Я не похожа на них

Люди умеют мыслить, но не думать. Я не понимаю их. Им весело, они смеются, танцуют, поют, а я не понимаю. Мне тяжело с ними. Я не похожа на них. Я очень чувствительная. Я людей не люблю, но, когда я с ними, не могу на них злиться, я всегда улыбаюсь, ко мне хорошо относятся, думают, что я добрая. Я правда добрая, я их не люблю, но мне их жалко. Я себя не люблю: я глупая, часто плачу втайне ото всех, у меня мало что получается. Мне кажется, что я ничего не умею. Даже когда хочу, у меня не получается. Я очень слабая: физически, а главное – морально. Я та, которая, поперхнувшись, станет голодать.
Все в школе спрашивают меня, кем я хочу стать. Я не знаю. У меня нет никакой цели – в этом моя свобода. Я живу только сейчас, потому что завтра может не быть. Я не чувствую своего будущего, как будто его нет. А люди планируют, желают, стараются. Жизнь не спросит их, чего они хотят. Все может разрушиться в любой момент, жизнь может убить все их желания, и цели станут крахом, а они будут горько плакать, потому что мечта не сбылась.
Я не хочу жить в таком мире, я хочу покоя. Хочу писать стихи, читать, смотреть на всех, много-много думать и главное — любить. Я чувствую внутри себя много нежности и доброты. Я хочу улыбаться, обнимать кого-то и говорить много хороших вещей. Я хочу посвятить себя кому-то и больше ничего.
Один человек, познакомившись и узнав, какая я, сказал: «Ты родилась на тысячу лет позже. Что ты здесь делаешь? Я не понимаю, как ты все еще жива. Хотя, наверное, ты жива благодаря своей сильной вере». Да, я на что-то надеюсь, чего-то сильно жду и ищу, но не знаю, найду ли когда-нибудь.
Я не знаю, что мне делать. Мне тяжело жить, и я чувствую, что не выдержу. Меня скоро раздавит этот мир, в котором мне не место. Пожалуйста, не поймите неправильно. Я не ленивая. Я боюсь всего. Я всегда одна, но я привыкла. Мне кажется, что одиночество это прекрасно. Можно много думать, говорить с самой собой, смеяться, плакать, петь и танцевать.
Я хожу в лицей, мне там тяжело. Я поступила туда, еще не осознавая себя. Прошло пять лет, и теперь я чувствую, что совершила большую ошибку. Может быть, мне уйти в другую школу? Но дело даже не в этом. Когда на уроках люди решают задачи, говорят о том, сколько весит Солнце, какова площадь круга и т.п., я не понимаю. Почему они такие умные и такие глупые? Они уже придумали ядерное оружие, они сказала, что любовь – это химические реакции, не больше. Бога нет, любви нет, свободы нет! Почему они живут внешне, а не смотрят внутрь себя? Они разучились чувствовать. Они говорят, говорят, говорят ни о чем. Почему они говорят? Зачем говорить? Почему бы нам всем не молчать, не думать? Я не могу учить такое. Я протестую, я не хочу так жить и перестать ощущать. Я хочу чего-то другого, настоящего, без денег, без шума, без грязи и лжи. Я не хочу становиться машиной и механизмом. Мне не нравится этот мир. Куда мне идти? Что я здесь делаю? Почему все такие неправильные? Есть ли у меня будущее или стоит просить Смерть забрать меня прямо сейчас? Я не могу терпеть и лгать себе тоже не могу, притворяться и прятать себя истинную где-то внутри – нет. Куда мне пойти работать? Я не хочу работать. Или там, где есть что-то живое, с чувствами. Стоит ли учиться? Может быть, есть что-то, где я бы могла пристроиться? Я не хочу зависеть от денег, но мир так ужасен – без них нельзя. Или можно? Родители не вечны. Однако смысла нет ни в чем. Зачем работать? Чтоб обеспечить свою жизнь? Я не хочу себя обеспечивать. Я себе не нужна. Мне все равно, что со мной сделается. Смерть принесла бы покой, но боли боюсь.
Мне страшно. Помогите мне.