Я слишком привязана к своему молодому человеку

Здравствуйте! Мне 17 лет и я встречаюсь с молодым человеком. Мы друг друга любим, уже больше года вместе и хотим пожениться после того, как закончим образование. Моя проблема заключается в том, что я слишком сильно привязана к моему молодому человеку. Я 24 часа в сутки думаю только о нём и не представляю своей жизни без него. Это первый мальчик, с которым я встречаюсь, и у меня с ним всё было впервые. Я постоянно ревную его к его прошлым девушкам, к девушкам, с которыми он здоровается на улице, мне постоянно нужно видеть, что он меня любит, потому что мне кажется, что я его люблю больше, потому что у меня с ним многое было впервые, а у него всё было до меня с кем-то другим. И иногда я думаю, что ему кажется, что он меня любит только потому, что видит, как он нужен мне и что я готова на всё ради него. Мой молодой человек — это для меня всё. Мне всегда хочется всё ему рассказать, всем поделиться, посоветоваться и т.д. Он для меня и парень, и лучшая подруга ( у меня, конечно, есть лучшая подруга, но он всё же ближе мне), и иногда мама, учитель и т.д. Я чувствую к нему такую привязанность, что сильно переживаю, когда не вижу у него подобного чувства. И мы с ним постоянно ссоримся из-за того, что я требую от него больше, чем, видимо, он может сделать для меня. А мне только хочется видеть, что он любит меня также, как я его, и что я нужна ему, мне хочется, чтобы он успокаивал меня, когда я плачу, и обнимал, когда грустно. Когда он рядом, я смотрю только на него, мне постоянно хочется дотронуться до него и сделать что-нибудь приятное и порадовать. Иногда я вижу в магазине что-то и думаю: «Надо обязательно купить для него это, это и вот это. Он будет так рад.» Мне всё время хочется как-то удивлять его, что-то делать для него. Но у него, похоже, таких мыслей не возникает. Он, конечно, делает что-то для меня, но только тогда, когда я имею наглость попросить сама… Я вижу, что он любит меня, но я сравниваю себя с его прошлыми девушками, и кажусь самой себе хуже, чем они. Я чувствую, что я только часть его жизни, а он для меня всё, и мне кажется, что я гораздо больше делаю для него, чем он для меня, и мне бывает обидно из-за этого.