Здравствуйте всем кто читает это! Мне 25л. учусь заочно в институте,по возможности работаю (часто меняю работу) , проживаю с родителями и сестрой в трёшке, город небольшой и не маленький 100-з00 т.ч. населения примерно. Даже не знаю нужно ли писать ,надо мне это??? Начал за собой замечать что пропадает уверенность в завтрашнем дне. Стал закрываться в себе,копаться в голове…,и главное что мне очень комфортно от этого,в одиночестве я чувствую себя спокойно…мне не что не нужно и не кто не нужен,то есть нравится полнейшее спокойствие,бездействие,занимаюсь всякой ерундой (читаю,фильмы,музыка)…саморазвитие что-ли. Мне плевать на всё мирское… Сейчас очередной раз ищу новую работу ближе к профилю (по которому учусь),это оооочень сложно,есть страх остаться без работы. Нападает нежелание идти дальше,развиваться,знакомится с новыми людьми,страх быть обманутым,кому то довериться. Постепенно начинаю чувствовать себя неудачником,потерянным в жизни,не могу найти себя в работе…,всё так скучно…часто сижу теперь дома.
Важно вспомнить о прошлом… Я был гулякой!!! Девушки,наркотики (лёгкие), алкоголь (в основном пиво)…ну житуха как у большинства молодёжи. Меня придавали девушки и я не без греха. Последняя любовь,когда меня реально любила девушка ,это было когда мне было лет 20…,после всё просто секс и похоть,просто кайф ловил… Я знаю что мне нужно от этой жизни. У меня родная сестра ей 30л.,она живёт с нами потому что инвалид 2 группы(нерабочая)…у неё шизофрения,ну конечно не такая что прям вообще…,но живёт она в своём мире уже лет так 10,всё уже перепробовали,бесполезно вылечить,ну главное ходит бродит,много сигарет курит,почти не разговаривает,друзей у неё нет,но она вполне может гулять по улице одна,что-то сказать ,не смеётся вообще… Это конечно очень тяжело всё видеть и описывать,как ножом по сердцу,боль…но ей больнее,поэтому я пытаюсь стать человеком обеспеченным,чтобы всем помочь…,но этого у меня не получается,пропадает вера в себя,в свои силы…я даже отказался от работы которую друзья предложили (не горит по их специфике работать,не могу себя заставить делать то что мне не интересно,это как насиловать себя)
Самое неприятное что у меня дано не было любви,серьёзных отношений… я просто не заслуживаю их,так как не чего не добился ещё в жизни…,какой красивой нормальной девушке такой нужен. Да у меня было не мало девушек,я достаточно симпатичен,есть даже хороший юмор в башке =)
Конкретная проблема скрыта во мне,я не могу понять почему уходит уверенность в себе в своих силах,я же наглый,гордый,не глупый,почему меня тянет вниз,от чего страх перед людьми за себя. Откуда такая замкнутость…У меня было много неудач ,но я всегда вставал с колен и пёр на пролом,но сейчас я остановился и залип на себе.
Спасибо что прочитали меня. Дайте совет что-ли или денег ))) А серьёзно ,я очень от этого «себя» устаю…