Здравствуйте
Пожалуйста, помогите разобраться в себе! Я не могу справится с вечно подавленным настроением, пытаюсь, но не получается… Это продолжается уже очень давно, примерно 4 года. Бывают просветы, но ненадолго. Я не знаю, что это, может депрессия. Это состояние как трясина. Главное, я хочу, но не могу это в себе побороть. Только не нужно говорить, что я нуждаюсь в этом состоянии, это не так, ведь это саморазрушение. Попробую все по порядку описать.
Семья: живу с родителями, в семье один ребенок – я. Правда я учусь в другом городе, и 1,5года жила в общежитии, дома только во время сессии и на каникулах, ну и по выходным иногда. Чувствую все время вину перед родителями, в семье всегда не хватало денег, и сейчас они «пахают» только меня (образование бесплатное, но все равно нужны деньги). Они всегда дают понять мне, что им тоже не просто приходиться, и я боюсь не оправдать их ожидания (у меня проблемы с последней сессии, наверно меня отчислят). Отец никогда мной не интересовался: чем я живу, чем дышу, да и сейчас если увидит мои слезы, говорит, что я действую ему на нервы. Я его уважаю и люблю, но и боюсь немного, есть за что. Мама любит меня и всегда выслушает, но я не могу говорить ей все, да и устала она уже от меня.
Детство: Раньше я была душой компании, у меня были друзья, училась хорошо, меня хвалили, никаких подобных проблем не было не у меня, не у моих родителей со мной. В глубине души, я чувствую, что я должны быть такой.
Школа: в старших классах была подруга, с которой мы разошлись по ее инициативе. У меня не было друзей, надомной даже откровенно смеялись, не давали мне ни малейшего шанса общаться с ними, мне было очень одиноко, я тяжело все это перенесла, болела, и много прогуливала.
Друзья: их нет, как и не было. Есть знакомые и однокурсники, но этого общения мне мало, хочется более близких отношений, чтобы можно было поговорить по душам. На данный момент тяжело схожусь с людьми, чаще всего просто боюсь общаться, даже что-то спросить.
Мысли: поймала себя на мысли, что часто воображаю конфликты со своим участием. Элементарно, иду в магазин, и думаю как я ругаюсь с продавщицей, так практически всегда и везде. Это не нормально. Я устала от этих гнетущих мыслей. А на самом деле не могу за себя постоять (раньше могла, не чувствую опоры).
Учеба: не справляюсь, и в последнее время просто стало не охото, руки опускаются, вижу, что остальные легче справляются, и меня это угнетает, понижает самооценку. Боюсь отчисления.
Отношения с противоположным полом: никогда не было, да и не намечается. Становится просто стыдно, что мне 19, а я до сих пор не целованная. Чувствую себя какой-то маленькой и недоразвитой. Да и понятно чужие проблемы никому не нужны даже родным. И без приувеличений выгляжу я не очень. Незнакомых парней просто стесняюсь. И боюсь дальше остаться одной. У остальных как то просто с этим. Я же всегда оставалась без внимания, я как девушка чувствую, что никого не привлекаю (всегда стараюсь улыбаться, быть интересной, стараюсь вливаться, но безуспешно).
Здоровье: очень боюсь за свое здоровье. Частые головные боли из-за нервов, напрягается горло (комок в горле), на экзаменах как-то был приступ кашля. Стала очень много есть. Очень много волнуюсь и переживаю.
Будущее: боюсь любых преград, всегда думаю, что не чего не получится, и чаще всего не получается, я неудачник. Руки стали опускаться, и меня не чего не интересует, даже то, что раньше вызывало у меня радость. Совершенно не чего не хочется: ни есть, ни спать, ни жить.
Психологи: была на очной консультации у двух разных психологов. Ходила на бесплатные консультации в центр, и мне не понравилось, на платные нет денег. Первый психолог был не намного старше меня и было как то неловко, она отправила меня к более опытному психологу после первого сеанса. Спустя месяц я попала ко второму, час она говорила не о чем, меня не слушала толком. Да и мне тяжело было открыться чужому человеку. Да и сеансы раз в месяц.
И я решила обратиться сюда. Я пытаюсь бороться со всем этим: чаще улыбаюсь, всегда приветлива, пытаюсь больше общаться с однокурсниками (и это общение бывает напряжным, но я этого не показываю). Я очень сильно устала от себя и от этого одиночества. Но иногда мне становится так тяжело, что я только и делаю, что прячусь.
В моей жизни вроде бы есть все: здоровье, молодость, семья, но мне чего-то не хватает.