Я нахожусь в полном духовном и физическом одиночестве и бедности

Добрый день. Мне нужно хоть с кем то посоветоваться. Мысль о смерти стала для меня уже обычным делом, она занимает мою голову большую часть дня, уже несколько лет. Я понимаю, что это крайняя мера, но я не знаю, что предпринять, да и сил сопротивляться этим мыслям нет.

Я нахожусь в полном духовном и физическом одиночестве и бедности. Эта пустота внутри меня появилась еще в юношестве, и росла с каждым годом. Я пыталась бороться с душевной бедностью — пробовала любить, у меня был муж, но семья развалилась из за моего безразличия к жизни. У меня нет друзей ( никогда не было), с родителями общаюсь редко, их никогда не волновали мои душевные проблемы, они попросили меня не загружать их своими проблемами. Я их понимаю, у них тоже очень много тяжелых проблем, и я по идее очень хотела бы им помогать, но я не в силах и себе помочь.

Никакая из сфер жизни не клеится. У меня невостребованная очень низко оплачиваемая работа (высшее образование, на которое я горбатилась 8 лет), и нет возможности и желания переобучения (нет денег, нет сил больше учиться, да и профессию я свою любила всегда, несмотря на то, что она не приносит денег). Я очень закомплексованный, закрытый человек, мне тяжело общаться с людьми, и любой момент в коллективе для меня — это тяжелое нервное напряжение, после которого я очень устаю. Поэтому после работы я всегда ужасно уставшая, еле до дома добираюсь.

Со здоровьем беда. С детства больной ребенок, проблемы с опорно-двигательным аппаратом — сколиоз, артрит, бронхиальная астма, дикий аллергик, недостаток веса. Со всем этим уже не борюсь. Но не смотря на все это единственное, что у меня еще осталось — это внешность.

В личной жизни тоже поставлен крест. Было несколько отношений, которые распадались из за меня, последним распался мой брак — единственное спасение для меня. Я не умею любить и отдавать мужчинам то, чего они хотят — нежности, заботы, я грубая, у меня мужской характер. Мужчины ловятся на мою нежную, симпатичную внешность, но потом понимают, что это обман. Я их подавляю, они не чувствуют себя мужчинами. После брака я поняла, что замуж не выйду больше (нет желания больше обманывать людей, я поняла что семейная жизнь и жизнь женщины не для меня), может и партнера никогда не будет (я не фригидна, но секс мне не нужен и не интересен), не будет детей (их я и не хотела, боялась даже подумать об этом). И отсутствие смысла жизни окончательно подтвердилось.

Если я ни женщина, ни жена, ни мать, ни любовница, ни карьеристка, от меня нет никакой пользы, то в чем смысл жить? Как представлю, что мне еще лет 35-40 жить в одиночестве и в бедности, так хочется побыстрее решить проблему суицидом.

Это состояние конечно же сильно подавило мою самооценку, теперь мне даже в глаза стыдно людям смотреть. Стыдно за то, что я ничего не могу (нет внутренних сил, нет желания двигаться), я даже достойно покончить не могу с собой.

Некоторые проблемы конечно можно было бы решить, но все упирается в деньги ( не могу купить препараты для лечения, не могу посетить психолога, не могу выйти куда-нибудь «развлечься» на выходных, чтобы с кем нибудь познакомиться или просто отвлечься, не могу даже знакомого или родителей на день рождения поздравить, ну и т д).

Хочу также отметить, что помощи (моральной, денежной) мне не от кого ждать. Абсолютно не от кого. У меня есть только я.

Мне кажется, это тупик. Я в 4 стенах задыхаюсь, у меня внутренняя, дикая паника. Чувствую себя загнанной лошадью, которая просит пулю в лоб, но тщетно, потому что вокруг никого нет.

Как думаете, как покончить со всем этим? Ведь мучиться еще 30-40 лет…это убьет меня раньше, надеюсь.

Если это действительно кто-то читает, то наверное мне повезло. Спасибо вам заранее, даже за общие фразы.