Сложная семейная ситуация
Здравствуйте! Прошу Вашего профессионального совета в создавшейся ситуации. С мужем зарегистрированы с 1990г. Была замечательная семья, в которой меня не устраивало только одно, мне не хватало душевного тепла с его стороны, грубый человек. Если и жалел, то не так как мне хотелось, что называется муси, пуси не любил. Он меня понимал, любые мои интересы поддерживались, растили детей. Я подстраивалась под него, меня это устраивало. При этом, как я понимаю меня готовили к жизни, таким образом,что прятатся за него я не должна и все уметь делать сама. Ситуация начала менятся с того момента когда я будучи работающим человеком сменила место работы, с обоюдного согласия. Это профессия бухгалтер по налогам в железнодорожной отрасли. Все сложилось к одному новая работа, в которой приходилось постигать все самой, учеба в институте, на семью оставалось очень мало времени. В начале он меня поддерживал, года полтора,затем устал это делать, начал давить морально, говоря, что твоя работа тебя "доведет". при этом особо со мной никто не хотел поговорить, смотрел со стороны. Я начала доказывать что смогу и выдержу. Поступил некий запрет с его стороны, что о моих друзьях, делах, учебе и работе, он слышать в доме ничего не хочет. Я стала замыкаться, хотя до этого он был и моей подружкой и моей подушкой.Было предложение с его стороны развестись. Это было неожидано и по моему мнению очень цинично, сразу разложил все по полкам как и кто будет жить. Что я буду жить одна, он мне купит мебель, не может себе позволить чтобы я была чем то обделена, что девочка я сильная, справлюсь со всеми невзгодами, пока я некого себе не найду он мне будет даже лампочки приходить вкручивать, что ко мне будут приходить мужчины, но буть осторожна-ты же знаешь что им надо. Видимо так ОБЕРЕГАЛ меня.После этого пытались найти компромисс и жить дальше. Но снова возникала ситуация не понимания друг друга, просто не разговаривали, тихо ненавидили друг друга и как следствие нашла утешение на стороне. Жить мы продолжаем и сейчас. но это не жизнь. семьи нет! Трещина огромная, обид друг на друга много.Утешение на стороне нашел и он. Тем не менее люди проходили и не через такое, и жили. Я всегда жила с уверенностью, что на то она и настоящая семья, чтобы через все пройти, уметь простить и жить дальше. Но нет! Человек сильный, лидер, играет со мной. Говорит что я ему очень дорогой человек, т.к. знает меня очень давно и многое пережили, но при этом я ему безразлична. Где логика? Получается я как собачка. Все для меня. Не хочешь работать-увольняйся, сиди дома, занимайся чем хочешь, полная свобода, отдыхай, набирайся сил, ищи новую работу-я тебе помогу в этом. Захочешь уехать, снова пожалуйста, снова помогу, даже замуж тебя пристрою, ПОТОМУ ЧТО ДОРОГОЙ Я ЧЕЛОВЕК! Но обратного пути нет, жить я с тобой не хочу! Значит я буду в четырех стенах набирать сил, а он будет отдыхать на стороне-это тоже прямо заявили. Поговорить невозможно, все в штыки воспринимается, нервничает или отвечает очень цинично, по самому больному. Длится эта ситуация довольно давно, года три, с переменным успехом. Последние заявления — откровения были мне сделаны на этой неделе. ОТКРЫЛ ГЛАЗА! Я не знаю на что решиться мне самой, хотелось бы понять это кризис брака или не стоит ни на что надеяться и разводиться, мне очень жаль всего что было, столько лет и сил положено. Состояние у меня мягко сказать ужасное, просто поток слез. В тот момент, когда я сказала, что устала доказывать что-либо, устала быть сильной и просто хочу жить, меня и огорошили последним НЕТ! Жить нужно ради детей, родителей, а сил НЕТ! Жить не хочется. Я знаю что я и это должна пережить и переживу, но как! Нервы оголены, мозг воспален. В данный момент я не боюсь идти домой, нахожусь у подруги, зная, что прийдя домой, снова буду плакать и в его глазах искать ответ, который устроит меня
Уважаемая Люда! Ваша ситуация действительно очень непроста, и очень здорово, что Вы пытаетесь найти выход из нее, говорите о том, что выживете хотя бы ради детей и родителей. Когда близкий человек отказывает в поддержке и отворачивается — это действительно очень обидно. А если эта обида не обсуждается, она вырастает до глобальных размеров и затмевает собой все вокруг. Однако оглянитесь — неужели кроме мужа и ваших взаимных обид, в вашей жизни ничего нет? Есть же работа (как я понимаю, любимая), дети, институт, друзья… Кроме того, зачем-то же Вы проходите эту школу жизни, и сейчас пожинаете хоть печальный, но опыт. Если Вас не станет, кто же тогда его использует?
Люда, Ваше желание быть эмоционально услышанной и понятой в собственной семье вполне естесственно. Каждой женщине хочется иметь плечо, на которое можно опереться — многие именно для этого и выходят замуж. Однако если Вы рассчитываете на нежность и ласку, то забудьте о том, чтобы доказывать, что вы сильная женщина и можете справиться со всем сама! Кстати, для чего и кому Вы решили это доказать? Видимо в какой-то момент муж почувствовал себя ненужным как мужчина, и будучи человеком малоэмоциональным и немногословным, сделал внутренние выводы, не сказав Вам (это тоже обида). И в тот момент, когда Вам потребовалась поддержка, Вы ее не получили. Более того, Вы получили полную свободу действий, и растерялись. А сейчас ваши взаимные невысказанные обиды достигли апогея и встал вопрос о разводе.
Давайте представим, что брак сохранен. Что Вы приобретаете и что теряете? Вы рассчитываете на то, что муж вдруг изменится до неузнаваемости, станет ласковым и семейным? Или Вы все так же останетесь самостоятельной женщиной, и будете "незамужем" при живом муже? Для того чтобы сохранить брак (если вам действительно это нужно), необходима работа и внутренние изменения.
А что будет, если вы разведетесь? Какие плюсы и минусы в этом решении? На этот вопрос Вам придется честно ответить самой себе.
Люда, Вы пишете о том, что не знаете, на что решиться. То есть подразумевается, что выбор уже сделан и осталось только решиться на этот шаг. А что остается позади — 17 лет жизни, много пережито, но… задайте себе вопрос — а было ли оно, семейное счастье? И если было, то когда и при каких обстоятельствах? И что потерялось сейчас?
Люда, в любом случае для того, чтобы брак сохранился, нужно желание и усилие двух сторон. Мост строят с двух концов, только тогда он будет прочен. Если у Вас не получается самостоятельно справиться с ситуацией, лучше обратиться к семейному психологу очно. За 17 лет в вашей семье накопилось очень много обид и негатива, разобрать которые можно в процессе работы со специалистом.
Удачи Вам!