Здравствуйте, помогите мне пожалуйста измениться, я уже не знаю что делать, извините если буду перескакивать с темы на тему, просто в голове ужасная каша, а сама не могу разобрать все по местам.
во-первых я очень не уверенна в себе, парой пытаюсь поменять, ощутить ее это получается но не надолго.Меня легко выбить из колеи любая нелепая неудача сбивает меня и я готова опустить руки, надоело! мне уже 18 лет пора взрослеть и старший брат уже впрямую мне говорит, что хочет чтобы я повзрослела изменилась. Учусь в мед академии очень хочу хорошо учиться, и понимаю что это мне нужно, знаю что это важно, но у меня потух огонь который всегда горел и помогал мне вставать, пытаться заново начинать менятся,а теперь мне даже страшно, что без этого я не смогу дальше, просто мне кажется что я все знаю зарание: вот я начила меняться, оооо появляется уверенность, получается что-то в учебе я перестаю лениться, набираю темп, все круто я молодец начинаю себя любить, ощущать себя девушкой, и тут бах-трах-бабах!!!! я урод и не удачник, у меня не чего не получаеся, задолбало, бесит все, начинает казаться что со мной что-то не так, если сзади кто-то смеётся я сразу же думаю «что же со мной не так?» даже на лекции, где сидит 120 человек, я знаю что это глупо!!!! я забиваю голову всем чем не нужно, в про нужное забываю, бесит на доедает, хочу начать жизнь, а не мечтать, что вот через год я буду уверенной, самостоятельной девушкой начну одеваться по другому, найду парня, стану серьезней, это ведь не жизнь!!! и я это понимаю.
Все окружающие, думают, что я совсем ребенок, да я сама знаю, что веду себя как маленькая девочка,но мне кажеться что все это я делаю специально, что быть все, будто когда я повзрослею мне придется встать со всеми конкурировать с девушками, а если я ребенок, то я вне.Я боюсь проиграть, но знаю, что лучше проиграт. чем не бороться вообзще! меня не кто не слушает, знаю что виновата сама. но не знаю в чем дело. может я все время говорю чушь?терпеть не моггу себя за это. Да, и я все время бросаюсь из крайности в крайности, вот мне кажется что у меня много приятелей, и есть настоящий друг, а потом ине кажется, что я совсем одна,не кому не нужна. Парой мне кажется. что я сама придумываю себе проюлемы, чтобы была отговорка когда я бездельничаю. В общем у меня каша…. я не хочу стать пофигисткой, хочу начать жить перестать забивать себе голову ерундой, еще я переодически проигрываю какие-либо ситуациии, как себя вести в той или иной ситуации к примеру вдруг я поругаюсь с кем либо ну и т.д.
Я сама терпеть не могу жалеть людей и не хочу, чтобы меня жалели, потому что считаю, что жалость удел слабых, а я хочу быть сильной, но как я сталкиваюсь с проблемой я проигрываю ситуацию в головел, мол я ведь болею, у меня столько проблем в общем прибедняюсь и меня это беситттттт ужасно, ведь это тоже по-детски, но как заставить себя работать над собой. да и вообще что мне делать не знаю, хотя знаю, надо над сабой работать, что-то поменять в голове, но как?….хочу идти в бой со своими проблемами, а не ждать когда они меня забьют или когда их кто-то решит за меня. Я уже раздражаю сама себя, понимаю что во всех своих проблемах виновата я сама, и задавая себе вопрос почему? ответ один, потому что я ленивая и не чего не делаю с этим илим начинаю и бросаю подскажите что именно мне сделать? хочу начать жить!!!! направьте меня в нужное русло, а дальше я буду сама.Зарание спасибо и извените за кашу.