Здравствуйте ! Буду стараться быть краткой. В настоящий момент я считаю себя глубоко несчастным человекаом в отношениях. Возможно мои ощущения несколько приумножены, но таковыми они на данный момент являются. Меня зовут Маша, мне 26лет. Работаю менеджером по организации международных, мультимодальных перевозок. Работой вполне довольна, хотя есть свои нюансы, работа бывает очень непредсказуемой, и часто приходится находить срочное решение неоткуда возникшей проблемы.Работа заканчивается к 18:00, домой приезжаю к 19:00. Моего любимого зовут Женя, ему 29 лет, работает на себя. Работа не постоянная, но если есть то работает до позднего вечера. Может неделю работать с 7 до 22:00 ну а потом отдыхать несколько дней, а может и недели. Работа тяжелая, постоянная головоломка (со слов любимого). Мы вместе уже 4года, но около олутора назад мы расходились на год, поэтому правильней будет сказать что 3 года вместе. Живем вместе, в его квартире (досталась нам прошлым летом, по наследству от сестры). Квартира в новом доме, эконом класса, мы своими силами делали ремонт покупали абсолютно все до самой мелочи, не хотели ничего старого тащить. Переехали туда 5-6 месяцев назад, хотя еще нет мебели, только диван, шкаф и кухонная мебель. В доме нет газа(пока), поэтому готовить приходится на электрической однокомфорочной плитке, это очень расстраивает, т.к. после работы приходя усталой, я не могу отдохнуть, приходится весь вечер готовить, поочереди. Раньше мы очень сильно ругались по этому поводу, он обвинял меня в том что я не хочу готовить, а я говорила что тоже заслужила вечером отдых, и что мы можем делать это вместе, или поочереди, чтоб каждый имел немного времени вечером для себя. Подобные ссоры продолжались на протяжении нескольких месяцев. Каждый раз мы кричали друг на друга, доходило до слез, с моей, конечно, стороны. Потом, однажды, мы решили поговорить, разговор толком не удался, потому что снова полетели в мою сторону обвинения что я не хозяйка, и что из меня будет ужасная мать… Не знаю почему, но человек не понимает что помогать друг другу это нормально, и он же не ребенок в конце концов, у него есть руки ноги и самое главное ГОЛОВА. Что плохого если я прошу помочь приготовить покушать ? Я устала, у меня нет свободного графика на работе, я работаю 5 дней в неделю, и приходя домой мне следует покорится и срочно приготовить что-нибудь, иначе будет скандал. Ну так вот, разговор не получился, но результат был. Не сразу, но спустя какое-то время он начал проявлять инициативу, и тепер, время от времени, сам готовит нам что-нибудь вкусненькое. Без каких либо договоренностей у нас получилось, что когда он не работает, он готовит ужин. НО, появилась лругая проблема, по его словам она всегда была, но я с этим не согласна. Мой милый, Женя, повесил на меня ярлык истерички и психованной. Меня это просто убивает. Как это произолшо ? Почему ? За что ? Я пыталась провести анализ самостоятельно, и вот к чему я пришла. Женя не умеет принимать какие-либо замечания в свой адрес. Приведу несколько примеров, в которых я оказывалась истеричкой : 1. я готовила ужин, уже почти готово было когда он вернулся. поинтересовался когда будет готово, потом принял ванную и выйдя сам наложил себе в тарелку отрезал хлеб и понес тарелку к столу. На что я сказала : "вообще-то я хотела чтоб мы вместе покушали", ответ :"начинается" я : "что начинается, я говорю давай вместе покушаем" он : "как мне все это надоело, истеричка" Как вы думаете, какова после таких слов моя реакция ? Конечно я обиделась, конечно я начала объяснять что я просто хочу чтоб мы кущали вместе, его реакция и его "резюме" меня просто приводят в отчаяние, я плачу, он орет чтоб я уходила из комнаты, что ему это все надоело и он устал от моих истерик. 2.разбераю вещи для стирки, хватаюсь за пляжные шорты а из низ высыпается песок на корвик в ванной(пушистый). Он сидит на кухне работает. Я кричу из ванной : "Заяка, вытрушивай, пожалуйста, вещи после моря" он : "что?" я : "Вытрушивай, пожалуйста вещи после моря" он : "что ?" я : "Я ГОВОРЮ, ВЫТРУШИВАЙ ВЕЩИ ПОСЛЕ МОРЯ" Он : "Начинается, Я УЖЕ ЭТО СДЕЛАЛ, ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ" какбы объясняя мне что он уже НЕ вытрусил, и что сейчас мои слова бесполезны. Я :"Я не обвиняю тебя в том что ты не вытрусил, я прошу чтоб ты вытрушивал в следующий раз" он :"Истеричка, достала" Я : "Да что же это такое!" и со слезами ушла в комнату. Все я уже ничего не хочу, мне "больно". Он заходит и говорит : "Ты собираешься стирать?" я молчу. он "А, ну конечно, итсеричка". 3. возьмем к примеру сегодняшнее утро. Он любит вставать в 6 утра, чтобы побегать, я встаю позже перед работой. Его будильник утром звенел, он его не слышал. Я разбудила его и попросила выключить. Потом он вернулся, я еще сплю, и давай меня будить, на что я сказала что сама знаю когда мне нужно вставать. Он не переставал, начал меня по голове ерзать. Я просила перестать и сказала что если он не слышит свой будилькик то пусть поставит другую мелодию, потому что я не хочу просыпаться из-за него в 6 утра. Он : "Ой,ой, что с тобой будет ! Ты и так спишь болье чем достаточно для нормального человека" Я мочла открыла глаза и посмотрела на него. Он : "Истеричка!" Уходя на работу он пожелал мне : "Приятного нервного дня, истеричка!" Как так можно ?! Мои три случая, которые я описала, произошли примерно с разрывом в 2-3 недели. Но это не все. Мы пробовали говорить, но ничего не выходит. Я говорю что он не умеет адекватно реагировать на мои замечания а он говорит что если я люблю значит должна принимать его таким каков он есть. И что он тоже имеет ко мне массу претензий но не говорит. Я просила не держать в себе, и высказать мне все что ему не нравится, но он отказывается. Дошло до того, что я просто боюсь сказать ему чтоб он убрал свои вещи со стула… потому что сразу ожидаю ответ "началось, истеричка, достала, иди лечись, тебе ВСЕ не нравится, тебя ВСЕ раздражает" Это его любимые слова в мой адрес, и мои самые ненависные… они выводят меня из равновесия. Не понимаю за что я это заслужила.Может проблема во мне ? Я готова лечится если это избавит меня от мучений. Я несчасна, я живу боясь что-то сказать не так. Бось услышать что я истеричка, психованая…Даже просто мнение свое высказать, скажу «мне не нравится эта штука», услышу в ответ «тебе все не нравится» Еще недавно мы планировали детей, а сейчас когда я говорю "Я хочу ребеночка" в ответ слышу "а я хочу, чтоб у ребенка была нормальная, не психованая мама" Я замкнулась в себе, я перестала подходить к нему и напрашиваться на поцелуи, переслата по детски, ласково с ним разговаривать… и оказывается он прекрасно без этого может. Это только мне нужно было. Я поставила себе стул на балконе, и часто там сижу одна и плачу от обиды… Я люблю Женю, но уже слишком часто начала задумываться о том, что нам нужно расстаться. Я чувствую себя не нужной, тоесть нужной на исключительно чтоб постирать и покушать приготовить, убрать, ну еще возможно иногда советом помочь… ВСЕ. В сотальном я просто соседка. Вечер может пройти без единого слова…Я хотела попросить Женю сходить к доктору вместе, на что он сказал, что лечиться нужно мне. Правда это было жавно, может стоит снова попросить его об этом ?