Я как то не получилась…

Здравствуйте всем!Первый раз пишу публично на такие темы,не судите строго.Дело в том,что я утонула в комплексах неполноценности.Но так было не всегда.Начну с начала и постараюсь быть краткой.В семье нас пятеро дочек.Я младшая.Но никогда не хватало,да по просту не было ласки от родителей,поцелуев,поддержки.»Нам некогда,мы тебя кормим-одеваем,лучше бы помогла на огороде,чем с поцелуями своими лезть…» и т.п.Училась не плохо,рано пошла работать,поклонников всегда было куча,но никогда не пользовалась мужчинами,всегда уважала,даже бегала иногда.И вот на 21 году жизни я собралась замуж,все бросила,работу,друзей и вернулась в родной город(на тот момент 3 года жила в областном центре сама по себе),жених уехал на вахту на месяц,меня оставил со своей матушкой,коей я пришлась не по нраву.Эта страшная женщина сообразила,что когда пойдут дети и я стану официально супругой ее сына-финансовый поток для нее ограничится.В общем писать всю эту грязь и просто дерьмо я не буду.Больно вспоминать,писать еще больнее.Мой горячо любимый мужчина по приезду объявил,что мама-это святое,не мало не печалясь выгнал меня из дома и потребовал с угрозами,что бы я вернула обратно деньги,которые он мне оставлял на месяц «на прожить»,это примерно 20тыс тенге(4000рублей).Поменяла номера,уехала,начала жизнь заново.Я написала «жить»?Существовать.Все заново.Нищета,две-три работы,сьемное жилье,одиночество.Все хуже чем раньше.Острее,что ли с той поры ощущается…Такого предательства я конечно ни как не ожидала от любимого человека,ведь мы с ним были идеальной парой,на руках носил.Мои родители считают меня моральной уродкой,ведь мне уже 24 года,а я до сих пор не замужем за олигархом.Хотя я у них ничего не прошу,раньше звонила постоянно,а когда не было просто денег,поняла,что они мне даже не думают звонить.Стало обидно.Спустя пару недель плюнула на обиды и позвонила сама.Поинтересовалась об их равнодушии.Ответ меня не удивил-«да мы работаем,да нам некогда,да всё мы вас должны,оставьте нас в покое…»Я понимаю,что у них пятеро детей и шестеро внуков,но они то,родители,у меня одни!Между сестрами никогда близко не общались-все разные.Есть и пьющие и не путевые.В общем никогда тоже не дружили.Вот так я осталась одна в многотысячном городе.Мужчины на меня не смотрят,я боюсь лишний раз выходить из дома.А если выхожу-глаз не поднимаю.Мне …стыдно!Что я не красавица,что не фигуристая,умом не блещу,денег больших не зарабатываю-умом не вышла,замуж…да какой там замуж!У меня нет денег что бы модно одеться,сходить в кафе лишний раз!Парни привередливые сейчас,для них внешность много значит.Я не уродка хотя.Отнюдь даже.Кожа,волосы,ногти идеальные.Все при мне.В теории.Но когда я на себя смотрюсь в зеркало ничего кроме презрения не испытываю.Уродка-не т у меня ни голубых глаз,не светлых волос,ни пышной груди,ни худой попы.Нищая-работаю на двух работах,а едва концы с концами свожу.Тупая-на грант не поступила,работать пошла,высшего нет,на хорошую работу не получается устроиться.Все в себе не так.Удивляюсь порой,как меня вообще хоть раз захотели замуж взять.Так детей всегда хотела,мечтала,что буду любить свою кроху и быть ею любима!Но какие тут дети…Никому не нужна.Телефоны молчат.Всегда,с переходного возраста думала о суициде.Сейчас желание острее на много.Что спасает пока-родителей жалко.Да и трусиха я,что то с собой пока сделать.Каждую ночь молюсь Господу,что бы не мучил меня,забрал к себе уже.Может в следующей жизни я лучше получусь?Не в то время родилась.Сейчас не в моде читать книги и скромно одеваться.А по другому я никогда не умела.