Полгода назад я пережила развод с мужем. Это было тяжело, потому что я долго не могла на это решиться. Смелости на решение этой проблемы мне хватило только потому, что в моей жизни появился другой мужчина. Я вцепилась в него, как в спасательный круг. И очень скоро полюбила. Сначала я не верила его словам, но он так настойчиво мне повторял их, что не поверить в конце концов было невозможно.Мы проводили вместе вечера и ночи. Он мог забрать меня из дома только для того, чтобы просто заснуть рядом со мной. Спустя какое-то время он пропал. Ничто этого не предвещало. Я раньше никогда не звонила первой. Но та неделя, в течение которой он не появлялся, казалась мне одним сплошным мучением. Я ждала его каждую секунду. В конце концов позвонила сама, мы встретились, и наш роман продолжился. Свое исчезновение он объяснил тем, что не хотел портить мне жизнь (у нас огромная разница в возрасте. мне 23, ему 50). Я поверила, потому что видела настоящие слезы в его глазах. Он не врал мне. Я попросила его только об одном: чтобы он не исчезал молча. С самого начала наших отношений меня беспокоит вот что: он обещает позвонить и не звонит, если мы договорились о встрече, он может не приехать и выключить телефон, объяснив это усталостью, тем, что не рассчитал время — чем угодно! Я много раз говорила ему, что такое легкое обращение со временем доставляет мне беспокойство. Но это постоянное ожидание продолжается до сих пор. Сейчас меня беспокоит еще и нерегулярный секс. Он и раньше был нерегулярным. Дело в том, что в его доме часто бывают его дети (сын и дочь). Дочка обо мне пока ничего не знает. Поэтому, когда она у него, я не могу там быть. Вот теперь, даже когда он ночует один, он не зовет меня. Ссылается на усталость и плохое самочувствие. На меня у него нет ни времени, ни сил. При этом он успевает уделять внимание детям и друзьям. Я каждое утро просыпаюсь и плачу оттого, что предвкушаю это бесплодное ожидание. Я жду его каждую секунду. Он просит подождать немного. Говорит, что после нового года мы будем встречаться чаще, что он все для этого делает. (На новый год запланирован переезд его детей на новую квартиру. Сейчас он снимает им жилье. Раньше они жили далеко отсюда. Летом он привез их вместе с их матерью, на которой даже женат никогда не был, в наш город. Чтобы она не вспылила и не увезла детей обратно, старается как можно больше времени с ними проводить). Я очень привязана к нему. Мне бы хотелось перестать это чувствовать. Мне бы хотелось быть свободной: приехал — хорошо, нет — Господь с ним. А я уже ни работать, ни заниматься чем-то не могу полноценно, ибо моя голова забита постоянной мыслью о нем. Порвать с ним, для самой себя принять это решение, я не готова. Это мой человек во всем: меня восхищает его взгляд на жизнь, его отношение к детям, его ум, его чувство юмора. Но кроме его слов нас ничто не связывает. Если он не звонит хотя бы до вечера, я звоню ему сама. И ужасно боюсь, что если я не напомню о себе, он опять исчезнет из моей жизни. Я все время живу в страхе потерять его. Это невыносимо. Когда просыпаюсь утром, чувствую только одно: у меня нет сил больше носить это ожидание в себе. Просто нет сил. Но я прекрасно понимаю, что так продолжаться не может. Я гублю себя. Я счастлива только когда он рядом. Остальное время я не живу. Так хочется покоя!