Стоит ли рассказать любимому человеку о пережитом изнасиловании?

Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 21. Ситуация следующая: в феврале позапрошлого назад меня изнасиловала женатая пара. Они мои знакомые с работы(работала курьером в офисе), и я зашла за документами к ним домой. Всего на десять минут. Они предложили попить чаю. Ничего странного я в этом не заметила, ничего опасного. Всё произошло очень быстро. Он схватил меня за руки и толкнул на такой диван без спинки(типа кушетки), и держал, говоря всякие гадости и угрожая, чтобы я не кричала- я и не могла, меня словно парализовало, я абсолютно не понимала, что происходит, и что это может происходить в реальности, и — со мной! Я не вырывалась, я застыла( никогда не прощу себя за это, сейчас анализируя, думаю, что это был тот самый момент, когда я могла бы попытаться сбежать). А его жена просто стянула с меня штаны с трусами. Прошу прощения за такие подробности, просто я была девственницей, и никто никогда не снимал с меня ничего, и не видел меня без трусов до этого момента, и остаться обнаженной ниже пояса было огромным потрясением уже само по себе. Было стыдно, и противно, и очень-очень нереально, и такое ощущение, словно застыл на краю пропасти и чувствуешь, что вот-вот случится что-то страшное, но сделать ничего не можешь. Они же были полностью одеты. Сам процесс не буду подробно описывать. Скажу только, что это был извращённый акт, не знаю, что не так было с ними, только всё делала женщина. Он только держал, давал ей указания, а она использовала разные предметы. Это было страшно, больно и отвратительно противно. И очень обидно, потому что я никому ничего плохого за всю жизнь не сделала, и им тем более. Они говорили только между собой, ко мне обращались только словами вроде: » такая хорошая девочка, такой только беременеть( у меня ещё в голове вертелось- как можно забеременеть от нее, она же баба?)» и всякие нецензурные пошлые гадости. Постоянно трогала меня, гладила ладони, запястью, и всё тело- я потом много раз мылась, только противные скользкие ощущения так и остались под кожей. Я не знаю, сколько это продолжалось, но в какой-то момент она сказала : «можешь одеваться( знаете, так ещё врачи говорят, я до сих пор вздрагиваю от этой фразы). Я оделась и ушла. Заявление я не писала. Чувствовала себя опустошенной, добираться до дома на метро надо было, и я смотрела на рельсы и думала: » так вот, что они чувствуют, когда бросаются под поезд», не знаю, что меня удержало, но я не сделала шаг вперёд перед поездом. Дома вечером до меня окончательно дошло, что случилось, и что я потеряла. Мой первый раз- боль и насилие, и никакой любви. Меня трясло, и я рыдала едва вспоминала, что случилось, не могла ничем отвлечься. На следующий день у меня в универе был экзамен, но я не могла даже получаса кряду провести без удушливой волны слёз. Я решила, что поеду к психоневрологу в свою поликлинику, потому что никому рассказать я не могла, но умом понимала, что это необходимо, иначе я не успокоюсь. Я рыдала в её кабинете, но она задавала наводящие вопросы, и я рассказала ей (без подробностей), что случилось, и что у меня сессия, и я не могу рыдать и пропускать экзамены и дальше. Она назначила мне таблетки( атаракс). Я пила их и мне становилось легче- словно всё случилось давно и не со мной. Всякие мелочи выбивали меня из колеи, я всё ещё могла разрыдаться почти беспричинно, но таких случаев становилось меньше. Я даже нашла позитивные стороны того, что произошло со мной: он меня не тронул- никакой беременности и ВИЧа, и я не испытала никакого удовольствия совсем- многие жертвы насилия ненавидели себя и за это тоже. Я- только за то, что моё тело слишком слабое, чтобы справиться с двумя одновременно, и моя психика слишком подавлена, чтобы я кричала.
Все два года после этого у меня так и не было никаких отношений, и никакого секса. Я не переношу прикосновений незнакомых людей, при этом я очень контактный человек, и мне нужны прикосновения- я могла терпеть только близких друзей и родственников и только женского пола. Со временем, стало легче, и сейчас я могу терпеть и не вздрагивать. Если человек хорошо мне знаком, я могу его обнять, и мне будет хорошо, тепло и спокойно. При этом,всё ещё не могу сделать того же с человеком, которого вижу третий-четвёртый-пятый раз в жизни.
Недавно я влюбилась. Взаимно. Мы общались, и всё было здорово. Но он живёт и работает в Зеленограде, и может приезжать в Москву только на выходные. Я же учусь и работаю в Москве, и у меня мало свободного времени. Мы чаще общаемся по телефону и по сети- и так всё замечательно. Он мне очень нравится как человек. Но как только дружеские отношения перешли к романтическим.( после общения в сети и встреч как друзей, не наедине), я поняла, что мне противно такое его внимание, то, как он смотрит. Что когда он рядом мысль, что он может хотеть меня, меня ужасает и вызывает тошноту и ужас. Мы встретились ещё раз, и он обнимал меня, и мне было противно(хотя до этого, когда я думала, что он просто друг- никакого дискомфорта я не испытывала). И когда он чмокнул меня в губы, мне было неприятно. Я попросила его не торопиться и дать мне время привыкнуть к нему, получше узнать друг друга, и попросила меньше меня касаться. Он обиделся, я объяснила, что с трудом переношу прикосновения, он вроде бы понял. Но я очень испугалась, что мне и дальше будет неуютно, неприятно и тошно рядом с ним. И даже думала, как бы так разойтись, чтобы не терять человека.
И ещё. Ведь в будущем должен будет быть секс. Это неизбежно. У меня так и не было секса ни разу, но я не девственница больше( хотя после того раза так и не была у гинеколога, боюсь его до жути, не хочу даже думать, что кто-то снова коснётся меня там, и при этом будет разглядывать). Я подумала, что наверно, стоит ему что-то рассказать, как-то объяснить, почему я не хочу секса сейчас, и не знаю, когда захочу. Сама абстрактная мысль, что я займусь сексом с ним, и это будет хорошо- не пугает меня, доставляет удовольствие, хоть и не возбуждает. Но как это возможно, если в реальности я не могу выдержать даже лёгкого поцелуя?
Я не знаю, что рассказать ему( всё? часть?). Я не понимаю, почему я так плохо реагирую на его прикосновения, ведь по-началу всё было хорошо. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста.