Я всегда один
Почему я всегда один? Это проклятие? Или болезнь? Сколько себя помню я всегда оставался один. Нет друзей. Не скажу, что я не хотел найти друзей, но люди не хотят со мной общаться. Я не знаю почему. Я не знаю, как исправить это. Мне 36 лет. Полная депрессия. Надо мной давлеют страхи — страх быть убитым скином или шовинистом. Поэтому я не выхожу из дома. Я гей. На различных сайтах я никогда не мог с кем-то подружиться или даже встретиться. Почему? Я никак не пойму этого. Почему в этом мире, в котором полно одиноких людей, так сложно просто встретиться с человеком и поговорить по душам. Я хожу к психотерапевту (по бесплатному государственному медицинскому обслуживанию). И он ждёт, чтобы я рассказывал ему всё, что захочу. Я рассказываю о всяких гадостях в моей жизни….О том, как меня изнасиловали в 5 лет, о том, как чуть не убили в 19-20 лет. И так далее. Я ему говорю о своём одиночестве. Но это не помогает. Может у меня психотерапевт плохой? Он почти не задаёт вопросов…Почти не говорит, просто слушает. Это длится всего 40 минут…Я только вспоминаю что-то очень важное и тяжёлое для меня, и в этот момент, когда я готов уже расплакаться, он говорит: на сегодня достаточно, продолжим в следущий раз. Но в следущий раз я забываю и говорю о пустяках. Это не помогает. Я потерял работу. Я не сплю по ночам уставившись в монитор компа или телевизора. Жизнь проходит мимо меня. Я заболел и кардиолог выписал мне таблетки, которые я должен принимать каждый день, но я забываю. Я боюсь умереть, так как хочу любви. Я чувствую себя девушкой, но я парень. Я хочу похудеть, но быстро полнею. Не двигаюсь. Люблю маму и скучаю по ней, но не хочу её видеть, так как она очень грубая и нервная и орёт на меня. Она сейчас далеко в другой стране на другом конце земного шара в гостях у моей сестры и приедет не скоро, если приедет. Я в отчаянии. Нужно искать работу, но у меня нет сил…Нет денег. А нужно платить каждый месяц за кредит, который я взял 2 года назад… Вообщем, я в полной ж…
Вам сейчас больше всего нужно думать не о себе, а о других. Пусть в вашей жизни появится смысл. Кому-то ведь хуже чем вам. Ради чего? Ради добра в мире, ради того, чтобы было поменьше людей с такой судьбой как у вас. Просто ради любви. Если вы поможите кому-то, то поможите и себе тоже. Но прекратите думать о себе. Вы комок коплексов. Ваша жалость к себе зашкаливает. Так нельзя. Вы благородная сущность — человек. У каждого человека огромный потенциал и ужасно когда этот потенциал замыкают на себе. Вы всю мощь своей психики направляете на собственное уничтожение. Понятно, что на то находятся причины. Вы были изнасилованы. Это сильный удар по чувству защищенности. Но зачем вам защищенность, если ваша жизнь гавно? Зачем защищать это? Вы боитесь умереть, но убиваете себя каждый день своим нытьем. И любовь никогда не постучится в вашу дверь пока вы себя жалеете. Лишь жалость может быть зайдет натакой огонек. Любить значит отдаваться себя какому-то делу. Если это семья, то отдают себя семье. Кладут на алтарь своё Я и лишь тогда поулчается счастливая семья. Если отдают себя делу — любят дело, то на алтарь идет всё остальное. А вы любите только себя сами, а на алтарь идет всё остальное. То есть всё в чем могла бы выражаться ваша любовь лежит на алтаре вашего эго.
Вот что вам надо сделать. Прекратите себя любить. Увидьте наконец до чего вас это уже довело. Полюбите какое-то дело, людей или животных. Делайте добро кому угодно, сделайте это смыслом своей жизни и любовь придет к вам. Сначала вы заметите её приход по благодарности тех кому вы поможите, затем вы заметите что у вас появлется чувстсво собственного достоинства и гордости за себя.
Кроме того вам надо собраться с силами и простить родителям что они не смогли вам дать то, что вы от них ждали. У них своя жизнь и они сделали то, на что были способны. Вы должны просить у них прощения (не в глаза) за то, что своей жизнью как бы мстили им за их родительское фиаско. Кроме того ваш насильник тоже должен быть прощен. Им владел демон и он, конечно, не ведал что творит. Невозможно находясь в здравом рассудке изнасиловать ребенка. Это болезнь. Это по сути зомби. Какой смысл на них обижаться. Их можно только уничтожать, не вступая с ними в любовные игры. Я говорю про любовь не зря. Обида это тоже проявление любви.
Я не знаю, гей ли вы на самом деле и до такой степени замкнули любовь на себе, что вполне логично при этому испытывать страсть к мужчинам. Возможно и эта черта характера вас покинет, когда вы перестаёте смотреть на себя и жить ради себя.
Быть можете я смог доснести до вас основную идею, а вы её поняли. Наплюйте на себя. Скажите: «я зарос дерьмом так сильно, что кажется поверил что это я и есть дерьмо, но эту ложь я отвергаю. душа моя светла и просится наружу. я отказываюсь любить себя. я обращаю свой взор наружу и хочу быть полезным этому миру. я обязательно успею сделать что-то хорошее»
Хм, знаете, я всегда ищю людей с такими проблемами,я сам по жизни один, один раз выбрал не то, вот и поплатился одиночеством. Если хочешь поговорить(я умею переубеждать людей) пиши на майл мне.
Я тебе очень сочувствую и отчасти понимаю..одиночество это ужасно. если я могу чем то помочь — пиши мне без стеснений. Я постараюсь тебе помочь. ты не должен быть одинок.