Родители не дают покоя.
Здравствуйте. Мне 23 года, я живу с моим молодым человеком в квартире с моей бабушкой и мамой. Материально мы от моих родителей не зависим, оплачиваем все пополам, питание отдельно. Проблема в том, что моя бабушка постоянно лезет в мои отношения с моим мужчиной, говорит что мне делать, а что по ее мнению я делаю неверно. Все ее расспросы ведут к тому, что потом она предполагает еще что-то и из этих предположений делает выводы. Я все время чувствую себя маленькой нашкодившей девоченкой, которая пытается оправдаться и в то же время бесится из-за того, что в ее жизнь так бесцеремонно лезут. Но стоит сказать ей о том, что я с ней не согласна и не буду делать как она хочет, как она начинает играть на своем здоровье (охая и ахая хватается за сердце, бежит мерить давление). И потом наедине рассказывает ситуацию маме. Мама предпочитает соблюдать нейтралитет, но когда дело касается бабушкиного здоровья, она будет ее защищать. Подскажите как быть в такой ситуации. Иногда кажется, что единственный выход, это вообще разругаться с ними обеими в пух и прах и жить как соседи, но я не могу решиться на такой шаг.
Здравствуйте Наталья,
перед человеком стоит выбор- поменять ситуацию и поменять отношение к ней.
То, что Вы чувствуете себя маленькой девочкой, в чью жизнь бесцермоно лезут взрослые -Ваше субъективное мнение, некая точка с которой Вы не хотите слезать и всё воспринимаете только с одной стороны. Оставьте образ маленькой девочки и попробуйте посмотреть с позиции взрослой женщины. То, что человек старше Вас, вовсе не означает, что что он лишён неких инфантильных черт (ребёнок есть в каждом из нас, не верите- почитайте Э.Берна), вот и "ребёнок" Вашей бабушки хочет, что бы его признали, услышали. Дело в том, что многие пожилые люди боятся оказаться на обочине жизни, им необходимо чувствовать себя нужными и участниками событий, советы — это родин из способов, пусть и не всегда удачный. Попробуйте посмотреть на это с данной позиции, к тому же я думаю, что Ваша бабушка иногда даёт очень полезные советы, другое дело, что советы, касающиеся личной жизни, лючше заменить на советы касающиеся домашнего хозяйства. Попробуйте "помучить"бабушку расспросами типа : "как засолить огурцы", "как испечь вкусные блинчики" и т.д.
К тому же, для Ваше бабушки и мамы Вы — навсегда останитесь маленькой девочкой, как и Ваши дети для Вас.
Удачи Вам!
Да, я пробовала отвлекать ее с отношений на советы по кулинарии и не только. Она не просто рассказывает как лучше делать что-либо, она начинает руководить каждым шагом. И дело тут не в том, что я не умею ничего делать. Я люблю готовить и у меня это хорошо получается, но когда дело доходит до настоятельных советов, какой нож взять, на каком столе нарезать, какой рукой поднимать кастрюлю с плиты я начинаю злиться. Для нее не существует никакого другого мнения кроме ее личного и она убеждена, что все должны жить именно так, как она. Она не уважает мое время и ее не волнует то, что я могу быть занята. Она зовет меня с другой комнаты и ей все равно чем я могу быть занята в данный момент. Не приду — обижается (давление, аритмия), прихожу — выговаривает мне свои догадки о чем-то, что сама надумала. Я честно стараюсь переключать ее, но получается не лучше потому, что она во всем такая. =(
Очень хорошо, что Вы упомянули об аритмии, в данном случае это психосоматика- попытка привлечь к себе внимание. Конечно Ваша бабушка не "идеальна", хотя наверное смешно это читать, т.к. это уже аксиома — идеальных людей нет. Проблема тут лежит не в ситуации, а в её восприятии. Я недавно видела картину из жизни: тётушка бальзаковского возраста из серии "есть только два мнения- одно моё, а другое- неправильное" в течении пяти минут (если не больше) дёргала ручку двери магазина и гневно возмущалась, что: "Они не хотят работать, наверное сидят водку с мужчинами пьют и т.д." Пока мальчик лет 10 не толкнул дверь, которая, как Вы догадались, открывалась вовнутрь. Вы жалуетесь, что бабушка считает Вас маленькой девочкой, если не хотите данного к Вам подхода- так прекратите быть маленькой девочкой, повзрослейте. Взрослость, это- не только начало половой жизни и зарабатывание денег, но и ответственность пред близкими, понимание, что не всё в жизни так, как мы хотим, уважение желаний других людей. Конечно многим клиентам хочется, что бы психолог взмахнул волшебной палочкой, сказал волшебные слова и всё стало замечательно. Вы наверняка в глубине души желали, что бы я дала Вам некий уникальный способ "управления бабушкой в домашних условия" 🙂 Я больше чем уверенна, что если бы я поговорила бы с бабушкой, то она бы начала жаловаться мне на Вас, и тоже была бы права по-своему. Наталья, поймите — бабушку нельзя переделать, путём противодействия. Эту ситуацию прежде всего нужно принять, и поменять к ней отношение. В противном случае всё будет только хуже. Эта ситуация- своеобразный урок Вам, выучите его — получите приз в виде бесценного опыта, который Вам пригодится в семейной жизни. Не выучите — будете набивать шишки, наступая на одни и те же грабли, пока не научитесь. Конфликт не выход из ситуации, а вход в другую, более сложную.
Удачи Вам.
Управление бабушкой в домашних условиях и вправду звучит лучше) но если варианта нет, значит нет. Попробую начать мыслить иначе, спасибо Вам)
Если честно не представляю чем «поменять отношение может помочь». В теории звучит конечно. У меня мама точно так же ведет себя как эта бабушка. От того что я понимаю что ей деятельной по своей сути женщине тоскливо на пенсии и что смысл жизни для нее дети мне не легче. Я что всю жизнь должна учить урок? Я сейчас жду ребенка и почему-то моя мама на все мои просьбы не трогать меня до обеда не реагирует, нет я рада за нее конечно что она у нас жайворонок, а я нынче засыпаю в час ночи и она в курсе и тем не менее обязательно прийти ко мне разбудить и начинать мне рассказывать чем ее там обидели и как она правильно ко всем относится и что-там считает и что если она мне рада в любое время то я должна радоваться ей и на мои просьбы закрыть неприятную для меня тему она не реагирует пока я не начинаю кричать, а когда нет поводов на кого-то обидеться себе что-то надумает и валерьянка в ход идет. Да она обо мне заботится но почему то не спрашивая, что мне нужно а делая то что ей хочется и когда хочется в результате только грузит меня ненужными мне делами. Я уверенна что она меня любит и я ее люблю. У меня один вопрос почему у меня должно сейчас хватать нервов возиться с ее заморочками, она ж меня в упор не слышит, по ее мнению меня должно дико радовать что есть с кем поговорить потому что ей этого не хватало, я должна сделать так чтоб мой муж общался с ней не просто нормально, а любил ее и вообще моя любимая формулировка » так я тебе говорю….., слушай мамочку хорошо будет…»и все это тоном не терпящим возражения. Нет я конечно понимаю что типа я должна быть умней и терпеливей и ее понимать, один вопрос:»У кого я должна была этому научится?» . Мне надоело!