Все началось довольно давно, еще в школе. Я начала бояться в нее ходить. Просто всегда была очень нервенная, и чувство переживания перед уроком и на нем сводило с ума, вдруг спросят, а я не знаю ответа. Возникла ужасная фобия, не знаю, как я смогла закончить школу.Но это были только цветочки. Закончила институт, исторический факультет, хотя никогда историю не любила. Мама сказала, что нужно в\о, а мне было все равно. Потом пошла на работу в месную школу. Сначала все было норамально, но страх не проходил никогда. Не понятно чего я боялась: недовольства директора, письменных проблем, или проблем с детьми. Хотя вроде бы все было нормально, но я постоянно себя накручивала: и то плохо, и это не так. Понимала бессмисленность таких мыслей, но никогда не могла с ними ничего поделать. Всегда ощущула, что не я руковожу мозгом, а он мной. Скорее всего я боюсь ответственности. Любой ответственности. А может это вылезла старая фобия школы? В общем довела я себя до гиппертонического кризиса и постоянных мигрений. Уволилась, ибо ощущала, что умру. Теперь безработная, но очень хочу найти работу. Я сама по себе умная и симпатичная девушка, со множеством способностей и талантов, но… Я стала бояться идти на работу. Одна мысль о работе вызывает у меня дикий ужас и я понятия не имею, что с этим делать. Поламать себя не могу, хотя всю жизнь пыталась это сделать. По моему я медленно схожу с ума: постоянно снятся странные очень яркие и сумасшедшие сны, постоянные мысли просто розрывают мозг. Иногда, что бы отдохнуть, заставляю себя не о чем не думать. Вся ситуация вызывает дикую бесконечную депрессию, на все плевать, ничего не хочется, а мне только 24. Кто меня поймет, что я боюсь идти на работу, все считают просто ленивой. Даже объяснять не хочеться. Личной жизни у меня нет, можна сказать, что и небыло. Просто ничего не хочется. Я нахожусь в ужасном состоянии, постоянно присущи суицидальные мысли. Утром просыпаюсь и думаю: "Черт побери, неужели надо прожить еще один день, лучше б я не просыпалась". Понимаю, что надо работать над собой, читаю литературу по психологии, но безрезультатно. Согласна биться головой об стенку, что б только помогло. Жизнь уходит, а я стою на месте. Короче, меня от всего этого просто тошнит, почему я не могу сама себя вытащить. Куда мне закопать эту кучу неврозов?