Доброго времени суток, меня зовут настя мне 22г. очень надеюсь на вашу помощь, боюсь стать неадекватным человеком. привыкла сама со всем справляться, но сейчас не получается. в общем вкратце описываю положение дел: я наполовину сирота, у меня 8лет назад умерла мама.. но я пережила, хотя всегда (и сейчас) чувствую дефицит тепла и заботы. отец этого не смог дать, 5 лет я живу отдельно от него, вижусь с ним не чаще недели в году. из родных есть сестра, но она тоже далеко и у нее своя жизнь. и вот я как бы одна. наедине со всоим дефицитом… 4года назад полюбила парня, сначала не сложилось, и уже было задумалась над тем стоит ли продолжать жить. потом стали встречаться, начиналось всё очень сложно, потом всё лучше и лучше.. сейчас в мыслях о совместном будущем вместе. от него я получаю необходимое тепло, заботу, внимание, всё меня устраивает и лучше не придумаешь.. но он был вынужден уехать в москву а я в ростове живу, и вот на расстоянии мне снова катострофически не хватает его и всего что он мне дает в моральном плане. и все бы ничего, я справлялась, ведь через три месяца я защищаю диплом и уезжаю к нему… но две недели назад он был вынужден пройти курс (3 мес) приема некоторых психотропных препаратов, и вот он сейчас на этом курсе, очень холоден, практически не общаемся, он все время злится, нервничает, я не узнаю его. плюс у меня некоторые проблемы со здоровьем, с дипломом, и опять таки этот дефицит любви, и вот кажется я по-тихоньку схожу с ума. чем больше я чувствую его холод тем у меня чаще и настойчивее появляется желание порезать себе что-нибудь. я не хочу резать вены как бывает там у некоторых, ничего глобального, ничего причиняющего большой вред организму, просто желание чтоб кровь текла.. хотя я же номальный человек, я понимаю что это бред, да и вообще при виде крови я нередко теряю сознание, почему тогда возникает такое желание? это признак чего то серьезного? как с этим бороться? и чем замещать недостаток внимания и всего о чем я говорила? у меня уже 4дня не проходят мысли о том что я никому не нужна и я плачу много, кушаю очень мало, и ничего не хочется, хотя в принципе с работой справляюсь норм (замечу что свой досуг я расписала по минутам, это диплом, работа, спорт, творчество, но особо не помогает, я на это не отвлекаюсь, негативные мысли просто по пятам ходят..) и просто разочарование во всём.. вообще в жизни.