсе. В итоге, 4 года потеряно. Сейчас сессия. В течении семестра я посещала все лекции, выполняла работы. Получила все зачеты…пришла пора экзаменов, начала готовиться…но понимаю: мне настолько это не интересно, это настолько не мое. Я отдаю себе отчет в том, что никогда не буду работать по специальности. Все мои друзья имеют самое лучшее образование, которое можно получить у нас в стране. А я одна с незаконченым. Меня это сильно угнетает. Мой парень имеет два образования. Мне стыдно перед ним, мне стыдно признаться, что я не хочу учиться! Что я невежа. Я уже подумываю восстановиться в институте попроще, пойти на заочку, но закрадывается мысль, что и там, как только появятся сложности я убегу от них…Я очень хочу работать. Работала со школы, даже в университете подрабатывала оператором в такси с графиком в 24 часа. В работе я не боюсь никаких сложностей. Меня греет мысль, что я зарабатываю деньги. Но мне нужно обязательно доучиться. Без образования ты — никто. Обращалсь в своем городе к психологу со своей проблемой, но он мне не смог помочь. А какой совет мне дали бы вы??? Состояние ужасное, и даже мироощущение поменялось, кажется, что скоро конец света.