Быстро пропадает интерес, да и вообще какие-то противоречивые чувства

Здравствуйте, меня очень давно интересует один вопрос. Почему у меня так быстро пропадает интерес ко всему? И к людям это тоже относится.

Всё начилось гораздо раньше, просто усугубилось почти 2 года назад и продолжается по сей день. Сейчас мне 14. Из-за того, что я пропустила почти весь 7 класс я отстала очень сильно по школьной программе и боюсь ходить в школу. Когда я читаю сначала всё понимаю и вникаю в текст, но потом понимаю, что смысл упущен. Я не могу нормально сфокусироваться и думать, постоянно отвлекаюсь. У меня очень часто бывают проблемы в формировании мысли. Даже сейчас, когда я это пишу возникают проблемы. Но это не всегда так. Бывают дни когда всё просто прекрасно, ничего не гложит, хорошее настроение, всё понимаю и могу сфокусироваться. Вроде бы только вчера встал с хорошим настроением, даже если было кр и плохую оценку получила, но даже это не опустит моё настроение. Но на другой день всё может координально измениться. На другой день я уже не могу встать с кровати, просто лежу и слушаю грустные песни, не понятно о чём и почему грущу и хочу умереть. Причём всё меняется так сильно, что даже то, что я считала нормальным, правильным вчера, на другой день мне уже не кажется таким. Бывают, конечно, ещё и нормальные промежутки. Ну как нормальные, просто легче себя заставить что-то сделать, слушаю весёлые песни и пытаюсь себя ободрить, говоря сама с собой. Очень часто не могу попросту встать с кровати, родственники за это меня укоряют и ругают, но что я могу поделать. Они не понимают меня совсем, это очень разочаровывает. Очень часто мне приходится заставлять себя пойти в школу, но когда уже нет сил, просто не иду и бывают скандалы. Меня не раз били за это. Но это было в прошлом, сейчас хотя бы не бьют, но просто угрожают. Мне просто приходится сбегать с уроков(хорошо, что пока учитель не замечает), потому что если останусь на алгебре или геометрии меня вызовут к доске, казалось бы, что в этом такого? Просто на меня очень сильно влияет чужое мнение и такое уже было, что вызвали к доске на геометрии. Стою и не понимаю, как это сделать, а учитель просто опозорил меня. Ну тут я сама виновата, сидела на уроке за телефоном, но проблема в том, что я никогда так не делала. Это был первый раз за все 8 лет учёбы, когда меня от ругали за телефон. «Зачем я его достала?»- спрашивала я у себя. Просто у меня бывают моменты, когда я знаю, что этого делать нельзя, но всё равно делаю, как бы на зло себе что-ли. И я не понимаю почему. Ведь знала, что запалят и поругают, теперь как огня боюсь, что это повторится. Тоже самое с моими мыслями. Когда я не хочу о чём-то думать, как будто заставляю себя думать именно об этом. Почему так? Или же наоборот не могу сфокусироваться. Часто посещают мысли о самоубийстве. Я не хочу умерать, это скорее попытка показать моим родным, подать знак о помощи. Я боюсь боли. Но у меня есть несколько не очень серьёзных порезов на руке и иногда я жалею, что сделала это. Я уже даже стала пытаться заболеть пневмонией, чтобы не пойти в школу. Лечь в больницу(в 4 раз) там всех нагнать и вернуться. Правда пока не очень получается и это огорчает. В какие-то моменты появляются нотки сомнения, но я их сразу гоню прочь. Вот, например, вчера бабушка разрешила ей взять мои наушники пока я спала. Когда я проснулась в час ночи, наушников не обнаружила и стала спрашивать у неё, но она ответила, что не брала. На утро узнаю, что она их всё же взяла и возможно унесла с собой в школу. Но почему-то бабушка не сказала мне сразу, что отдала ей и это меня очень взбесило. Я не стала этого показывать, меня ведь всё равно не поймут. Нет, это не жадность. Мне просто так обидно стало, что они не сказали мне правду. Ну как обидно. Злость и обида вперемешку с разочарованием. Я ещё с сестрой в ссоре вот уже 2 года, поэтому это меня ещё сильней взбесило. И таких моментов очень много. От меня просто отмахиваются не дав договорить. Хотя бабушка сама говорила, что надо выговориться и тип выслушает меня, да и мать так говорила. Даже самые пустяковые моменты могут выбесить меня до истерики и из-за этого очень часто бывали скандалы. И в такие моменты я уже отчаиваюсь, что меня не поймут и там дальше идут мысли что-то типо «Зачем я вообще живу, если все меня так ненавидят?»  «Я такая дура  чего я вообще добьюсь в жизни?» и прочее. Но бывает, что меня очень сложно вывести из себя. Такое только с родственниками и это странно(мама мне говорила, что это так, потому что я думаю, что родные должны меня понимать и я с ней согласна). Мама стала, конечно, лучше меня понимать или хотя бы пытаться, но вот бабушка. Она же только пару месяцев назад  вернулась из другой страны, уезжала она, когда мне было лет 10-11. Поэтому она не в курсе того, что со мной, как себя вести. Но вот когда с ней поссориться, она начинает люто тебя ненавидеть и постоянно к тебе цепляться. Постоянно говорит мне, что какая-то я не такая, что ничего не добьюсь, дура и т.п. Вообще говорят, что, когда человек стареет он становится, как ребёнок. И это меня, честно говоря, бесит. Но вот что странно  я уже к этому привыкла, к таким словам в мою сторону. Я настолько себя ненавижу? Просто когда я поссорюсь, например с мамой или с бабушкой, они начинают говорить да рассказывать всё тёте, няне и всем всем всем. Не говорю, что они меня не любят, но зачем такое делать? Ну, вроде всё про что надо рассказала. Про скачки настроения, учёба, отношения с близкими и что не могу сфокусироваться. А, ещё мне пару раз виделись странные штуки, пугающие. Сначала какие-то ноги в темноте, потом какой-то человек, держащий телефон в руках и улыбающийся. Да и просто тени в темноте, когда я проходя через тёмные комнаты, оборачиваюсь с успугом. Но я походила к какой-то женщине и вроде всё прошло, но мне до сих пор интересно, что это было. Надеюсь, что вы мне поможете, я уже не могу так жить…