Прошлое не дает жить дальше

Здравствуйте! Хотелось бы получить от вас здравый ответ на свое больное письмо 🙂
Итак. Несколько лет назад я поехала на море работать летом. На работе (сезонной) познакомилась с парнем. Мы общались, дружили, работали в общем. Далее он начал ухаживать, причем нелепо. А у меня как раз была депрессия по поводу предыдущего разрыва отношений, и он как раз кстати, хотя совершенно не нравился, но мне было приятно и нужно его внимание. Через какое-то время мы стали роднее. Мне с ним было очень весело. Он интересный, и в итоге, после увольнения непонятно как сложилось, но мы стали жить вместе:) (Поверьте, я не так легко иду на близкие отношения, это случилось практически независимо от меня). Я его не любила, четко это понимала, но мы как бы дружили, и не то, чтобы жили вместе, а так, понарошку. Ходили на море, готовили кушать, ездили к его друзьям. Как бы лето закончилось, пора возвращаться в родной город, но уже успела привязаться к нему очень, и он помог мне найти там постоянную работу. Жили мы у меня, там квартира моей родственницы. Началась зима, он напополам жил, то у меня, то ездил к себе потому, что на работу от меня нужно было ездить в другой город.
Все было хорошо. Он очень легкий, меня никогда не утомлял, напротив, уделял мало времени. Я капризничала, но как бы не очень серьезно, просто, чтобы привлечь внимание. Он сводил все на «нет». Но вскоре я стала предъявлять претензии, что он приезжает и тут же ложиться спать или смотрит телевизор, не уделяя мне внимания. Я поправилась здорово. Работа не нравилась, хотя он очень поддерживал. Иногда мы приезжали к нему домой, встречались с его друзьями, мне было комфортно. Но наши отношения больше были похожи на дружбу, периодически с близостью. Мне и ее не хватало. А его, как он говорил, все устраивало. В итоге начались ссоры, но он всегда все сглаживал. В общем, через почти год мы поссорились. Причина банальная, но обидно. Он не пришел на встречу потому, что, как сказал, уснул. Я приехала к нему в город, и на морозе прождала его несколько часов, грелась в магазинах. В итоге разозлилась и сказала, что это все. Так и вышло. Он не стал ничего делать. Извинялся конечно, но моей злости небыло конца. Мы больше не виделись. Просто вот так разошлись. Я осталась одна в чужом городе с нелюбимой работой, но нужно было доработать еще какое-то время. Друзей близких у меня там небыло. Я впала в настоящую жесткую депрессию. Он не звонил, нет, ну через месяц были попытки, но очень слабые, непонятные. Когда я немного осознала, что произошло начала звонить и писать, в ответ получала грубые сообщения или слова, оскорбления самые ужасные, унижения самые мерзкие и низкие. я не могла поверить. Я же его не видела в этот момент, и думала, что это не может быть он. Он писал, что все было ошибкой, чтобы я его не трогала, ему и самому неплохо. Я доработала 4 месяца и вернулась домой. Не могла найти работу, не могла забыть его, именно потому, что обидел, непонятно за что. Я не позволяла себе такое говорить ему, и даже думать такие гадости. У меня ничего нового не рождалось. Небыло работы, знакомств, денег. Ревела. В итоге через полгода вернулась обратно. устроилась там на работу, причем так случайно вышло, что недалеко от его дома. Проработала полгода, и ни разу его не встретила. Сейчас я снова вернулась на родину, там не сложилось. И я не могу его забыть. Прошло 2 года. Это навязчивая идея просто, болезнь. Я хотела бы с ним поговорить, но он наотрез не хочет. Я не пишу и не звоню конечно уже давно, но посление мои попытки заканчивались его грубыми словами и просьбой его не трогать, и это задевало все сильнее. При все при этом изначально он мне даже не нравился, и был противен. Мне хочется закончить это, но не имею возможности. Проводила аутотренинги, просила у него прощения, представляла, что с ним разговариваю. Сама имею непосредственное отношение к психологии. Но я не могу ничего сделать. Новых отношений у меня толком небыло, все внатяжку, гложет и тянет вниз он и та история, которая внутри не завершилась. Я заступорилась, и это продалжается 2 года! Откуда это? Как избавиться от него… мысли, что я его еще встречу, буду с ним греют, и я не могу с ними расстаться. Мне никто не нужен.