Добрый день,
Сейчас нахожусь в тяжелой жизненной ситуации, очень жесткой и жестокой. ..Я много задавала вопросов, что с мужем жить не комфортно, что не удовлетворяет, что угнетает…..Что мечтаю о другом и т.д.
Все бы так и продолжалось….Если бы я не испытала сильный стресс, и мои мозги не перевернулись в другую сторону. 3 месяца назад, я уехала в свой родной город, мне там всегда было хорошо, лучше чем здесь с мужем…мне всегда нужно было от него отдыхать и уезжать…Там подруги, родственники, моральная свобода(физ. для меня табу была всегда). С мужем всегда на телефоне… Последние полгода очень ругались, скандалили, я на почве того, что не смотря на то, что у него плохие анализы, он не шел вк врачу, кормил меня завтраками. А я пилила его этим. ЧТо мне нужен ребенок для счастья. Так же было и по телефону, после этих звонков мне становилось тошно, угнетенно. Он стал меня еще больше раздражать. Ехать я все больше и больше не хотела к нему…Да он и не звал, он тут высыпался, никто его не принуждал к сексу, к клиникам и т.д. Пару раз приезжал в гости, но по каким то причинам эти встречи заканчивались скандалами и упреками. Собирались езать отдыхать с друзьями в европу…Я не хотела…Стали больше говорить о разводе….что нет нормальных отношений…Я ему писала в смс всякие гадости, что меня к нему не тянет, что он как мужик должен принять решение, что мне нужен другой, который будет принимать участие в зарождении ребенка, будет хотеть меня и желать…В итоге все случилось так как я просила….Он принял решение. Он его озвучил….Во мне все перевернулось. Я не могу без него жить. Я не хочу развод. Я полюбила его, таким какой он есть. Я приехала. Но он сказал, что поздно. Что он все отрезал и оторвал. Что мы все решили. Но я быстро забываю плохое, я помню только хорошее, наши тайны, наши слова, знакомые только нам двоим. Я его действительно ЛЮБЛЮ…Наверное мне стоило потерять, чтобы это понять. У него такой характер, он просто мнек мстит, он очень злопамятный…Я щас с ним, но он хочет развод, чтобы я уехала, не мешала ему жить…Я по праву могу тут жить, терплю, очень много терплю, каждый день раскаиваюсь и плачу…Что я натворила, что сделала, сколько боли ему причиняла, короче всю вину за наши отношения взяла на себя. И бичую себя каждый день….Пишу ему о своей любви…А он полностью закрыт и относится ко мне как к чужому человеку. Говорит, что не любит, не скучает, ты моя соседка, и живем мы в коммунальной квартире. А мне ОООчень больно, на нервной почве болит низ живота. нет месячных уже 2 недели…Я очень страдаю Я все поняла, я помудрела, я осознала….он холоден и закрыт.Ни на ласки ни на что не реагирует….Я понимаю, что обидела, но неужели нет мне прощения….Я очень хочу быть с ним. с моим мужем(пока еще)….Я скучаю по его заботе, любви, юморе….Щас он другой человек… Он говорит, что все решил и отрешения не отступится. Что он понял, что одному ему лучше чем со мной. Друзей у енго нет. Мои друзья были его друзьями. Он говорит, что долго терпел мои выходки…А я просто не могу, как маленький ребенок оставшийся один здесь в Москве. Еще и без работы. Он остался на своем месте, на своей работе, с родственниками ему не надо советоваться(он меня ни с кем не знакомил). А у меня в 36 лет поломана жизнь. Я остаюсь одна, без детей, без мужа, без работы. Со страхом одиночетсва и беспомощности. Я никогда не была такой. До него я была уверенной ы себе. Ехать в свой город я и хочу(мне там легче, там все родные и близкие) и не хочу…Помогите, прошу. Причину развода он называет -то что 2,5 месяца я не была рядом. Но он не звал меня.Я хотела чтобы он сказал хоть раз, чято он соскучился, не может без меня, хочет меня….Этого не было.Можно ли так резко разлюбить, если любил сильно и жил мной и моей жизнью 3 года. Как я могу вернуть его? Он щас полностьб закрыт и ходит в маске. Ем у так легче. А я страдаю, что он рядом тут дома, но прикоснуться я не могу….