Как научиться вновь любить свою профессию?
Здравствуйте, мне 21 год, уже 3 года я работаю в реанимации онкологического центра медсестрой. Наше отделение специализируется на экстренном гемодиализе. Диапазон возраста пациентов у нас варьируется от 1 года до 90 лет.
С 7-летнего возраста я решила, что пойду в медицину, другие варианты даже не рассматривала. Я всегда очень любила свою профессию…. Но последнее время слишком много всего накопилось…
Началось все несколько месяцев назад. У нас был очень сильный завал на работе, было очень много пациентов. Мы лечили 3-х летнего мальчика с нефробластомой. Он был в очень тяжелом состоянии: печень отказывала из-за гепатита (вследствие перелитой зараженной крови), почки не справлялись со своей функцией, лейкоцитов, тромбоцитов небыло совсем, была грибковая инфекция, которую невозможно было вылечить. Биллирубин вырос до 900! Две недели мы сражались за жизнь этого малыша… Я ездила к нему в ТКМ и проводила диализы. Я говорила себе, что не надо к нему привязываться, но не могла…. Мне было очень больно от тех мук, которые переносил этот маленький малыш. Он смотрел на меня такими взрослыми глазами, прося о помощи. Но я, взрослый человек, медик, ничем не могла облегчить его боль, т.к. даже наркотики уже не помогали. Мне было дико слышать врачей, которые стоя у кровати этого малыша говорили о своих собаках, которые болеют, не обращая внимания на страдающего малыша, который метался в кровати от боли… У них ведь тоже есть дети! Как можно быть такими бессердечными??? Все врачи от него отказались. Я единственная лелеяла надежду, мне так хотелось чтобы он жил… С ним вместе лежал его папа (т.к. мама родила 2-го малыша и была с ним дома). Он так любил его, так заботился о нем. Он обязательно должен был выжить….!!! Но однажды утром я узнала, что его больше нет… Меня как будто ударили чем-то по голове. Я долго не могла придти в себя. Мне хотелось рыдать…. Я не могла никого видеть, не хотела ни с кем разговаривать… Когда я пошла в отделение, где лежал этот малыш, чтобы забрать аппарат, то попала в тот момент когда вывозили его труп. Я не знаю, как все это вынесла… Когда сотрудники по работе (заведующая и врач нашего отделения), увидели мое состояние, то вместо слов поддержки начали меня укорять и унижать тем, что я не могу взять себя в руки, как будто специально привлекаю к с себе внимание…. Я думала не перенесу эти испытания и с трудом отработала день. После этого взяла 2 отгула, но они мне не помогли.
В это время, в отделении у нас лечилась одна пожилая женщина. Она тоже была в очень критическом состоянии. К ней приходила ее дочка, которая очень сильно за нее переживала. Она очень много плакала, просила у нас хоть чем-то помочь ее маме. Мы очень с ней сроднились. Но мы не смогли помочь ее маме. Она умерла. Я не могла это вынести, т.к. еще не отошла от смерти этого малыша, и опять ушла в себя. Одна из наших медсестер пошла к раковине, намочила лицо водой, сделала вид что плачет и переживает за эту пациентку (хотя на самом деле этого небыло). Все начали ее утешать и говорить какая она молодец, что так хорошо относится к пациентам — не только их лечит, но и чувствует их. Я не понимаю, почему так? А меня же опять обвинили в том, что на мой вид неприятно смотреть (т.к. на лице действительно была скорбь)….
Я устала от постоянных смертей… В октябре у меня умер очень близкий знакомый. Внезапно. В воскресенье я с ним общалась, все было хорошо. А ночью он впал в кому. В четверг его не стало….
В феврале умер один из наших сотрудников, который лечился у нас. Ему было 90 лет. Мы очень с ним подружились. Он меня звал своим маленьким ангелом-хранителем. У нас были общие взгляды, нам интересно было вместе беседовать. Но и он ушел от меня…
А вчера нас экстренно вызвали к одной пациентке. Срочно нужен был диализ, т.к. у нее была анурия. Я поехала с аппаратом в другую реанимацию. Эту пациентку я видела первый раз. Когда мы пришли, она еще открывала глаза, реагировала на боль. Потом потребовалось перевести ее на ИВЛ. Примерно через час у нее стала сокращаться сердечная деятельность: 150…120…90…60…30… У меня началась паника: почему опять именно я рядом? Сколько можно видеть смерть людей? Почему ничего нельзя уже сделать? …когда на мониторе ЧСС показало 0, я не выдержала и расплакалась. Я не могу больше: я в постоянном напряжении, у меня ничего не получается, мне жалко этих людей, которым невозможно помочь. Сотрудники по работе меня не понимают, постоянно этим унижают. Я такой человек, что буду ходить на работу даже с температурой, лишь бы никого не подвести. Недавно я целую неделю ходила на работу с большой тем-рой, т.к. одна из сотрудниц была в отгулах – работать было некому. И вот, под конец недели, я поняла что все — у меня больше нет сил, я уже практически теряла сознание. Пошла быстро в сестринскую, и села, чтобы чуть-чуть придти в себя. Заведующая, увидев меня, сказала, что ей не приятно смотреть на меня, что я опять делаю это напоказ. Вместо того, чтобы порадоваться, какие у нее ценные сотрудники, она унизила меня.
Если раньше я очень любила свою работу, всегда бежала на нее с радостью. Сейчас я просто не могу там находиться. Я не могу видеть боль людей. Устала от смертей. Устала от такого отношения сотрудников. Я не знаю, что мне делать. Уволиться не могу, т.к. надо еще пол года отработать, иначе сертификат аннулируют. Думала что, поехав в отпуск, я смогу забыться, но ничего не получилось. Вернее все было более-менее хорошо до тех пор, пока я опять не пошла на работу. Опять встретилась с холодностью и лицемерием сотрудников, болью пациентов. И все, у меня опять депрессия. Я не смогу работать по другой профессии, но и по этой я не могу работать. Мне очень больно. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как побороть эту боль? Безвыходность? Отчаяние? Я не могу больше….
Здравствуйте, Татьяна. Во-первых, я вас поздравляю с вашим профессиональным праздником, а именно Днем Медицинского работника. Помогать людям, а тем более спасать их жизнь — это великое дело, благодарность тут может быть одна — здоровая и счастливая жизнь человека.
Профессии, которые связаны с людьми, с общением или обучением — врачи, педагоги, психологи и т.д., на первый взгляд должны быть построены на высоком профессионализме, который в себя включает твердый ум, логику и серьезность. И вроде как тут нет места для жалости, слез и т.п. Но, человеческий фактор еще никто не отменял. Когда человек только начинает свою профессиональную деятельность, он полон энтузиазма, он хочет помогать людям и быть открытым. Наверняка, вы слышали о том, что после нескольких лет работы пропадает энтузиазм и появляется циничность. Но это не означает, что так происходит всегда и со всеми. Это не означает, что какой-нибудь замечательный доктор, профессор, который каждый день спасает жизни людей, и, к сожалению, часто сталкивается со смертью циник, если он не плачет, не скорбит. К смерти привыкнуть нельзя, но представьте такую ситуацию этот врач-профессор, каждый раз когда происходит смерть пациента, плачет, скорбит и переживает эту потерю очень сильно, то хватит ли здоровья и жизненных сил самого этого врача на долго, чтобы продолжать помогать людям? Я думаю, что нет. К сожалению, не всегда врач может спасти человека, как бы сильно он этого не хотел и как бы сильно он не старался этого сделать.
Вы отправились работать в онкологический центр, где по большей части лежат люди обреченные на смерть, к сожалению. Привыкнуть к этому невозможно. Но вам следует четко понимать и осознавать с чем лежат люди, что это не просто перелом или что-то подобное, это серьезные заболевания, которые, к сожалению, тяжело поддаются лечению, а порой и вовсе невозможно. Выдержку врачей я понять могу только теоретически, по другому никак. Медсестры, про которых вы писали… ну что тут скажешь… не нам с вами их судить.
Читая ваш рассказ, я еле сдерживала слезы сама. Смерть человека, а тем более ребенка — это очень тяжело, это страшно. Есть люди, которые могут это выдерживать более спокойно, и продолжать помогать людям. Есть люди, для которых поставить капельницу, укол — это не так страшно, но видеть смерть…
Ваша реакция абсолютно нормальная. Уходить из профессии не стоит, попробуйте подыскать себе место в другой клинике, где смерть встречается реже, намного реже.
Я по образованию педагог-психолог. Люди, с моей профессией, работают не только с детьми и их родителями, помогая разрешать жизненные проблемы, но и с детьми с ограниченными способностями. Самое главное в работе с такими детьми и их родителями, не показывать свою жалость к ним. Я видела достаточно детей с ограниченными способностями, привидя которых сложно сдержать слезы. В моем случае это было невозможно. И в то же время я видела своих коллег, которые работают с такими детьми много лет и помогают им, помогают реабилитироваться на сколько это возможно, помогают приобщиться к обычной жизни. У многих таких детей есть очень много талантов, которые психологи помогают раскрыть и развивать. На мой вопрос: «а неужели не жалко», мне отвечали, что жалко, очень жалко, но что будет с этими детьми если им и так тяжело, больно, а около них сидеть плакать и жалеть. Что тогда будет? А им нужна помощь, их надо ставить «на ноги». И я, как и вы, до сих пор не могу без слез реагировать, хотя понимаю, что это не правильно. Поэтому для себя выбрала другое направление в психологии.
И вам рекомендую того же. Не отказывайтесь от своей профессии. Ваша работа и вы сами нужны людям, но подумайте куда вы можете пойти работать еще, где меньше смертей.
Добрый вечер,Татьяна!
Не знаю,помогу ли я Вам своими словами или еще больше расстрою,но…………..увы—это издержки(или промахи) в нашей работе.Я не хочу и не буду обсуждать ваших сослуживцев,просто надо понять одно(и единственное) правило нашей работы::»Стиснув зубы-шей,пори,отрезай и пришивай!» Ночью,со своей подушкой-можешь дать волю:слезам,соплям,рыданию,вой-«как волк на луну»:но,что-бы пациенты твоего безволия—-НЕ видели!!! У нас,на кафедре 2-го меда-был старенький профессор(это было,примерно,30лет назад!),т.вот он нам говорил:»Профессия хирурга-это профессия швеи.Семь раз подумай-потом отрежь!» Может быть,он был и прав! Вот только я,так и не смогла справиться с «чужой» болью(она казалась мне-моей)!!! Я ушла из профессии,прослужив 27 лет(воен.врач.)………………. Из всего выше сказанного,для себя сделала заключение::::не у всех «черствеет душа»!!! Думаю,если не сможете справиться с собой,то может быть и не надо этого делать??? Переступить через себя-очень тяжело,да и не без последствий!!! Удачи!