Запутался в себе…

Здравствуйте! Совсем отчаялся и разочаровался в жизни и в себе, поэтому вот пишу Вам, может хотябы тут смогут мне помочь или подсказать что делать.. Вобщем, мне 21 год, моя проблема в том, что у меня нет и не было никогда девушки. Сначала я не придавал этому значения, жил и радовался. Но потом постепенно мои друзья начали знакомиться как то, встречаться с противоположным полом, вобщем в их жизни пошли значительные сдвиги, а я как бы оставался в этом вопросе на том же уровне как и, скажем, в школьные годы. Я высокий, красивый, широкоплечий парень, занимаюсь немного спортом, не курю, не пью, иду на красный диплом в университете, подрабатываю, многим интересуюсь. Не страдаю заниженной самооценкой, чётко знаю свои достоинства и недостатки. Друзья мои недоумевая разводят руками, когда я спрашиваю их в чём моя проблема. Итак, я сначала просто старался не придавать этому значения, но когда я вечером выхожу на очередную пробежку перед сном( я бегаю каждый день), и когда я потный и уставший бегу, и мне на встречу то и дело попадаются счастливые целующиеся парочки, мне так и обидно становится на душе и такое зло берёт.. в голове всплывают фразы типа НУ И ЧТО Я ДЕЛАЮ ВОБЩЕ, КАКОЙ БЕГ, НАДО С ДЕВЧЁНКАМИ ВСТРЕЧАТЬСЯ , КАКИМ ЖЕ БРЕДОМ Я ЗАНИМАЮСЬ.. Я перечитал гору литературы про пикап, про психологию и так далее, знаю многое, но сдвигов никаких нет. Я не считаю что я зажатый\забитый. С девушками общаюсь без проблем если есть какой то повод, например по рабочим делам, по учёбе и так далее, но я не могу говорить «ниочём» вот хоть в лепёшку расшибись… а девушки это любят, сколько я не наблюдал, по сути разговор пустой… Если есть какой то интимный подтекст, например подхожу на улице с целью знакомства… ну ясно же, что я подхожу с намерением что-то в конечном счёте получить .. разговор получается вялый, натянутый… Вобщем я сначала понял так, что я слишком серьёзный, на работе и учёбе люди всегда замолкают и слушают меня, хотя я часто говорю что нибуть ироничное или пытаюсь пошутить — меня это очень сильно напрягает, сразу воцаряется какая то тишина.. и оживлённая беседа продолжается только когда я ухожу — я не знаю что это такое, но я решил так что это возможно отсуствие улыбки на моём лице. Тренеровался улыбаться, вроде приучил себя более менее, особых результатов это тоже не принесло. Познакомился с одной девушкой через интернет, пообщались, она мне очень понравилась и я ей очевидно тоже, но вот когда мы встретились, посидели, поговорили, разгоор опять же был натяяянуый, прям всё так вяло проходило, вроде по чату уже обо всём поговорили.. вобщем было скучно и мне и ей, она была умна и я старался быть на её уровне, говорил всякие умные мысли, цитаты и так далее, вобщем я всегда подстариваюсь под собеседника, под его стиль, ну вобщем я не могу быть собой в разговоре, хотя я с друзьями весельчак, с незнакомыми людьми я боюсь ляпнуть что то не то, а вдруг он меня не поймёт, а вдруг я его обижу чем то.. Вобщем после нашей встречи с ней, в конце, я сказал что она мне очень понравилась и так далее, а она мне сказала что я немножко нудноват, меня это почему то очень сильно задело, и я решил с ней дальше не развивать ни каких отношений, мол не понравился так и не буду навязываться тогда, лучше в покое её оставлю. Она мне потом писала смски, звонила и так далее, а я не брал трубку и всё игнорировал… Вобщем это был самый мой близкий неформальный контакт с девушкой.. Когда я вижу красиую девушку и думаю: » Блин, надо бы подойти познакомиться.» вроде и она на меня смотрит и улыбается, видно что я ей интересен — у меня сразу в мыслях пробегает то, что щас надо будет перед ней театральничать, хитрым способом взять номер телефона, потом с ней встречаться, пытаться понравиться, и.. понимаю что мне ЛЕНЬ, просто ЛЕНЬ это всё делать, недостатка в общении у меня нет, девушка для меня = секс. Я понимаю что я не прав, я понимаю что человек это как интересная книга, я ВСЁ это понимаю, но.. ничего поделать не могу, мысли же сами в голову лезут.. я их удержать и думать как то подругому не в состоянии.. Девушки как люди мне не интересны.. вернее интересны… но вот преодоление вот этого состояния между «СОВСЕМ НЕ ЗНАКОМЫ» и «МОЖЕМ ПОГОВОРИТЬ О ЧЁМ УГОДНО» меня просто угнетает… вобщем лень и всё.. я думаю что общение как процесс мне просто не интересно, хотя я люблю общаться с друзьями… Я думаю это стало последствием того, что я пока учился в школе, сменил 5 школ, нигде не успевал завести настоящих друзей, а потом и вовсе перестал делать попытки к этому.. и стал единоличником и одиночкой. Я запутался в себе… у меня нет чтоли вот какого то фанатичного рвения иметь девушку.. Я не могу заниматься тем, чем мне не очень хочется… Вот например захотел я новый ноутбук купить, так я об этом и днём и ночь думаю, иду к своей цели ни смотря ни на что, и достигаю её, а вот в отношении девушки такого нет.. как бы понимаю что НАДО , и вот это НАДО и заставляет меня делать жалкие попытки… ну и физическая потребность тоже есть… Но порой накатывает.. хочется ради кого то жить, кого то делать счастливым, много раз представлял, что бы я делал для девушки своей, еслибы она у меня была.. как бы заботился о ней, как бы мы сидели и просто разговаривали обнявшись… Когда я рассказываю кому то о своих переживаниях, мне все говорят что ты как 50 летний мужик рассуждаешь, что мол мне надо жизни радоваться.. но я не могу больше так, радостного в жизни я не вижу ни чего… хотя и рад, что живу… Я считаю, что мне поможет только девушка, так ли это? Или моя проблема вобще в другом, и туда ли я полез? Сейчас уже настолько всё стало плохо, что когда я вижу пары, то у меня возникает едкое противное чувство зависти, перетекающее в безудержный гнев, я боюсь что я не выдержу когда нибуть и чего нить натворю.. Я не могу больше так.. я устал.. в чём причина, почему я не могу найти девушку? в этом нет абсолютно ничего сверхъестевственного, а я об этом думаю как о рае на Земле…и не вижу причин моих неудач.. Я ощущаю, что меняюсь.. становлюсь агрессивным, начинаю всё чаще выпивать. бессмысленность моего существования меня угнетает… Я понял что всё, что я делал — спорт, учёба, воспитание, работа… это всё БЕССМЫСЛЕННО, если ты не можешь этим поделиться с кем то, позаботиться о ком то, имея какие либо навыки, я ХОЧУ ЖИТЬ РАДИ КОГО ТО… Может моя проблема в том что я НЕ НАГЛЫЙ ? я смотрю на наглых эгоистичных людей и вижу что они счастливы.. искренне.. Я же напротив сначала думаю о другом человеке а уже потом о себе — может в этом моя проблема? отсюда неуверенность в себе ? я чувствую что жизнь утекает как песок сквозь пальцы, а я остаюсь таким же мальчишкой.. что и 10 лет назад, и мне изза этого становится страшно и тревожно.. знаю что надо меняться.. но не могу, не знаю в какую сторону меняться.. мне многие говорят чтоб я не торопил события.. всё придёт со временем… но если это действительно так, я хочу услышать это от профиссеонала , тобишь от Вас.. Вобщем , я записал весь поток моих мыслей, поэтому так много, но я просто совсем отчаялся… прошу, умоляю, помогите мне пожалуйста, наставьте на путь истинный, что мне делать ??