СВЕЖИЙ СЛЕД ОТ СТАРОЙ РАНЫ
«Когда мне было восемь лет, меня изнасиловали… Из детского садика, что находится в нашем дворе, вышел мужчина и сказал, что ему нужна моя помощь…
…Конечно, мне показалась такая просьба странной. Но меня учили вежливо общаться со взрослыми, и я согласилась. Он завел меня в пустынный холл и стал говорить какую-то чепуху: будто он врач и проводит осмотр ребятишек в районе, попросил меня раздеться. Я возмутилась, а он пригрозил, что, если не осмотрит меня сейчас, сделает это завтра в школе при всем классе. И сам снял с меня штанишки… Мне стыдно признаться, но я не сопротивлялась и не кричала, потому что не понимала, что дядя может сделать плохого, если он не требует денег, не угрожает ножом, не бьет меня. Когда он навалился на меня всем телом, я попыталась вырваться, но не смогла… Тогда я так и не поняла, что, собственно, произошло, почему мама разрыдалась, когда я ей все рассказала, почему дяденьку искала милиция, почему он предлагал моим родителям деньги и почему его судили…
Сегодня мне уже тридцать один год. Три года назад я вышла замуж. Но, если бы вы знали, через сколько страхов я прошла, прежде чем смогла сблизиться с мужчиной. Когда я в шестом классе впервые узнала, откуда берутся дети, и поняла, что произошло тогда в садике, — был шок. Я боялась прихода первых месячных, потому что, не понимая физиологию до конца, считала, что тут же окажусь беременной, ведь у меня уже был сексуальный контакт… Я стеснялась улыбаться одноклассникам, полагая, будто все решат, что я шлюха… Городок у нас маленький, и теперь я часто вижу вышедшего на свободу насильника. Конечно, он не узнает во мне ту маленькую девочку или делает вид, что не узнает. А у меня все внутри кипит, мне хочется спровоцировать конфликт и избить его, вцепиться ему в волосы, исцарапать лицо… Останавливает инстинкт самосохранения, я знаю, что он сильнее меня.»
В нашем обществе факт изнасилования воспринимается очень неоднозначно. Но практически всегда слово «изнасилование» ассоциируется с действиями сексуального характера. Почему люди, пережившие ограбление, поножовщину, разбой и тому подобное, рассказывают об этом чуть ли не с гордостью? А изнасилованные практически всегда хранят свою боль в себе — стыдно… Я же хочу сказать, что личностную травму после изнасилования вызывает не совершенный с жертвой половой акт, а факт собственно насилия: принуждения, унижения… Именно поэтому изнасилование запоминается так надолго и влечет за собой такие серьезные психологические последствия. То, что вас унизили, сломали и искалечили не столько тело, сколько душу, а вы не попытались или не сумели защититься… Такие ощущения и наносят собственно психотравму — ту душевную рану, след от которой может не заживать долгие годы.
Но то, что вы делали в тот тяжелый для вас момент, — это, увы, было единственно правильным поведением. Вы не сопротивлялись не потому, что позволяли насильнику издеваться над вами. Просто восьмилетняя девочка твердо знала, что бояться нужно тех, кто отнимает деньги или угрожает ножом… Детям вашего поколения не рассказали, что бывает еще и опасность сексуального домогательства. Но строго указывали, что грубить старшим нельзя, а слушаться их нужно… При этом отсутствовала должная сексологическая информация. Это, увы, наша общая беда: сколько детских душ и жизней искалечило непомерное ханжество!
Однако рискну предположить, что в вашем случае вообще полового акта как такового не было; скорее, произошло то, что называют «развратными действиями в отношении малолетней». И, конечно, вам было сложно понять, почему плакала мама, зачем «дяденьку посадили в тюрьму»… Но тем не менее в вашем подсознании четко закрепилось ощущение, называемое «чувством вины». Рассказали маме, а она заплакала — значит, вы сделали что-то нехорошее? Человека посадили за решетку — из-за вас? И до сих пор это «чувство вины» давит на вашу личность, не давая получать от жизни радость, Именно поэтому у вас копится агрессия на него, желание наброситься, причинить боль…
Первое, что я могу вам порекомендовать, — снимите с себя этот психологический груз.
Легко сказать, но трудно сделать, тем более прошло столько времени? Что ж, давайте начнем с малого. Прежде всего — я повторюсь — скажите себе, что в той трудной ситуации вы вели себя единственно правильным образом. И совершенно правильно все рассказали маме. Только не плакать тогда надо было, ведь ситуация была сродни той, если бы дочь упала и сломала руку… Боль, страх. Надо было не хвататься за голову, а срочно оказывать помощь: в вашем случае прежде всего психологическую. Не мамина вина в том, что изнасилование у нее ассоциировалось с понятием «дочку испортили», теперь в городке ей просто прохода не дадут: что же вы воспитали такую распущенную девочку? Хотя как раз на самом-то деле все наоборот…
Следующий шаг — нахождение общего языка с мужем. Здесь проблема в том, что практически каждая жертва насилия переживает так называемое «вторичное изнасилование», или изнасилование общественным мнением. Пусть нет физических повреждений, но моральную травму наносит не только насильник, но и те, кто узнает об этом. Что касается собственно насильника — он, как ни странно, здесь вроде бы ни при чем: недоумок, который если кого и мог запугать и унизить, так только ребенка… На Богом обиженных, как говорится, не обижаются, и не в этом человеке основная причина ваших проблем. Беда в том, что городок ваш маленький, и выговориться вам негде, понять вас некому. Изнасилование в представлении обывателей из таких городков — это позор, причем позор именно для женщины, пережившей насилие. И поэтому приходится жить словно в каком-то вакууме, боясь рассказать о своих проблемах даже собственному мужу. Конечно, хорошо бы поменять место жительства, найти хорошего психоаналитика или просто поговорить откровенно с супругом… Но боюсь, что все это для вас трудно выполнимо. Поэтому я попробую помочь вам найти взаимопонимание с мужем не на уровне слов.
Вспомните еще раз: изнасилование не имеет ничего общего с сексом! Мысленно держите эту фразу постоянно перед глазами, написанную самыми жирными буквами. Отделите свою интимную жизнь от того, что нанесло вам когда-то психотравму. Призовите на помощь все формы нежности и ласки, разнообразьте ваше общение, ведь секс — это не только контакт половых органов, но, если хотите, и кофе в постель, и танцы на вечеринке, и поцелуи, и взаимный массаж… Сделайте приятным для себя общение с одним конкретным мужчиной, не похожим на других, — вашим мужем. И в этом случае собственно интимный контакт станет естественным и приятным продолжением вашего общения вне постели. И радость сексуальной жизни обязательно приведет к улучшению вашего взаимопонимания вообще — вот такой оригинальный «замкнутый круг». И однажды вы сумеете рассказать супругу о том, что вас гнетет, если к тому времени эти проблемы еще останутся.
И помните: вы ни в чем не виноваты. Это случилось не с вами одной — с тысячами таких же девочек в других уголках страны. Если у вас есть дети, теперь вы можете без стеснения сказать им, что кто-то может посягнуть не только на их жизнь, но и на их честь. Сейчас, слава Богу, «об этом» можно говорить, не отводя глаза. Расскажите им, что ребенок имеет право на защиту и может (и должен!) в подобных случаях «грубить старшим».
Лично для вас лекарство от душевной раны нужно искать в активных действиях по достижению гармонии не только в сексуальной, но и во всей вашей жизни. Не опускайте рук: у вас есть все возможности, чтобы дальше жить счастливо — наперекор тому, кто когда-то пытался сломать вас.
Источник:
