?>
Здравствуйте. Прошу помощи, так как невыносимо переносить всю ту боль, которую я чувствую. Возможно, покажется, что начну свой вопрос издалека, но по-другому я не смогу донести свой вопрос. 2 года назад у меня умер отец. Со мной в ту тяжелую минуту всегда находился рядом мой сокурсник, который всячески меня поддерживал и подбадривал. Возможно, совместное переживание моего горя, опора в трудную минуту, все это послужило толчком для возникновения более тесных и совсем недружеских отношений. Я его очень любила. Он замечательный человек. Он искренний, добрый, у него есть стремление в жизни, он умеет дорожить людьми и беречь их, у него есть те качества, которые в нашем мире, основанном на корысти и меркантильности, стремлении извлечь выгоду даже из чувств, просто растворились.. У нас все было хорошо, пока я не стала замечать что с ним что-то происходит, причем морально, в душе. Я попыталась узнать что же, и в итоге наш разговор свелся к тому, что он не может дать мне того, чего бы я заслуживала, что у него ничего нет, родители в разводе, отец пьет, отец с матерью продолжают жить вместе, потому что имеют лишь две комнаты в общежитии. Причем, видимо, я «надавила» в тот момент, на больную мозоль. Он начал вспоминать свое детство, говорил, что никогда никому не был нужен, отец его бил и обзывал всегда, сейчас у них долг по квартире, нужно искать жилье. Он всегда привык все сам и все в себе, у него есть друзья и были на тот момент, но он не чувствовал с ними себя настолько близким, что мог им поведать то, что в душе. Слушая его рассказ, (а слова лились потоком, его невозможно было остановить), я приходила в шок. Зная его достаточно давно, так как проучились мы вместе 5 лет, я всегда видела его улыбчивым, позитивным парнем. Я и предположить не могла, насколько человек замкнут и закрыт, насколько у него болит душа. Он плакал. Говоря о том, что не может мне ничего дать, и нам нужно расстаться, он плакал.. Тогда, 2 года назад, я задавала вопрос на вашем сайте, почему, если ему так необходим близкий человек, он сам меня отталкивает? Ведь я не просила ничего, а просто хотела быть рядом, и это так.. На свой вопрос получила ответ, что я ему нужна и он меня очень сильно любит, но из-за своих страхов, переживаний, возможно, комплексов и боли, просто боится сделать своего любимого человека несчастным, из-за сломанной психики он не может даже представить, что он может дать мне счастье. Вы посоветовали просто поблагодарить его за поступок, так как он достоин уважения, не давить и, возможно, отпустить, говоря о том, что, когда он плакал, я его ЖАЛЕЛА, что в корне неправильно. Я отпустила его… И вот прошло 2 года, то есть рассказываю о том, что происходит сейчас. Я повзрослела, душевно, очень часто вспоминала о нем, так как расстались мы, наверное, любя.. Скучала… Он отслужил в армии, вернулся домой. И не только домой, но и в мою жизнь. Мы встретились случайно, на моей работе. Поговорили, как старые знакомые, на общие темы. Я сразу почувствовала, что моя старая рана начала ныть, я поняла, что до сих пор его люблю, что он мне нужен. Но, соответственно, решила, что спустя столько времени, наверное, нет смысла все возвращать (хотя с армии он писал иногда письма). Прошел еще месяц после встречи. Итог — он снова вернулся, мы поговорили. Он просил дать ему еще один шанс, говорил о том, что ему никто, кроме меня не нужен, что он меня очень любит, что находясь в армии, очень переживал, что я выйду замуж и он меня окончательно потеряет, говорил, говорил, много говорил… Мы возобновили отношения. Я правда его очень люблю и поняла, что любила все это время, пока мы были врозь. Прошло полгода. Мы планировали через год свадьбу, ребенка. Зная его душевные переживания, я всячески старалась быть ему опорой. И приняла его решение идти работать следователем. Мне не важна его работа, я стала переживать за него самого. Люди «ломаются» на таких работах, становятся еще более закрытыми, черствыми. Боялась, что он не выдержит. И дело не в его стремлении, он умница, я боялась за него самого. Плюс я сама очень восприимчивый человек. В связи с работой мы стали реже видеться, он начал задерживаться, засыпал на ходу, уставал. Стал менее эмоциональным, менее ласковым, но всегда повторял, что очень меня любит. Не видя его, я, конечно, в душе расстраивалась, я скучала, мне не хватало его тепла. А он все это видел, даже если я пыталась скрыть свои эмоции. И буквально неделю назад, мы поругались, первый раз, но очень сильно. Он сказал, что видит мою усталость от вечного ожидания его домой, от того, что он постоянно на работе, он видит мои переживания. Сейчас я понимаю, что я не хотела этой ссоры, но видимо где-то во мне что-то переломилось и я затронула эту тему. А затронула потому, что каждый день слышала мамины вопросы: а где Дима? А почему он не приходит? Он ТОЧНО на работе? Я не говорю, что мама относилась к нему плохо, наоборот, но из-за отсутствия папы, она просто живет мой жизнью. Ей нужно абсолютно все знать и если проблем нет, то их нужно найти, додумать, домыслить.. А как говорится, если человеку каждый день говорить о том, что он дурак, он в итоге поверит…. Она нехотя, наверное, возродила во мне сомнения (ну да, правда, мог бы и прийти, если скучает сильно). Итог этой ссоры — мы расстались. Причем, я поняла свою ошибку, я извинилась, я знала, что своими сомнениями сделала ему очень больно, а учитывая его душевные переживания, детство, учитывая первую ситуацию, получается, что в нем стал сомневаться тот человек, которого он считал наиболее близким. Я все это понимаю. Он приехал, сказав, что нужно поговорить. Сказал, что долго думал, и решил, что не хочет доставлять мне мучения и переживания, что сейчас его работа — это только начало, дальше будет больше обязанностей, больше работы, соответственно, меньше свободного времени. Как пластинку повторял фразу о том, что с ним будут одни мучения, учитывая мой ранимый и восприимчивый характер, а он хочет чтобы я была счастлива, поэтому готов отпустить к тому, кто сделает меня счастливой. Я пыталась сказать, что кроме него, мне никто не нужен. Да, я сорвалась. Но я не хотела, чтобы все так закончилось. Сказав фразу, что он решил и так будет лучше для нас обоих, он заплакал.. Он опять плакал. Это невыносимо. Его взгляд не описать словами. В итоге мы плакали оба. Я — от осознания, что опять теряю самого дорогого человека, а он — возможно от понимания, что не уверен в своем решении. Прощаясь, он просил быть осторожной, просил беречь себя… Я понимаю, что у нас все сплелось воедино. Мы оба, наверное, очень боимся потерять друг друга, стать друг другу ненужными…
Знаю одно — устала я не от него (мне 25, я ОСОЗНАННО выбрала его будущим мужем и отцом своих детей, предполагая, что буду редко его видеть и переживать), на тот момент я сорвалась из-за вопросов дома. Мне очень плохо без него, я безумно его люблю, но он, видимо, не хочет менять своего решения. Зачем он так? Ведь можно было просто поговорить.. Услышать друг друга.. А он взял и одним махом все перечеркнул. Я бы, возможно, попыталась еще раз с ним поговорить, но теперь у меня появилась мысль: а быть может я ему не нужна? (появилась благодаря маме и его решению, ведь в моем понимании любящий человек не будет вот так все рушить одним махом…Вывод — наверное, не так уж и нужна) Или наоборот, причина в том, что он настолько любит, что не хочет видеть мои переживания и осознавать, что доставляет их именно ОН? Я запуталась во всем.. Помогите разобраться и понять, возможно ли что-то исправить. Или своими попытками я буду доставлять ему только боль? И ему правда будет лучше с кем-то другим? Просто не хочется в дальнейшем встречаться, жить с одним человеком, а в сердце вспоминать о другом, но любимом… Заранее спасибо. Очень прошу совета. Я понимаю, что ситуация повторяется с точностью, как 2 года назад, значит, возможно, проблема во мне??
