Здравствуйте!
Я встречалась с молодым человеком 4 года. Сначала он мне очень не нравился, я думала, что никогда не смогу его полюбить, но он меня добивался, вот сердце и дрогнуло. Мы сьали "неразлучниками, всё принимали друг в друге. В какой-то момент, где-то через год отношений я поняла, что больше его не люблю, но он стал для меня совершенно родным и самым близким человеком. Когда я предложила ему расстаться, он попросил дать ему шанс. И я решила "стерпится-слюбится", ведь не хотелось терять такого близкого человека, а во-вторых, мне казалось, что вдруг меня больше никто так крепко не полюбит и не сможет терпеть меня так долго. Я очень старалась, и привыкла. Стала ему самым лучшим товарищем, все считали наши отношения идеальными, мы сглаживали все острые углы. Мы даже собирались пожениться, и меня это устраивало, несмотря на то, что я его давно воспринимала как друга или брата. Иногда я замечала, что на меня обращают внимание другие люди, но я решила стать образцовой девушкой, и никогда не давать своему молодому человеку повода для ревности. Эти же люди видели, что я глубоко не свободна, и не покушались на нашу пару. Возможно, тогда я упустила настоящее чувство, которое могло бы быть… Я страдала из-за того, что никто меня не украдёт, но сама боялась рвать отношения. Наверно, он тоже страдал, ведь он мог ощущать мою нелюбовь, хотя я и старалась делать всё, чтоб он этого никогда не чувствовал. В какой-то момент я поняла, что и до него дошло, что мы друг другу не подходим, но и тогда он не захотел меня отпускать. Этим летом я смогла внушить себе, что очень его люблю, и не хочу быть ни с кем другим. Этим летом он стал активно общаться с моей подругой, с которой он был знаком 4 года, но не обращал ранее на неё никакого внимания. Я стала подозревать их, но чувствовала себя полнейшей дрянью за то, что думала так плохо о двух самых близких мне людях. Я напрямую спрашивала их обоих о том, что происходит, и они в лицо говорили, что всё совсем не так. А потом, уже после того, как они признались друг другу, он пришёл, и сказал мне: "ты мне самая родная. и мне без тебя не жить, но мы с ней признались друг другу в любви". Причём сначала он снова не хотел со мной расставаться! И я сама его отпустила. Подруга стала от меня скрываться, когда я её нашла сказала "так получилось". Меня предали 2 самых близких мне человека, и некому даже оказалось об этом рассказать. Потому что мы с ним тогда создали свой замкнутый мирок, и я даже не заметила, как все мои друзья тихо решили, что они лишние.. Все остальные знакомые у нас с ним и с ней общие, и не могут поддержать кого-либо из нас. Те же друзья, которые остались со мной, это мужчины, и им как-то неудобно рассказывать, да и не интересны им эти сопли. Самое же ужасное, что почти все окружающие думают, что мы до сих пори вместе, даже те, кому я сама сказала, что это не так. Даже потенциальные новые ухажёры, которые не решаются подойти. Потому что он всегда рядом. Его приносят ко мне пьяного, а не к ней, ему уступают место рядом со мной. Большинство людей не верит, что мы не вместе. А про неё почти никто не знает. Он и она постоянно на виду у меня, постоянно рядом, и не скрыться. Если бы мы расстались хотя бы за полгода до этого, мне не было бы так больно, ведь тогда я ещё не успела вновь его полюбить. Было бы гораздо легче, если бы мы сначала расстались, и вместе, как лучшие друзья, пережили бы разрыв, поддерживая друг друга. Ведь сейчас мы не можем понять друг друга именно из-за того, что есть Она, оттого и появляются у нас обвинения и боль.
Я знаю, что решение, вроде, лежит на поверхности: надо обособиться от него по максимуму (даже несмотря на то, что мы до сих пор как родные), смириться с его новой любовью и простить её, рассказать всем о том, что мы не пара больше,найти себе новый круг общения и заняться чем-то, что отвлечёт от дурных мыслей…
Всё бы хорошо, я ведь так и делаю, я познакомилась за пару месяцев с прорвой людей, посещаю немыслимое количество мероприятий и концертов. Кажется, в чём проблема?
В том, что не помогает. Каждая мелочь, каждый звонок кго-то из друзей или его, каждое напоминание выводит из, казалось бы, сложившегося равновесия. Я могу быть счастлива, но в какой-то момент всё снова рушится, и я снова падаю в омут.
А ещё меня грызут-грызут упущенные возможности, не даёт покоя то, что я потратила впустую 4 года на человека, лучшим качеством которого считала верность (и это окахалось не так), что упустила шансы, которые могут никогда больше и не представиться…Те люди, которых ко мне тянуло, и к которым меня тянуло, побороли в своё время это чувство в себе, как и я, постарались уйти подальше. И теперь у меня даже не получается их встретить. Вообще, за это время круг общения так сузился, несмотря на новые знакомства, и я чувствую себя как в вакууме. Я перестала верить в любовь, в людей,в дружбу. Я понимаю, что те 3 месяца, которые прошли, это точень мало, но до Него у меня за эти 3 месяца по 4-5 ухажёров находилось, а теперь нет, и я чувствую, что я стала чем-то хуже..
Пожалуйста, помогите в этом разобраться. Как мне относиться к Нему,человеку, который остаётся мне лучшим другом, но которого я не могу пока видеть с ней? Как вновь поверить в себя? Как начать новые отношения, при этом не давая новому человеку думать, что в его лице ищешь замену соему бывшему? Как объяснить всё это людям, считавшим нас святой неразлучной парой, которые поверили в любовь только глядя на нас с ним? Как общаться с друзьями, которые не понимают этой ситуации? Как, в конце концов самой поверить в любовь, и как дальше верить людям?
Я совсем запуталась, и очень надеюсь на Ваш совет. Заранее спасибо.