Здравствуйте. Я – Александра. Мне 43 года.
Сразу хочу оговорить – я могу общаться только виртуально – ни звонить, ни встречаться я не буду. Думаю, описание тоже входит в состав терапии.
Мне 43 года. У меня постоянная депрессия. Может быть, в терминах психоанализа это состояние называется иначе. Я как-то устала жить. Я как-то устала ждать хорошего. Как-то так получилось, что я перестала бояться смерти, и где-то даже жду избавления. Знаете, я чувствую себя обманутой, и мне уже не хочется играть в эту игру “Будь хорошей девочкой – и будет тебе счастье”. А в другую игру не хочется учиться. Как-то в моей жизни ничего хорошего не случается, и умом я соображаю, если не радует имеющееся, будет хуже – для контраста. Но, честно, я даже не представляю, что меня может очень обрадовать.
Я не “зажралась”. Я просто ничего уже не хочу. Каким-то образом получается, что затраченные усилия не окупаются полученным удовольствием.
Замужем я не была. И не хочется напрягаться, строить отношения. Детей не было и не хочу. Подруг нет – по моей инициативе. Объясняю — мне каким-то образом удается быть остроумной и изобретательной. Они с удовольствием общаются со мной. Но, кроме удовольствия прослыть остроумной и изобретательной, я не имею от них ничего – ни совета, ни ответа.
Живу с родителями. Конечно, надоело, конечно, старческие причуды и близкая перспектива стать их сиделкой. Но уже не хочется и отделяться, потому что единственное, что добавится при этом в моей жизни, это, наверное, мертвая тишина. Если родители не будут постоянно тарабанить в дверь и по телефону с требованием любви.
Моя мать всю жизнь проработала учительницей нач.классов, требовательна и капризна. За 43 года я ни на йоту не приблизилась к тому эталону, который удовлетворил бы ее. Отец мой, тоже учитель, постоянно страдает от болезней, и иногда мне кажется, что это – просто удачно найденный ход освободиться от каких-либо требований. Болеет он всегда, и очень болезненно выглядит, но – к моему удивлению (и слава Богу) – это довольно просто заканчивается. Я никогда никому не смогу сказать это при личной встрече. Как бы стыдно. Они очень заботливые. Я никогда их ни о чем не просила и не попрошу. До 40 лет я не имела никаких хронических болячек, сейчас очень болят ноги. И жуткие мигрени. Долгое время боялась пожаловаться, чтобы не подымать дома тарарам. Сказала – никто даже внимания не обратил. Не то, чтобы не услышали, иногда ссылаются: “Вон, у нее ноги больные”. Это все. Иногда мне кажется, что я задумана была, как “сиделка на скамейке запасных”.
И еще мне приходит в голову, что затяжная депрессия – это симптом какой-то болезни. Природа исподволь готовит нас к уходу (не мое, плагиат). Что вы думаете, нужно с этим как-то бороться? Или и это пройдет?