Добрый день. Меня зовут Мария. Мне 22г, не замужем, сыну 5месяцев. На данный момент живу с мамой(46л) ее мужем(49) и младшей сестрой(13). Есть еще старший брат(25), но он живет в другом городе и приезжает достаточно редко. Живу в маленьком городе, переехала сюда из-за беременности.
В чем моя проблема? В неопределенности, в неуверенности, как в самой себе, так и вообще в жизни. Еще, наверное, в непонимании себя и своих желаний и не умении понять себя.
Мне не нравится моя внешность после родов, точнее после кесарева. Я не уверенна, что у меня будут отношения с мужчинами, а в дальнейшем брак и появление еще детей.
Я не могу сказать, что люблю своего сына (он не запланированный ребенок). Точнее, я не чувствую замирания сердца и каких-то подобных ощущений глядя на него. Да он замечательный мальчик, улыбчивый, достаточно спокойный, но каких-то нереальных восторгов по поводу того что он именно мой сын я не чувствую… У меня создается впечатление, что я не способна любить.
Я не понимаю, кем я хочу быть в профессиональной сфере (до беременности работала в сфере услуг: кафе, рестораны – мне очень нравилось, но уже в беременность устроилась работать продавцом и мне не нравилась моя работа, хотя тоже, в общем-то, сфера услуг).
Я все время стараюсь вести себя идеально и хорошо с чужой точки зрения, то есть, я постоянно завышаю планку своих достижений и требований к себе. На уровне разума я это начала понимать, но на уровне поведения я не могу перестроиться (не знаю как).
Меня напрягает состояние «чего хочу, не знаю, чего знаю, не хочу», но как из него выходить я опять же не знаю.
Я не знаю, как воспитывать своего сына. Во-первых, он мужчина, а я женщина. Во-вторых, я хочу, чтобы он был счастливым, но сама подобным состоянием похвастаться не могу (как же научить его быть счастливым?). В-третьих, я постоянно ловлю себя на мысли, что пытаюсь все упростить и сделать не для его пользы, а для своего удобства и комфорта.
У меня нет силы воли по отношению к себе, то есть если что-то надо сделать для своего благополучия, я ленюсь и не делаю, а если что-либо надо для близкого мне человека я все делаю.
Я боюсь что-либо начинать. Пробовала начинать с 5 минут, но не получается – всегда находятся предлоги, чтобы не начинать эти самые 5 минут именно сразу. Пробовала обещать себе какой-либо материальный стимул, но.. Стимул, как правило, я себе отдавала, а дело так и оставалось не выполненным.
Еще я заметила за собой отсутствие чувств.. Я давным-давно ни в кого не была влюблена. То ли я боюсь влюбиться, то ли я просто не способна.
Я читаю разную психологическую литературу и у меня создалось ощущение, что большинство моих проблем из детства (надеюсь, это не попытка свалить свои проблемы на чужой счет), но что делать дальше я опять же не знаю.
Я устала от состояния апатии и отвращения, что ли, к себе. Мне хочется, чтобы мой сын видел рядом с собой счастливую, красивую маму, а не нечто апатичное и пофигистичное. Мне хочется.. Мне хочется другой жизни, а вот какой именно я представляю слабо.