Ревность и недоверие
Я постоянно недоверяю своему мужу. Я постоянно его ревную. Мы с мужем уже десять лет вместе. У нас прекрасный сын, которому 8,5 лет. Мне сложно описывать все, что меня спровоцировало написать Вам. 1,5 года назад мне изменил муж. Это было жестоко, и ужасно. Он изменил мне во время своего отпуска, со своей бывшей девушкой/с которой когда то общался/. Когда мы поженились, на второй день свадьбы мужа брат с женой пригласили ее/бывшую подругу пообщаться у калиточки/. С того момента и начался мой кошмар постоянного недоверия и ревности. Только на тот момент это все было поверхностно. Когда же я родила ребенка, и он немного вырос…ему было уже три годика, когда мне сынулька сообщил, что его водили в гости к какой то тете Наташе /все тот же брат моего супруга/. Меня просто порвало, была истерика. т.е., Вы сами понимаете, что брат и его жена, моего супруга в очень хороших отношениях с бывшей подругой моего супруга. Год назад, они снова решились на такие поступки, снова взяли его в гости к этой женщине. А ребенок то уже не маленький, все реально понимает. И в тот же год, мой супруг мне изменил. Я постаралась себя убедить, что прощу……но у меня ничего не получается, я не могу сама с собой справиться. Я во всех его поступках, словах, просто во всем. Мне нужна помощь….и это хорошо, что я понимаю.
Здравствуйте, Наталия. Мне не совсем понятно поведение брата Вашего мужа. Из Вашего письма складывается впечатление, что он старается как-то наладить отношения Вашего мужа и той женщины. Вы когда-нибудь говорили с мужем на эту тему? Вы абсолютно уверены в факте измены? Вы обсуждали это с мужем? Наталия, в Вашей семейной жизни постоянно копится эмоциональный негатив. Растворить его можно только одним способом — поговорить с мужем, хотя это и трудно. Но, поверьте, чем дальше Вы будете НЕ выяснять причины его поведения, которые Вы не понимаете, чем дальше Вы будете замалчивать, а не прояснять — тем труднее будет начать хоть какой-то разговор. Это путь к разрыву. Наталия, чтобы дейтсвительно простить человека его нужно понять. А понять можно, лишь выяснив с ним и ТОЛЬКО с ним, как могло произойти то, что, по Вашему мнению, не должно было произойти. Скорее всего измена — есть результат накопившейся эмоциональной напряженности. Однако, это может быть и результатом того, что Вы, как говорят, "не пара". Но и то, и другое — происходит из-за того, что отношения Ваши не построены. Отношения между двумя людьми не складываются сами собой. Над ними нужно очень много и упорно трудиться. И прежде всего разговаривать друг с другом, выяснять все подряд: от того, какой цвет носков предпочитает Ваш муж или любимой мелодии на мобильном, и до более серьезных нравственных вопросов. Тогда Вы оба сможете понять друг друга, оценить и научитесь ценить отношения, которые вы же сами и налаживали. При желании можно спасти любые отношения. Но подчрекиваю, при желании обеих сторон. Может стоит начать с выяснения того, насколько вам обоим хочется спасть свою семью?…………..
Наталия, если я правильно поняла, Ваша ревность и недоверие начались не сегодня, а аж 10 лет назад, со второго дня свадьбы. А может раньше? Получается, что на протяжении 10 лет Вы подозревали мужа в том. что он потенциально может изменить, периодически устраивая ему истерики "для профилактики". И вот наконец-то случилось то, чего Вы так ждали. И теперь неясно, что делать дальше — истерить смысла нет, так как это случилось, но и простить невозможно, потому что изменил.
Наталия, а Вы когда-нибудь задумывались, почему он решился на это, спустя столько лет совместной жизни? Почему Вы всегда не доверяли мужу? Почему Вы ревнуете его? И к кому обращена эта ревность? К одной женщине или ко всему женскому полу?
Можно винить брата и его жену за сводничество (они действительно поступают очень некорректно), можно обвинять мужа в факте измены, а можно… оглянуться на зеркало и спросить себя: "А что же во мне не так, что мой муж предпочел другую? И сколько бы я выдержала, если бы меня постоянно в чем-то подорзревали со всеми вытекающими? На какой бы день мне захотелось сбежать?"
И после того, как Вы ответите если получится, на эти вопросы, можно разговаривать (подчеркиваю — разговаривать, а не орать) с мужем на тему выяснения причин поведения и сохранения семьи.