Добрый день… Буду признателен, если сможете что-то мне посоветовать, или объяснить, как быть. Мне 25. Живу и работаю в Москве. Все вроде как нормально – денег хватает, вниманием особо не обделен, короче, стандартная такая жизнь, где в принципе и пожаловаться-то не на что. Но последние год-полтора чувствую, что просто начинаю сходить с ума. Во-первых, ощущаю тотальную апатию. Ничего не хочу. Ничего не чувствую. Ничего не интересует. Ничего не волнует. Всё стало совершенно “ПО БАРАБАНУ”. Не могу ни влюбиться, ни заинтересоваться чем-то или кем-то. Не хочу новых знакомств, не хочу поддерживать старых отношений… Т.е. в подсознании я как-бы понимаю что мне это НАДО, что я ХОЧУ, но, по сути – жизнь стала словно липкий кокон – в котором все труднее шевелиться. А главное – всё более – лень это делать. Кроме этого стали мучить панические атаки. Нападает очень часто неконтролируемый страх за свое здоровье и жизнь. Кажется, что замирает и останавливается сердце, или что не хватает воздуха, или что сейчас упаду в обморок, или что все вокруг как во сне и тому подобное. Раньше все было совсем не так. Мне было интересно жить, двигаться, “тусоваться”, я влюблялся, много писал, вел дневники, знакомился с людьми, мог гулять дни напролет проходя десятки километров, приехал 2 года назад из Минска, где прожил всю жизнь, в Москву, где всё построил с нуля совершенно один и без чьей либо помощи – на полном энтузиазме… Теперь же я не могу ничего из этого. Я стал вялым, каким-то словно очень больным, быстро и очень сильно устаю от всего, живу по принципу “работа-дом-работа-дом…” и отдыхаю теперь, только если сплю или лежу. Мне стало нужно быть в одиночестве, потому что я дико устаю от людей. Я не знаю о чем общаться, чем с ними заниматься, что говорить… не говоря уже о том, чтобы генерировать какую-то инициативу. Со мной стало скучно – из меня слова не вытянешь и мне всё стало лень. Совсем не знаю, что мне делать с этим. Живу так уже много месяцев и лишь отталкиваю от себя всё: интересы, людей, весь мир… Меня уже не радует вообще ничего – ни секс, ни алкоголь, ни отпуск, ни люди которые меня любят и хотят быть рядом – всё это словно во сне, словно не со мной… У меня как будто бы уже всё в жизни БЫЛО и ПРОШЛО. А впереди я не вижу ничего и ничего не хочу… Чувствую себя ипохондриком, сумасшедшим и совершенно потерявшимся и, при этом, даже это мне уже становится словно бы ВСЁ РАВНО… Даже это письмо я не знаю как заставил себя написать – было жутко лень…